Vraag aan info@manoman.nl: Al ruim twee jaren heb ik een relatie met een gehuwde man uit mijn vriendenkring. Zelf ben ik een alleenstaande ouder met kinderen. In de periode dat ik alleen kwam te staan met de kinderen heeft hij mij regelmatig geholpen met praktische zaken. Op een zeker moment is er meer dan een vriendschapsrelatie ontstaan. Hij nam daartoe het initiatief. In het begin was deze geheime liefde spannend en nieuw en was dit voldoende voor mij. Mijn gevoelens voor hem zijn inmiddels behoorlijk gegroeid, en ik mis duidelijk een partner waarmee ik meer dan een enkel contact per maand heb. Tot nu toe heb ik hem niet tot een keuze willen dwingen, nu wil ik wel graag dat hij een beslissing neemt. Ook al zou dat een einde van onze (liefdes)relatie kunnen betekenen. Het lastige is ook dat ik zijn vrouw en kinderen ken. Al weet ik dat er structureel iets mis is in de huwelijkse relatie, omdat hij al eerder een relatie (toen met medeweten van zijn vrouw) buiten zijn huwelijk heeft gehad. Ik twijfel of ik zelf de knoop moet doorhakken om deze relatie te beëindigen of dat ik hem nog meer tijd moet geven. Groet,
Maria

Relatieadvies

Beste Maria,
In deze complexe situatie heb ik eigenlijk maar één advies voor je. Neem zelf de beslissing en laat het niet van hem afhangen. Dit zal je zoveel meer helpen in het proces dat erna komt. In je mail kom je over als een verstandige dame die, ondanks dat ze er alleen voor staat in de dagelijkse zorg voor haar gezin, prima haar mannetje staat. De rol die je vriend kan bieden is niet genoeg voor jou, maar je begrijpt dat er ook niet meer in zit. Hoewel ik je vriend niet ken zou het goed kunnen kloppen dat hij je nooit méér kan bieden dan dit. Weinig mannen verlaten hun gezin voor ‘de andere vrouw’. Waarom zou hij ook? Hij heeft én een gezin en een minnares. Zijn vrouw vond het al eens oké dat hij er een ander op na hield. Waarom zou hij zo’n vrouw kwijt willen? Hij heeft de jackpot, ook al zegt hij dat zijn huwelijk niet even spannend meer is. Dat klinkt niet aardig, maar het is denk ik wel iets waar je rekening mee moet houden. Hij heeft zijn ‘vluchtheuvel’, jij niet. Maria, er is een groot verschil tussen samen een leven delen of samen een geheime relatie hebben. Wanneer je iemand ontmoet met wie het klikt, je bijzondere momenten beleeft, een verwantschap voelt of zelfs liefde, maar deze persoon is bezet, dan is dit verwarrend. Juist ook het ‘niet kunnen krijgen’ speelt een grote rol in de aantrekkingskracht. Verboden vruchten, je kent het… Probeer voorbij deze gevoelens te komen en bedenk wat jij werkelijk nodig hebt om jouw persoonlijke levensinvulling compleet te kunnen maken. Waar liggen jouw verlangens voor de toekomst, wat heb jij nodig? Waarom werd je verliefd op deze man? Was het werkelijk sec deze man? Was het je gevoel van afhankelijkheid, de spanning, of misschien wel afleiding en aandacht in een zware periode van eenzaamheid? Wil je je leven delen met een man die er minnaressen op na houdt? Die dit soms opbiecht, maar soms ook niet? Zou hij stoppen na jou of kun je ermee leven dat het jou ook kan overkomen? Zoek antwoord op deze vragen, kies bewust maar vooral, kies zelf, ik weet dat je er sterk genoeg voor bent. Succes.

Lees ook:
– Hij heeft al een vriendin, kan ik hem veroveren?
– Waarom val ik altijd op de verkeerde mannen?

Zelf een relatievraag stellen?

Dat kan! Voor slechts € 19,95 krijg je een persoonlijk relatieadvies in de mail. Mail voor een online coachingsadvies je relatievraag o.v.v. manOman relatievraag + onderwerp, naar info@manoman.nl, met je leeftijd, geslacht en zo veel mogelijk relevante informatie, dan vertellen we je de betalingsprocedure.

