Relatievraag: Ik ben al een aantal jaren alleen. Ik heb dates gehad en contacten met
een paar mannen. Meestal loopt dit volgens hetzelfde patroon. Ik krijg contact
met een man, dit kan zijn omdat ik uitga, via vrienden of via datingsites. Het
contact begint gemoedelijk en leuk. Zolang ik niet teveel toehap, lijkt alles
oké. Maar als ik het echt leuk ga vinden, haakt de man af. Mijn laatste contact
liep via een datingsite: de man in kwestie nodigde me een paar maal uit. Nu heb
ik dit weekend onverwacht tijd, ga op de uitnodiging in en stel voor af te
spreken. Dan haakt hij af. Wat doe ik hiermee? Groet, Sylvia.  

Relatieadvies 

Beste Sylvia,
Oppervlakkig gezien klinkt dit erg alsof je steeds bezette mannen te pakken
hebt of mannen die alleen maar willen spelen. Je schrijft dat alles goed gaat
zolang er een bepaalde afstand blijft. Zodra je bereid bent wat meer van de
relatie te maken haken de heren af. Datingsites zullen het tegenspreken, maar
veel mensen hebben een profiel just for fun. Mannen, en vrouwen, die het leuk
vinden mail te krijgen of die op een eenvoudige manier wat spanning willen
toevoegen aan hun leven. Bedenk je eens Sylvana, hoe lastig het is open, leuke
mensen, op zoek naar een eerlijke relatie, te vinden in het dagelijks leven. En
dan zouden ze wel makkelijk op het net te vinden zijn waar – vermeende –
anonimiteit al snel uitnodigt tot spannend vermaak?

Ik maak uit je mail niet op dat je een vrouw bent die over een nacht ijs
gaat. Probeer voor jezelf eens te analyseren wat de mannen waar je op valt
gemeen hebben. En dan heb ik het natuurlijk niet over haarkleur of hobby maar
over hun persoonlijkheid en uitstraling. Dat is lastig, want er is wat afstand
voor nodig om je eigen keuzepatroon te kunnen bekijken. Je zou ook de hulp van
een betrouwbare vriendin in kunnen schakelen. Val je voor mannen die afstand of
autoriteit uitstralen en vind je het leuk te kijken of je ze kunt ontdooien?
Zijn ze juist verlegen en haken ze daarom af? Val je op onbereikbare mannen?

Sommige vrouwen kiezen – onbewust – voor een onbereikbare man omdat het
aangaan van een echte relatie eng, pijnlijk of te verbindend kan zijn. Ze
blijven liever dromen en nemen genoegen met een tweede plaats. Onbewust kan
afstand veilig voelen, terwijl je zelf denkt verlangen te ervaren. Dat is ook
zo, je verlangt naar die ene die alles goed zal maken. Helaas, zoals voor alle
mensen geldt, die ene ben jezelf!

Het is een lastige analyse Sylvia, want de keus voor partners gebeurt
grotendeels onbewust. Probeer het verband te zoeken en kijk daarbij naar je
vroegste ervaringen met mannen. Kijk ook eens met frisse ogen naar wat je zelf
uitstraalt. De regel ‘what you see is what you get’, geldt vaak ook andersom.
Al is het dan meer ‘what they see is what you get’. Heb je het patroon herkend?
Ga dan actief aan de slag met het doorbreken ervan. Een paar leuke boeken die
je op weg kunnen helpen zijn ‘Relaties, een straf of een zegen’, ‘Overleven in
relaties’ en ‘Verslaafd aan liefde’. Succes! 

Lees ook:
– Ik heb een oogje op iemand. Is hij mijn type?
– Mijn vriend zegt niet waar hij zijn geld aan uitgeeft

Zelf een relatievraag stellen?

Dat kan! Voor slechts € 19,95 krijg je een persoonlijk relatieadvies in de mail. Mail voor een online coachingsadvies je relatievraag o.v.v. manOman relatievraag + onderwerp, naar info@manoman.nl, met je leeftijd, geslacht en
zo veel mogelijk relevante informatie, dan vertellen we je de betalingsprocedure.

