Ooit heb ik het in mijn hoofd gehaald om tegen mijn vriendje te zeggen dat ik hem nodig had. Nou had hij mij ook nodig, zo net na zijn akelige scheiding, maar al snel was zijn behoefte aan vrijheid, blijheid sterker dan zijn wens om een relatie aan te gaan met een nieuwe vrouw. Toch is openheid over je behoefte aan emotionele verbondenheid een van de pijlers van een goede relatie. Dat zegt niet alleen mijn intuïtie; het is ook de mening van psychologe Sue Johnson.

Emotionally Focused Therapy
Johnson was in Nederland om haar nieuwe boek te promoten, dat Hou me Vast heet, en gaat over Emotionally Focused Therapy (EFT), emotiegerichte relatietherapie. Met deze therapie heeft ze in Amerika al betere resultaten geboekt dan de altijd zo succesvolle gedragstherapeuten, zegt ze. Wat kunnen wij van deze dame leren? Ruzies in relaties ontstaan meestal doordat een van de partners een verlies aan verbondenheid ervaart. De essentie van haar therapie is dus: partners leren om dat eenzame gevoel bij elkaar weg te nemen en elkaar openlijk nodig te hebben. Want als je voor die basisbehoefte al niet bij je eigen partner terecht kunt, waar dan wel? Johnson: “Partners die elkaars hand vasthouden, voelen bij een elektrische schok minder pijn.” Dat is toch prachtig?

Zeuren en wegtrekken
Nee serieus, ik vind er wel wat inzitten. Hoe vaak zie je niet dat koppels een patroon hebben ontwikkeld van zeuren en wegtrekken, zeuren en bagatelliseren, zeuren en sarcasme? Waarbij de vrouw zeurt en de man wegtrekt. Terwijl als je de gevoelens achter het zeuren serieus zou nemen, en door zou vragen over wat er nu echt aan de hand is, je daarop kunt inspelen. Dan kun je – en dát moet mannen vooral aanspreken – een oplossing bieden. En dat geldt niet alleen voor emotionele zaken zoals het geven van bevestiging of aandacht, maar ook voor praktische dingen. Dus als ik vraag: “Zou jij voor mij even die lamp willen verwisselen”, dan doe ik dat niet omdat ik dat zelf niet kan, maar omdat ik jou de kans wil geven er voor mij te zijn. En jij kunt bovendien mooi je mannelijkheid tentoonspreiden. Maar doe het dan wel meteen. Want het ligt in ’s mans aard om de dingen even te laten liggen, en dan vlak voor het naar bed gaan de gereedschapskist tevoorschijn te halen, omdat dat ene plintje nog niet vast zit. Dan heb je mijn behoefte inmiddels allang ontkend, en heb ik het zelf alweer gedaan.

Begrip
EFT vraagt dus van beide partners begrip. Zij moet wat meer geduld hebben en duidelijkere vragen stellen. En weg met het feministische ‘dat doe ik zelf wel even’. En als hij dan met aandacht luistert, en haar gewoon de bevestiging geeft waar ze om vraagt, dan komt het vanzelf goed. Waar zeuren we dan nog over?