Vraag aan info@manoman.nl: Ik heb al 2 jaar een vriend,ik ben nog erg jong, we zijn beiden rond de twintig. Mijn vriend is wel vier jaar ouder dan ik. Hij heeft het regelmatig over samenwonen en kinderen krijgen. Ik ben daar nog helemaal niet aan toe, maar mijn vriend wil een serieuze relatie, hij vertrouwt erop dat we nu altijd bij elkaar zullen blijven. Hoe weet ik of ik daar al klaar voor ben? Is het raar als je liefde al op 14-jarige leeftijd is begonnen en je op latere leeftijd met dezelfde jongen gaat samenwonen en misschien een gezin krijgt? Ik weet niet nu al of ik voor altijd bij hem wil blijven. Er zijn ook genoeg andere jongens, maar op dit moment vind ik mijn vriend nog heel leuk. Maar als ik besluit dat ik later niet met hem wil samenwonen of een gezin wil krijgen, moet ik mijn relatie dan nu al opgeven? Of moet ik maar zien waar het schip strandt?
Groetjes,
Meisje

Relatieadvies

Lief Meisje,
Je hoeft jullie relatie nog niet op te geven omdat je in de toekomst mogelijk ook andere jongens leuk gaat vinden. Natuurlijk komt het voor dat mensen elkaar jong ontmoeten en hun leven lang samen blijven, maar het is wel vrij uniek. Wanneer je jong bent moet je jezelf nog grotendeels ontwikkelen. Het is daardoor niet zo vanzelfsprekend dat je partner dusdanig met je mee ontwikkelt dat je interessant blijft voor elkaar. Het leven is een ontwikkeling met verschillende fases. Dat jij nu nog niet aan kinderen en een vaste relatie met een grote verantwoordelijkheid toe bent, hoort bij jouw fase van nu. Daar is helemaal niets mis mee. Het is natuurlijk wel goed dat je soms even stil staat bij wat je wilt. Dit is beter dan ‘maar zien waar het schip strandt’. Zeker waar het gaat over relatievragen waar kinderen bij komen kijken. De verantwoordelijkheden voor een gezin zijn groot. Jij twijfelt niet eens of een gezin nu binnen jouw leven past, je weet zeker dat dit niet zo is. Je vriend zou je hierin ruimte moeten geven. Hij is ouder dan jij, maar nog altijd jong genoeg om nog een paar jaar te wachten. Jou nu een fase laten instappen waar je nog niet aan toe bent, is vragen om problemen. Wanneer het dan toch misgaat, is de kans groot dat jij degene bent die achterblijft met jullie kind(eren). Die blijven nu eenmaal meestal bij de moeder. En dat terwijl je nu weet nog niet aan kinderen toe te zijn! Heb je met hem echt goed gesproken over zijn kinderwens? Is het werkelijk een wens of is het zijn manier om aan te geven dat hij (jou?) wil binden? Samenwonen of het stichten van een gezin staat niet gelijk aan de bevestiging op een serieuze relatie. Die bevestiging geef je door hoe je met elkaar omgaat en niets anders. Je hebt een serieuze relatie wanneer je elkaars wensen respecteert, in vertouwen met elkaar omgaat en samen geestelijke en/of lichamelijke intimiteit en trouw deelt. Luister in dit geval maar naar je gevoel. Kinderen kunnen altijd nog. Succes!

Lees ook:
– Waarom heeft mijn ex zich nooit willen binden?
– Waarom ben ik zo snel op relaties uitgekeken?

Zelf een relatievraag stellen?

Dat kan! Voor slechts € 19,95 krijg je een persoonlijk relatieadvies in de mail. Mail voor een online coachingsadvies je relatievraag o.v.v. manOman relatievraag + onderwerp, naar info@manoman.nl, met je leeftijd, geslacht en
zo veel mogelijk relevante informatie, dan vertellen we je de betalingsprocedure.

Vraag aan info@manoman.nl: Elke keer als ik een man ontmoet gebeurt hetzelfde… Hij probeert me in bed te krijgen. Ook al geef ik niet meteen toe en leer ik hem beter kennen, toch gaat het altijd weer om de seks. Het begint me te frustreren aangezien ik nu twee jaar vrijgezel ben en toe ben aan een vaste relatie. Wat doe ik verkeerd? Straal ik echt uit dat ik er alleen ben voor de seks?
Alvast bedankt!
Lisette