Vraag aan info@manoman.nl; Mijn vriend en ik hebben nogal vaak wat conflicten de laatste tijd. Ik ben echt heel jaloers, ik wil ook liever niet dat hij met andere vrouwen praat enz.. Ik verbied hem niets, maar heb het er wel moeilijk mee. We zien elkaar niet zo veel vanwege de afstand. Sinds kort heeft hij ook een baantje als kok in een restaurant. Ik ben heel blij voor hem omdat hij later in dit vak verder wil. Alleen blijft er weinig tijd over voor ons samen. Wanneer we elkaar zien, is hij vaak moe. Ik denk er soms aan om hem te laten kiezen tussen mij of zijn werk, maar volgens mij is dat niet de juiste oplossing.
Mo

Relatieadvies 

Lieve Mo,
Misschien is het een troost te weten dat je niet de enige bent die kampt met jaloeziegevoelens en dat er veel mensen zijn die graag zouden willen dat hun partner meer tijd voor ze zou vrijmaken. Toch, Monique, ligt het antwoord, zoals zo vaak, bij jezelf. Jaloezie is een gemene bijwerking van onzekerheid. Logisch dat het naar boven komt wanneer je een leuke man hebt ontmoet waar je al je tijd wel mee zou willen doorbrengen! Helaas bestaat er ook nog zoiets als werk, persoonlijke interesses en heeft ieder mens zijn of haar eigen leven. Dat ‘eigen leven’ is erg belangrijk wil je lekker in je vel zitten en optimaal kunnen functioneren richting jezelf en anderen. Je vriend laten kiezen tussen jou en zijn werk is dan ook inderdaad geen goede oplossing. Ruzie maken ook niet. Door ruzie te maken blijft er nóg minder tijd over om samen leuke dingen te doen. Probeer eens goed te kijken naar wat je zo jaloers en verdrietig maakt. Waarschijnlijk zul je ontdekken dat het je eigen onzekerheid is. Wat doet hij allemaal wanneer ik er niet bij ben? Vindt hij me nog wel leuk? Komt hij in de horeca niet allerlei andere leuke dames tegen? Waarom maakt hij niet meer tijd voor mij vrij als hij mij zo leuk vindt? En zo bedenk je voor jezelf allerlei vragen waarvan je in paniek raakt en waar je een antwoord op wilt. Die ‘stel’ je vervolgens op een negatieve manier in de vorm van een ruzie. Wat je zou kunnen doen is al je onzekerheden eens uitspreken. Onderwerp hem niet aan een verhoor in de hoop dat hij snapt waar je eigenlijk op uit bent. Dat is te indirect. Praat met hem en houd het bij jezelf. Zeg: ‘Ik voel me onzeker wanneer we elkaar zo weinig zien, ik zou meer leuke dingen met je willen doen’, in plaats van ‘jij bent er ook nooit, en als je er bent dan wil je slapen’. Daarnaast is het verstandig te gaan werken aan je zelfvertrouwen. Sommige mensen blaken op hun werk of bij vrienden en familie ogenschijnlijk van het zelfvertrouwen, maar in de liefde kan dat soms toch net even anders liggen. Dit komt door bevestigingen die je eerder in je leven hebt ontvangen of gemist. Liefde en geborgenheid zijn basisbehoeften. Wanneer deze behoeften positief worden gevoed groei je op tot een evenwichtig mens. Deze geluksvogels hebben later minder bevestiging nodig van een partner omdat ze geleerd hebben dat fouten maken, twijfels hebben en dingen willen ontdekken niets afdoen aan de liefde die je van anderen krijgt. Je kunt een bestandje of boekje bijhouden waarin je opschrijft wanneer je jaloers bent en welk gevoel daar achter zit. Gewoon door jezelf vragen te blijven stellen. “Oke, ik ben pissed! Hoe voelt dat? Waarom kan ik dat niet loslaten? Wat zou er gebeuren wanneer me dat wel zou lukken? Enz. enz.” 10 minuutjes per dag even stilstaan bij je gevoel is genoeg. Langer hoeft niet, anders blijf je erin hangen en vergeet je lol te maken. Sluit je minisessies af met een gedachte waar je blij van wordt. En soms Mo, moet je ook concluderen dat relaties écht niet werken. Je kunt verliefd worden op iemand en die toch weer los moeten laten. Of dat bij jullie zo is, kan ik niet beoordelen. Maar wanneer je ervoor zorgt dat de relatie die je met jezelf hebt sterker wordt, zul je zien dat je jaloeziegevoelens minder worden en dat je zelf een antwoord vindt op de vraag welke partner of relatie voor jou het beste werkt. En belangrijker, daar zul je ook 100% voor durven te kiezen, zelfs wanneer je ver van elkaar woont. Succes! 

