Mijn man is lief. Zo dat is gezegd. Alles went, behalve een vent, zegt mijn zus altijd. Maar deze vent weet hoe hij me kan paaien. En ook al is het een privé aangelegenheid, ik denk toch dat ik het even met jullie deel. Wie weet, kun je er je voordeel mee doen. Op een onbewaakt ogenblik. Als je vrouw ‘m niet aan ziet komen. Want dit is punten scoren…

De sleur van de vaste relatie

Ik heb verkering. En je weet, zodra de jaren gaan tellen, sluipt de sleur erin. Dat is normaal. Tenzij je je best doet om de sleur eruit te houden. En dat is niet altijd makkelijk. De kinderen, de schoonmoeder, het werk, de sport, vrienden en huisdieren: allemaal willen ze een stukje van je. En dan je vrouw ook nog? Het moet niet gekker worden. Zij is toch vanzelfsprekend?

Liefde moet je warm houden

En daar wringt hem de schoen. De liefde is niet vanzelfsprekend. De liefde is als een vlammetje. Houd je haar niet brandend, dan dooft ze uit. Net als je vriendin. Of vriend. Wat je niet warm houdt, koelt af!
Dus: Mannen, kom in actie. Vrouwen, doe eens gek. Wees weer degene waar hij ooit verliefd op werd. Versier haar weer eens! Vraag haar eens of je haar vandaag al verteld hebt hoe leuk ze is… En als ze dan verwachtingsvol zegt: ‘Nee…’, zeg dan: ‘Ja, dat dacht ik al.’ En houd verder je mond.

Zo leuk

Want je kopt ‘m natuurlijk pas later in. Eerst herhaal je dit gepest een week of twee. Laat haar maar even zweten. Geïrriteerd zijn om je mannelijke humor. Denken dat je een lompe ploert bent. En dan, op een dag, valt er een pakketje voor haar door de brievenbus. Een boekwerkje in ringband zonder afzender. Door de plastic cover leest ze de titel: ‘Heb ik je vandaag eigenlijk al verteld hoe leuk je bent?’ Ze begint te grijnzen. Ze slaat de bladzijde om. Daar staat het: ‘Je bent zooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

oooooooooooooooooooooooooooooooooooooo (pagina’s lang, en ik bid je: niet op papier bezuinigen). Ze lacht hardop. Bladert door naar pagina 50. De zin eindigt in ooooooooooooooooooooooo

ooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo leuk! Ze wordt rood. Het zweet breekt haar opnieuw uit. Haar hart stroomt over van liefde. Mijn hart in ieder geval wel. Iemand die de moeite neemt om zoiets liefs voor me te maken, die moet uit het goede hout zijn gesneden. Die scoort punten. Ik denk dat ik hem maar houd….

Mannen hebben het niet makkelijk met ons vrouwen. Zo dat is gezegd. Ik ben een vrouw, dus ik kan het weten. Natuurlijk zijn we lief en zacht en hebben we oh zo’n inlevingsvermogen, maar wanneer het om starre gewoonten en control freakerig gedrag gaat, berg je dan maar. Tijdens verschillende feestelijke gelegenheden in de afgelopen decembermaand raakte ik in gesprek met een aantal mannen en vrouwen, die mijn sympathie voor het mannelijke geslacht weer een beetje hebben doen stijgen. Het onderwerp: huishoudelijk geweld…

Handdoekje leggen, niemand zeggen… 

Een handdoek is een gebruiksartikel. Je droogt je ermee af na het douchen of badderen, na het zwemmen of je zit erop tijdens een saunabezoekje. Toch? Vervolgens was je hem in de wasmachine, je droogt hem aan de lijn, of in de droger, en daarna vouw je hem op. Toch? Ja, was het maar zo simpel. Naar nu – na 18 jaar – blijkt, ergert mijn schoonzus zich aan mijn keukenkastje met theedoeken en keukendoeken. Deze liggen volgens mij netjes op stapeltjes, maar volgens haar is het een ‘grote bende’. “De ene is rechthoekig gevouwen, de ander vierkant! Geen gezicht! Daar zou ik niet tegen kunnen, hoor!” En voegde ze toe: : “Je moeder ergert zich er ook aan.” Mijn moeder is blijkbaar zo verstandig om haar irritatie in te slikken….

