Alle berichten van Sharon Boonstra

G-spot bestaat toch!

Hemel zij dank, de G-spot bestaat toch! Het AD kopte vorige week dat The Independent on Sunday het heugelijke nieuws bracht dat het genotscentrum bij vrouwen wel degelijk realiteit is. Dat is een hele troost voor de ontelbare koppels die nog moesten bekomen van het nieuws dat de vrouwelijke G-spot helemaal niet zou bestaan.

Kenners in Frankrijk hebben vastgesteld dat de door een Duitser ontdekte G-spot wel bestaat. Terwijl nog geen maand geleden een stel Britse wetenschappers beweerden dat er geen wetenschappelijk bewijs zou zijn voor het bestaan van het omstreden genotsplekje aan de binnenwand van de vagina. Hierna brak de stijd om de G-spot los: op een gynaecologisch congres in Parijs verzekerde organisator Sylvain Mimoun de wereld dat de sceptische Britten gewoon slecht onderzoek hadden afgeleverd, dat in werkelijkheid niet minder dan 60 procent van de vrouwen over de G-spot beschikt en dat die ‘functioneel wordt bij de juiste interactie’.

Waar zit de G-spot?
Volgens chirurg Pierre Folden toont het recente tweelingenonderzoek aan het Londense King’s College, waaruit zou blijken dat er geen prikkelplek bestaat, ‘een gebrek aan respect voor wat vrouwen zelf zeggen’. ‘Die conclusies waren totaal onjuist omdat ze uitsluitend steunden op genetische waarnemingen en het duidelijk is dat er veel varianten bestaan in de vrouwelijke seksualiteit en dat die niet kan worden gereduceerd tot een ja of een nee, een ‘aan’ en ‘uit’.’ Een orgasme via de G-spot blijft dus een persoonlijke aangelegenheid. En dat willen wij vrouwen toch allemaal!
De G-spot werd in de jaren ’40 ontdekt door de Duitse gynaecoloog Ernst Grafenberg en werd veertig jaar later een begrip door een boek van de Amerikaanse seksuologe Beverly Whipple. Sindsdien wordt er op hoog wetenschappelijk niveau over geredetwist.

G-spot bestaat niet

God zeg, jaren lopen zoeken, zelfobservatie, spiegel erbij, me in allerlei bochten gewrongen. Blijkt die hele G-spot helemaal niet te bestaan. Toch moeilijk te geloven, dat er zo lang naar een lichamelijk onderdeel kan worden gezocht, dat we wel voelen, maar dat niet bestaat! Een vriend van me deed zelfs veldonderzoek – nee, dat is niet zoals het klinkt; hij ging uit hoofde van zijn professie naar een workshop over de G-spot – en hij vertelde me als een ware amateur-gynaecoloog waar ik dit lustvolle plekje zou kunnen vinden: binnenin de vagina, aan de voorzijde, zo’n beetje tegen de blaas. Vandaar dat het voelt alsof je moet plassen als die plek wordt gestimuleerd. Een bekend gevoel, dus ja, dat moest ‘m zijn!

Anticlimax
Maar nu staat dus in de krant, dat Britse wetenschappers, na onderzoek onder 1800 vrouwen, hebben geconcludeerd dat er sprake is van één grote anticlimax: de G-spot bestaat niet! Het genotsplekje zou alleen bestaan in de fantasie van vrouwen en sekstherapeuten. Ja hoor, alsof we niets anders te doen hebben! Waarom zouden we – terwijl we al een clitoris hebben en ons werk, de kinderen en keukencorvee (ik heb het over de jaren voor de vrouwenemancipatie, dat begrijpt u) – al die jaren op zoek zijn geweest naar iets wat niet bestaat?

Snel orgasme
Mocht die G-spot echt niet bestaan, dan is het allemaal natuurlijk geen verzinsel van de dames geweest, maar een uitvinding van een man! Dat lijkt me duidelijk. Een man die het maar niks vond dat de vrouw helemaal niet gepenetreerd hoeft te worden om tot haar hoogtepunt te komen. Waar was hij dan nog voor nodig? Wat mijn theorie staaft, is dat het een man is die inmiddels een kunstmatige G-spot heeft gecreëerd. Deze Amerikaanse chirurg legt ze aan in het braakliggend terrein van de inwendige vrouw. En hij werkt goed, hoor! Wie over een verkeersdrempel rijdt, schijnt al een orgasme te krijgen…

Hoe ver ga jij bij de Nieuwjaarsborrel?

Oud en Nieuw was al niet mijn favoriete feestje, maar 31 december wordt waarschijnlijk nog overtroffen door de nietsontziende Nieuwjaarsborrel. Je moet toch wel heel amicaal omgaan met je collega’s om ze alle 80 te willen kussen. Ik had een collega die demonstratief haar arm recht naar voren uitstak, zodat niemand binnen 1 meter van haar aura kwam. Het werkte. Maar toen ik het probeerde, vond ik het weer zo zielig als iemand zijn wang al half naar me toe had  gekeerd, zich voorover boog en vol verwachting op mijn nieuwjaarszoen wachtte. Daar ging ik dus weer…

Alcohol op de Nieuwjaarsborrel
En ja, de ene wel en de andere niet. Ook zo’n dilemma… Misschien is dat de reden dat ik het altijd flink op een zuipen zet. Heerlijk die champagne! Niet alleen om de bacteriën te doden die lustig door de lucht vliegen, maar ook om het scherpe randje er een beetje af te halen. En met mij schijnen meer mensen naar de alcohol te grijpen op kerst- en nieuwjaarsborrels. Maar liefst 77 procent van de werknemers doet het niet rustiger aan wat betreft hun drankgebruik tijdens de kerstborrel op het werk. Het blijkt dat er juist teveel wordt gedronken. Ik vind dat wel gezellig, zie je je collega ook eens van de andere kant.