Lees ook:
– Mijn vriend zegt niet waar hij zijn geld aan uitgeeft
– Mijn vriend wil veel reizen, maar ik heb verlatingsangst

Zelf een relatievraag stellen?

Dat kan! Voor slechts € 19,95 krijg je een persoonlijk relatieadvies in de mail. Mail voor een online coachingsadvies je relatievraag o.v.v. manOman relatievraag + onderwerp, naar info@manoman.nl, met je leeftijd, geslacht en zo veel mogelijk relevante informatie, dan vertellen we je de betalingsprocedure.

Vraag aan info@manoman.nl: Ik raak snel uitgekeken op van alles, ook op mensen. Dat heb ik al zo lang ik me kan herinneren. Het is vooral lastig op relatiegebied. Relaties vind ik een half jaar leuk en gezellig maar daarna niet meer. Ook mijn huidige vriend vind ik niet meer interessant en alles is een sleur geworden. Ik besef dat ik jong ben maar dit is me nu al voor de 3e keer overkomen en ben bang dat het zo mijn hele leven zal gaan. Ook kan ik maar niet gelukkig zijn met wat ik heb en ben altijd op zoek naar meer. Hebben jullie advies?
Vileine, 19 jaar

Relatiedvies

Hai Vileine,
Je hebt kennelijk steeds nieuwe prikkels en uitdagingen nodig. De vraag is waarom. Mensen met hyperactiviteits-symptomen, b.v. mensen met ADHD zijn snel afgeleid en lijken zich snel te vervelen, maar mensen met faalangst ook. Door zich ‘te vervelen’ hoeven ze nergens aan te beginnen. Dan heb je nog de ‘actievelingen’ die snel enthousiast raken en overal aan beginnen. Ze haken echter net zo snel weer af zodra er een beroep wordt gedaan op hun doorzettingsvermogen. Van al deze zaken kun je je ongelukkig gaan voelen. Bij faalangst omdat je bevestiging krijgt: ‘zie je wel, weer iets wat ik niet kan’. Moeite hebben met volharden is daar een afgeleide van. Je voelt je dan rot omdat je lijstje met onafgemaakte zaken blijft groeien. Het kan ook zijn dat je gewoon een erg nieuwsgierige meid bent met een bovenmatige intelligentie. Ook hoogbegaafde mensen zijn constant op zoek naar nieuwe prikkels om hun intellect te kunnen voeden. Zij voelen zich vaak ongelukkig omdat ze zich eenzaam, buitengesloten of onbegrepen voelen. Daarnaast kampen veel jong volwassenen met verveling vanwege een overvloed aan keuzemogelijkheden en prikkels. Jouw generatie lijkt alles te moeten willen. En het aanbod is groter dan ooit. ‘Create your own life!’ Maar wat dan? In het Westerse gespreide bedje van onze welvaart is alles toch al ingevuld? Wie maatschappelijk of sociaal zijn draai niet kan vinden en alleen de nieuwste iPod nog als uitdaging heeft, raakt al snel onderprikkeld met alle gevolgen van dien…

Je ziet, Vileine, met het ervaren van sleur kun je alle kanten op. Wat op jou van toepassing is kun je uitzoeken met behulp van een coach, psycholoog of huisarts. Wat betreft relaties zou ik je adviseren een poosje single te blijven. Zo heb je alle ruimte om te experimenteren en je behoefte aan prikkels te voeden op welk gebied dan ook. Lijkt je dat niets? Heb je het idee dat je er dan niet bij hoort, benauwt het je om alleen te zijn, of ben je gewoon altijd snel verliefd, dan zou je onrust kunnen duiden op onzekerheid. Je gebruikt dan als het ware je relaties als afleiding of om invulling te geven aan iets dat je bij jezelf mist. Omdat dit een verkeerde manier van omgaan met problemen is zal een relatie met een ander je nooit brengen wat je nodig hebt. Wat dan wel? Een eerlijke relatie met jezelf! Een goede stap is een gesprekje met je huisarts. Niet omdat je hopeloos bent, maar omdat gevoelens van verveling en het niet kunnen ervaren van geluk op veel van toepassing kan zijn. Succes!