V(r)ouw Fetisj

Nog mooier werd het toen ik van een buurman hoorde dat hij thuis de handdoeken niet eens màg opvouwen. “Nee, W. is au pair geweest in Zwitserland en daar had ze een werkgeefster die met Zwitserse precisie beide randen van de handdoeken zo naar binnen vouwde dat er alleen bolle kanten in de stapel te zien waren. En nu heeft W. zelf zo’n dwangneurose ontwikkeld dat ze flipt als er een rand van een handdoek zichtbaar is in de kast.” Prachtig! Wil die man een keer behulpzaam zijn, is het weer niet goed. Ik kan het me helemaal indenken: “Liefje, ik heb de was even uit de droger gehaald en opgevouwen, alles ligt al in de kast.”  “WAAAAAAT? Nee toch zeker? Heb je de randen wel naar binnen gevouwen?” Echtelijke ruzie omdat de man zich verlaagt tot huishoudelijk geweld en zich keert tegen de handdoekenfetisj… Sorry hoor, maar dan gooi ik de handdoek in de ring…

De broodplank-methode

Maar het kan altijd nog een graadje erger. Dezelfde schoonzus vertelde me dat een collega van haar het nog bonter maakt: die vouwt alle T-shirts om een broodplank heen, zodat ze allemaal dezelfde maat en strakke lijnen hebben. Een vrouw die blijkbaar echt niets beters te doen heeft, of nog altijd droomt van een carrière op de inpakafdeling van Van Gils overhemden. Wedden dat ze ook alleen maar vrijt met het licht uit?
Mannen, respect, dat jullie het uithouden met deze moeilijke dames. Jullie liefde moet wel grenzeloos zijn. Of vinden jullie het misschien juist aandoenlijk? Zijn dit soort sexeverschillen nodig om de broodnodige spanning in de relatie te houden? Dan denk ik dat ik toch geen goede eega ben. Wel een heerlijke sloddervos en een control freak wanneer het mij uitkomt. Ik denk dat ik – gewoon om even te stangen – mijn hele handdoekenkastje eens flink door de war ga gooien zo meteen. Maar dat kan ook later, want ik moet eerst mijn slipjes nog even strijken en om een geodriehoek vouwen…

Ik ben nu vijf jaar single. Nou ja, ik heb sinds vijf jaar geen vaste verkering meer gehad. Nou ja, het was wel eens vast. Voor mij wel. Voor hem niet. ‘Hij was nog niet aan mij toe.’ Dus na twee jaar maakte hij er een eind aan. Dus was ik weer alleen. En wat had ik een zin om nu eens even de bloemetjes buiten te zetten. Mijn zoektocht naar vrijetijdsbestedingen voor de searching single begon…

Chicklit

Ik vluchtte naar dromenland. De prins op het witte paard bestaat. Boeken zijn er vol over geschreven. Het heeft zelfs een literaire status gekregen! De chicklit, literatuur voor chicks, is wat de Bouquet-reeks vroeger was, maar dan op een hoger niveau. Vrouwen van bovengemiddelde opleiding kunnen de boeken van Lauren Weisberger, Sophie Kinsella en Helen Fielding niet meer wegleggen. Ik heb alleen altijd zo’n rare bijgedachte bij het woord chicklit, maar misschien leg ik de klemtoon verkeerd…

Dating sites

Je kunt je aanmelden op een datingsite. Dat deed ik ook. Ik werd gemaild door een alleraardigste, knappe Engelsman. Helaas moest hij voor zijn werk naar het buitenland, Nigeria. Toen hadden alle alarmbellen al moeten gaan rinkelen. Na twee weken kreeg ik een mail, hij had een cheque gekregen, die alleen in Nederland te innen was, en nu kon hij de arbeiders die voor hem hadden gewerkt niet betalen. Of ik die 1.800,- euro niet even kon voorschieten. Echt waar, het is me overkomen. Gelukkig heb ik niet betaald, maar op internet trof ik tientallen vrouwen die wel door deze bende waren opgelicht.