Tipsy of stomdronken?
Bij een vorige werkgever liep het echter de spuigaten uit. Oke, het was een Engels bedrijf en we vierden Nieuwjaar in Engeland, maar wat konden die mensen drinken! Eén meisje was zo ver heen, dat ze huilend naast haar collega’s stond, zich toen met een vaag excuus uit de voeten maakte en vervolgens een half uur met haar hoofd boven de wc-pot hing. Kijk, dat gaat zelfs mij te ver. Een beetje tipsy, vrolijk en toegeeflijk, alla, maar kotsmisselijk, stomdronken en niet meer weten wat je doet? Ook al is het de beste manier om mensen ervan te weerhouden ook maar enige intimiteit met je te initiëren, de volgende dag moet je je wel weer vertonen tussen diezelfde collega’s. Ben benieuwd hoeveel jullie drinken bij de Nieuwjaarsborrel. Stuur je me je reactie?

Oliebollen, kussen en champagne

Het is Oudejaarsdag. En alle Top 2000-lijsten ten spijt, ik houd niet van die dag. Het maakt me melancholiek, omdat ik weet dat er weer een jaar voorbij is, en ik nog steeds niet ben waar ik zijn wil. Noem het ongeduld, noem het dromelarij. Maar op 31 december komt het allemaal samen. Je zit met elkaar te wachten tot het twaalf uur is, je neemt nog een oliebol, je lacht wat om de conference op tv, of je speelt een Oud-Hollandsch gezelschapsspel dat helemaal niet leuk is, en om twaalf uur vlieg je iedereen om de nek voor de verplichte Nieuwjaarskus… Nee, Oudejaarsdag mogen ze wat mij betreft gewoon helemaal overslaan.

Ouderjaarsfeest 
Dit jaar heb ik het daarom eens helemaal anders gedaan. De hele decembermaand ging op de schop. Het begon al met de kerst. Alle familie op 1 dag, en niet de Eerste Kerstdag, maar de Tweede. Dus lekker relaxt op Eerste Kerstdag wat tuttebellen en geen gedoe. En allemaal maakten we een gang van het diner, voor iedereen een kado onder de kerstboom en wat lekkere hapjes en champagne. En op zondag lekker uitbuiken in de sauna. Ja, daar zie je wat kerstbuiken voorbijkomen! Maar ontspannen lukte daar natuurlijk prima. Ik ben dus helemaal klaar voor het einde van het jaar. Het zal ook wel helpen dat ik dat dit jaar onder de Eiffel Toren ga vieren. Wat Hollandse oliebollen mee, en natuurlijk een geruststellende hoeveelheid champagne, kom dan maar op met die Nieuwjaarskus. En het mooiste is… om één minuut over twaalf liggen er weer twaalf zorgeloze maanden voor ons, met volop kansen om wél te bereiken wat we willen bereiken. Mijn voornemen is: genieten van het moment. Niet terugblikken, niet te ver vooruit denken, maar intens beleven wat er NU gebeurt. Kijken hoe lang ik dat volhoud…

Ik wens jullie allen een zeer sprankelend, gezond en liefdevol 2010 toe!

Handje vasthouden

Ik ben van het hand-in-handlopen. Mijn vriend is dat niet. Hij vindt dat we onze intimiteiten maar tot binnenshuis moeten beperken. Jammer, want ik voel me een stuk lekkerder als ik weet waar ik mijn handen moet laten als ik op straat loop…
Een vorig vriendje van me versierde me zelfs door mijn hand in de zijne te nemen. Ik had ‘m nog amper gesproken, wel al wat blikken gewisseld, en toen nam hij midden op straat, al zijn collega’s stonden eromheen, mijn hand in de zijne en leidde me voor de groep uit naar een restaurant. Ik smolt ter plekke. Mijn kleine handje in de zijne. Vadercomplex? Dat moet dan maar.

Hand in hand
Maar het blijkt waar te zijn. Goed nieuws voor alle dames (en heren) die het ook fijn vinden om hand in hand over straat te lopen. Onderzoek heeft aangetoond dat het vasthouden van de hand van je geliefde pijn vermindert. Vrouwen die hun geliefde aanraken of bekijken, voelen daarna minder snel lichamelijke pijn. Let op: gek genoeg werkt dit alleen voor vrouwen. Maar onthande heren: nu je dit weet, heb je het natuurlijk wel voor je vrouw over!

Geliefde aanraken
Amerikaanse onderzoekers van de Universiteit van Californië, stelden 25 vrouwelijke proefpersonen bloot aan pijnprikkels, zoals een hete tang die tegen hun arm werd gedrukt. Tijdens het experiment hielden de deelnemers soms de hand van hun partner vast. Maar af en toe stonden ze ook hand in hand met een vreemde, of knepen ze met hun hand in een stressbal.
De vrouwen gaven allemaal aan dat ze het minste pijn voelden als ze de hand van hun geliefde vasthielden. Later in het experiment werd duidelijk dat hun pijngevoel ook afnam als ze keken naar een portret van hun partner.

Mooi he? Ik vertelde het aan mijn vriend. Zijn commentaar: ‘Eerst zien, dan geloven, ik warm het wafelijzer wel vast op…’