Lees ook:
– Ik heb een oogje op iemand. Is hij mijn type?
– Ik heb een liefdevolle relatie, toch wil ik niet verder

Zelf een relatievraag stellen?

Dat kan! Voor slechts € 19,95 krijg je een persoonlijk relatieadvies in de mail. Mail voor een online coachingsadvies je relatievraag o.v.v. manOman relatievraag + onderwerp, naar info@manoman.nl, met je leeftijd, geslacht en
zo veel mogelijk relevante informatie, dan vertellen we je de betalingsprocedure.

Relatievraag: Na een relatie van 8 jaar maakte mijn vriendin plotseling een eind aan onze relatie. De maanden ervoor was ze erg op zichzelf. Ik heb om uitleg gevraagd, maar kreeg geen reactie of flauwe opmerkingen over non-verbale signalen die ik op had moeten pikken in plaats van na 8 jaar pas te reageren. Ze had het alleen over zichzelf en niet over ons. Er zou geen ander in het spel zijn. Een sieraad dat ik haar gaf, kreeg ik vernield terug. Ik zie een patroon met haar vorige relaties en nu bekruipt mij het gevoel dat ik al die jaren een relatie had met iemand die nooit een echte verbinding met mij is aangegaan. Kan dat, bestaan er zulke mensen?
Piet, Nijmegen 

Relatieadvies

Beste Piet,
Uit je mail (die ik wegens plaatsgebrek wat heb moeten inkorten) maak ik op dat de relatie al enige tijd verbroken is maar voor jou nog niet is afgerond. Je kunt maar geen antwoord krijgen op de vraag hoe je ex in de relatie heeft gestaan. Ze lijkt boos en teleurgesteld te zijn. Ze zegt non-verbale signalen gegeven te hebben over wat er in haar omging, maar jij zou die niet hebben opgepakt. Nu mag je van een geliefde best wat verwachten, maar niet dat hij of zij helderziend is. Je ex-vriendin had helder moeten communiceren. Dat je een herhaling ziet met haar vorige relaties zou er inderdaad op kunnen wijzen dat je ex-vriendin vastzit in een patroon. Mensen hebben vaak een ‘blauwdruk’ over relaties en blijven (onbewust) steeds weer kiezen voor mensen die passen binnen dat kader. Vreemd genoeg geldt dit in het bijzonder voor onbevredigende relaties. “Waarom val ik altijd op de verkeerde man/vrouw”, hoor je dan achteraf. Of je ex-vriendin haar ‘blauwdruk’ zou moeten herschrijven of dat er meer aan de hand is, bijvoorbeeld een psychisch probleem of een depressie, kan ik op grond van jouw mail natuurlijk niet beoordelen. Maar om jouw vraag te beantwoorden, Piet: ja. Ook gezonde mensen lukt het niet altijd werkelijk een geestelijke verbinding met hun partner aan te gaan. Sommige mensen kiezen steeds weer het type relatie dat ze (onbewust) herkennen, maar waar ze niet gelukkig van worden. Ze leunen geestelijk sterk op de ander in de hoop dat deze keer het geluk zich wel zal aandienen zonder zich te realiseren dat geluk vanuit jezelf moet komen. Het waarom-antwoord ligt verscholen in hun verleden. Ze doen het niet expres, ergens hebben ze geleerd zo te handelen. Ooit heeft het ze gediend. De relatie wordt beëindigd, een nieuwe partner die ze gelukkig moet maken dient zich aan. Om na de roes opnieuw te concluderen dat er eigenlijk niets veranderd is en ze voor de zoveelste keer verzuchten: “Waarom val ik ook altijd op de verkeerde.”

Lees ook:
– Waarom val ik altijd op de verkeerde mannen?
– Waarom ben ik zo snel op relaties uitgekeken?

Zelf een relatievraag stellen?

Dat kan! Voor slechts € 19,95 krijg je een persoonlijk relatieadvies in de mail. Mail voor een online coachingsadvies je relatievraag o.v.v. manOman relatievraag + onderwerp, naar info@manoman.nl, met je leeftijd, geslacht en
zo veel mogelijk relevante informatie, dan vertellen we je de betalingsprocedure.