Single groepsreis

Op vakantie dan maar. Ik dacht: ‘Nu eens niet met mijn vriendinnen of familie.’ En ik boekte een reis naar Bulgarije. 13 mannen, 12 vrouwen, allemaal rond de 40, een uitgelezen kans voor de ontmoeting met een leuke vent. Genoeg leuke mannen, hoor en feesten tot we erbij neervielen, maar met al die oplettende blikken was het niet gemakkelijk om het aan te leggen met een gezellige man. De meeste singles komen daar ook niet voor, begreep ik toen. Ze willen gewoon een leuke vakantie, met gelijkgestemde mensen. En als je er daarna nog een of twee ziet, is dat meegenomen, maar een nieuwe liefde ontdek je pas later, als je weer gewoon terug bent in Nederland.

Single feest van Relatieplanet.nl

Een mooi inzicht, vond ik zelf. Waarom zoeken? Ik ben ook heel gelukkig met mezelf! Maar de gezelligheid van de groepsreis miste ik wel. Er was bij die 25 mensen in de groep altijd wel iemand die hetzelfde wilde doen als jij. Naar het strand, winkelen, een excursie, dansen… Dansen! Dat kan hier natuurlijk ook. En om gelijkgestemde mensen te vinden, hoef je maar te googlen op ‘singles feest’ en je vindt de grootste van allemaal: het Singles Feest van Relatieplanet.nl. Op vrijdag 15 oktober 2010 is het weer zover. Claus Event Center in Hoofddorp wordt omgetoverd tot een walhalla voor singles die weten wat ze willen. Voor de salsafreak, de liefhebber van lounge-muziek of, zoals ik, a sucker for Dance Classics, er is echt voor ieder wat wils. Niet meer zoeken, maar genieten!
Zie ik je daar?

Relatieplanet Singles Feest: 15 oktober 2010, 21.00 – 02.00 uur in Claus Event Center, Hoofddorp
Voorverkoop: € 17,50 (excl. € 2,00 transactie kosten), aan de kassa: € 22,50 (indien voorradig).
Nu bestellen

Kijk, ik houd van sieraden. Laten we er geen doekjes om winden. Een man kan mij heel blij maken met een mooie ring, een armband of een paar oorbellen. Niet alleen omdat ik een kraai ben die uit haar bol gaat van alles wat schittert, maar ook omdat hij dan de tijd heeft genomen om speciaal voor mij iets uit te zoeken. In Engeland mag die inspanning niet baten, heren. Zint de ring haar niet, dan is de verloving van de baan!

Verlovingsring is een lelijk ding

Een derde van de Britse vrouwen zou ‘nee’ zeggen als ze de ring niet goed genoeg zou vinden. De vrouwen van nu hebben hogere verwachtingen dan ooit tevoren als het aankomt op De Vraag. 64 procent van de vrouwen gaf toe dat ze hun partner zouden vragen om de ring te ruilen als het niet naar hun smaak zou zijn. En het lijkt erop dat de ring het meest cruciale onderdeel is van de hofmakerij. Vrouwen hopen dat hun ring die van bekende aanstaande bruiden, zoals Katy Perry, kan ‘verslaan’.

Statussymbool

Het mag dan ooit een eenvoudig symbool van liefde zijn geweest, maar dertien procent van de vrouwen nu gelooft dat een mooie verlovings- of trouwring hun sociale status weergeeft, hun identiteit en het carrièresucces van hun verloofde. Het komt dan ook niet als een verrassing dat vijftien procent van de toekomstige bruiden zei dat ze niet blij waren met de ring die hun verloofde gebruikte bij het aanzoek. Vrouwen zijn nu zo wanhopig om alles perfect in orde te hebben dat 41 procent liever zelf de ring zou uitkiezen. Als de man dan toch volhoudt dat hij de ring zelf gaat kopen, zou 22 procent willen dat hun beste vriend(in) zou helpen bij het uitzoeken en tien procent zou dan voor haar moeder kiezen.

Trouwstress

Mannen zijn zich er inmiddels van bewust dat ze hun wederhelft niet moeten teleurstellen. Het uitkiezen van een ring geeft hen dan ook behoorlijk wat stress. Twintig procent van de mannen ziet het als de op een na belangrijkste aankoop van hun leven, na een huis. De gemiddelde aanstaande bruidegom geeft nu ruim € 1000,- uit, terwijl veertig procent toegeeft dat ze gedwongen werden meer uit te geven dan ze zich konden veroorloven.

Bron: Telegraaf.nl