Relatievraag: Sinds een jaar
heb ik een relatie bij wie het reizen in het bloed zit. Ikzelf heb last van
verschrikkelijke verlatingsangsten die waarschijnlijk het gevolg zijn van een
borderline stoornis. Mijn vriend woont sinds december 2009 weer in Nederland en
heeft mij toen gezegd niet meer te gaan reizen. We zijn gaan samenwonen en ik
heb mijn baan en woning opgezegd om te verhuizen. Nu wil mijn vriend toch weer
graag gaan reizen. Hij doet dit voor zijn werk en het zou gaan om periodes van
ongeveer 6 weken, een paar maal per jaar. Ik wil niet dat hij gaat. Mijn vriend
vindt dit egoïstisch en zegt niet gelukkig te zijn zonder te kunnen reizen.
Wanneer ik aangeef niet gelukkig te zijn wanneer hij wel gaat reizen, geeft hij
aan dat het beter is de relatie te verbreken. Onze familie bemoeit zich er ook
nog eens mee. Ik ben zo bang om hem te verliezen. Relatietherapie wil hij niet.
Ik hoop dat een buitenstaander mij nu eens een open en eerlijke mening/advies
wil geven.
Veel liefs, een bang meisje 

Relatiedvies

Lief bang meisje,
Iemand met de borderline-persoonlijkheidsstoornis heeft vaak
een laag gevoel van eigenwaarde en grote angst om verlaten te worden. Ze leven
met pieken. Het ene moment kunnen ze iemand verstikken met gevoelens van
liefde, het andere moment kunnen ze iemand afwijzen. Partners hebben het dus
vaak zwaar. Nu heb jij ook nog eens een partner getroffen bij wie het reizen in
het bloed zit. Wanneer bij jouw werkelijk het borderline syndroom wordt
gediagnostiseerd, zul je het advies krijgen in therapie te gaan. Dan kun je
natuurlijk wel wat steun gebruiken. Daar zou je vriend de eerst aangewezen
persoon voor zijn. Ook wanneer de uitslag negatief is, zijn er kennelijk zaken
waardoor er aan borderline wordt gedacht. Ik wens je hoe dan ook heel erg veel
sterkte, kracht en moed. Nu je relatie. Je grote angst om verlaten te worden
staat haaks op de behoeften die jouw vriend heeft. Je zegt dat reizen hem in
het bloed zit en dat hij niet gelukkig kan zijn zonder reizen. In relaties gaat
het erom de ander te laten bloeien, en (samen) gelukkig te zijn. Wanneer een
relatie begint te lijken op een gevangenis gaat het mis. Natuurlijk geeft een
relatie verplichtingen en verantwoordelijkheden, maar wanneer die indruisen
tegen iets dat wezenlijk onderdeel is van jezelf – zoals het reizen van je
vriend – dan mag je niet verlangen dat iemand dit opgeeft. Nergens zegt je
vriend dat hij je wil verlaten. Hij wil alleen maar reizen. Is hij al niet
vaker terug gekomen? Of jullie nooit uit elkaar zullen gaan, is door mij niet
te voorspellen, maar die kans wordt wel vergroot wanneer je je vriend dwingt
thuis te blijven omwille van jouw angsten. Hoe echt ze voor jou ook zijn,
wanneer je vriend geen ruimte krijgt, zal hij ongelukkig wordt en de relatie in
ieder geval willen verbreken. Natuurlijk mag je van je vriend en andere
relaties, zoals je familie, verwachten dat ze er voor je zijn. Maar niet ten
koste van alles, zoals het reizen van je vriend. Liefde werkt niet op die
manier. Jouw angsten zijn voor jou heel erg echt, maar hoeven wezenlijk geen
onderdeel te zijn van jouw persoonlijkheid. Borderline, grote gevoelens van
minderwaardigheid of verlatingsangst los je niet op door iemand thuis te
houden. Wat daar wel voor nodig is, in jouw geval, ligt buiten mijn bereik van
advies. Ik hoop van harte dat, wanneer je de uitslag krijgt, je mensen om je
heen hebt die je op de juiste manier verder kunnen helpen. Ik wens je heel veel
succes! 

Lees ook:
– Kan ik hem laten kiezen tussen mij en zijn werk?
– Waarom heeft mijn ex-vriendin zich nooit willen binden? 

Zelf een relatievraag stellen?

Dat kan! Voor slechts € 19,95 krijg je een persoonlijk relatieadvies in de mail. Mail voor een online coachingsadvies je relatievraag naar info@manoman.nl, met je leeftijd, geslacht en
zo veel mogelijk relevante informatie, dan vertellen we je de betalingsprocedure.