Relatieadvies

Beste Lisette,
Wanneer je de uitkomst wilt veranderen, zul je moeten beginnen met de som. Het is frustrerend om niet de vervulling te vinden, die je zoekt. Dit geldt op relationeel gebied maar ook op het gebied van werk of levensinvulling. Wie altijd de promoties aan zich voorbij ziet gaan, ondanks het harde werken zou misschien assertiever en meer zichtbaar moeten worden. Jij bent kennelijk erg zichtbaar voor de groep mannen die uit zijn op ‘hit and run’. Dit gaat na een paar ervaringen voelen als een belediging. En gelijk heb je. Je hebt wel meer te bieden dan seks alleen. Kijk eens grondig naar je patronen Lisette. Wat verhelderend kan werken is een eerlijk gesprek over je imago. Wat straal ik nu eigenlijk uit? Klopt dit met wie ik ben? Zie ik mezelf wel zoals anderen mij zien? Je kunt zo’n gesprek aangaan met een professionele styliste of een imagocoach. Maar het kan ook door wat betrouwbare en eerlijke vriendinnen om raad te vragen. Kijk eens goed hoe je het uitgaansleven binnenstapt en naar welke gelegenheden je gaat. Breng daar verandering in aan. Ga je normaal naar een luxe en trendy club, dan hoef je nu echt niet naar een gespreksavond van de tarotclub. Door dit extreme voorbeeld te geven, begrijp je dat verschillende locaties verschillende mensen aantrekken. Jij kunt het geweldig vinden om op killer heels en je meest strakke skinny de queen van de avond te zijn – wat ook heerlijk is- je zult daarmee wel de meest ‘snelle’ en speelse mannen aantrekken. De rustige, serieuze man gaat echt zijn vingers niet branden aan zo’n vamp, uit angst voor een afwijzing. Ik geef je natuurlijk niet het advies jezelf minder aantrekkelijk te maken, het gaat om een onderzoekje naar je imago. Welke signalen geef ik af met mijn uiterlijk en lichaamstaal en wat doet dat met anderen? What you see is what you get… maar nog meer…wat anderen in je zien, is what you get. Succes!

Lees ook:
– Waarom val ik altijd op de verkeerde mannen?
– Mijn libido is erg laag, wat kan ik hier aan doen?

Zelf een relatievraag stellen?

Dat kan! Voor slechts € 19,95 krijg je een persoonlijk relatieadvies in de mail. Mail voor een online coachingsadvies je relatievraag o.v.v. manOman relatievraag + onderwerp, naar info@manoman.nl, met je leeftijd, geslacht en zo veel mogelijk relevante informatie, dan vertellen we je de betalingsprocedure.

Relatievraag aan info@manoman.nl: Na een paar jaar huwelijk wil mijn man geen seks meer. Hij wil wel knuffelen en we hebben het verder fijn samen, maar ik mis het seksuele gedeelte. Achter de computer doet hij het wel zelf, maar samen hebben we hooguit tweemaal seks per jaar. Ik vind mezelf te jong voor een seksloze relatie. Ik heb vaak gevraagd of hij me als een goede vriendin ziet, maar hij blijft zeggen dat hij me aantrekkelijk vindt en me echt als partner ziet. We hebben therapie gehad maar hij hield zich niet aan de adviezen en de therapeut is met ons gestopt. Mijn man denkt dat het allemaal vanzelf wel weer beter zal gaan, maar daar geloof ik niet meer in. Het erge is dat IK me schuldig voel, omdat ik weet dat hij zich er rot onder voelt. Maar het is toch logisch dat als ik m’n man nog steeds aantrekkelijk vind, ook seks met hem wil hebben? Om van elkaar te genieten en de binding samen groter te maken?
Onzekerheidje

Relatieadvies

Beste Onzekerheidje,
Geen zin in seks is echt geen vrouwenprobleem. De meest voorkomende libido-killers zijn stress, lichamelijke problemen, een depressie, medicijn- of alcoholgebruik en onzekerheid. Een lichamelijke oorzaak lijkt me hier niet te spelen omdat je aangeeft dat je man wel masturbeert wanneer hij achter de pc zit. We kunnen ons voorstellen dat dit je bijzonder onzeker maakt. Toch ligt het probleem niet bij jou maar bij je man. In een intieme relatie zoals een huwelijk mag je ervan uit gaan dat je partner open kaart met je speelt. Het is niet fair om jou in onzekerheid te laten terwijl hij zich verschuilt achter de pc waar hij zijn ontlading heeft. Je man zal over de brug moeten komen met wat hem bezighoudt. Mogelijk speelt er een trauma zoals seksueel misbruik in zijn verleden. Hij kan een seksuele voorkeur hebben die hij niet durft te uiten of misschien is hij inmiddels zo verslaafd aan porno dat ‘gewone vrouwen’ of ‘gewone seks’ hem niet meer opwinden. Het kan zijn dat hij is opgevoed met het idee dat seks vies of zondig is en dat hij nooit geleerd heeft zich op een normale manier seksueel te uiten. En dan heb je nog mensen die gewoon weinig behoefte hebben aan seks. Hoe was hij in het begin van jullie relatie? Is hij zich op andere gebieden ook anders gaan gedragen en weet je waar hij naar kijkt wanneer hij masturbeert? Onzekerheidje, we kunnen bedenken wat we willen, uiteindelijk zal je man zelf met het antwoord moeten komen wil je een eerlijk beeld krijgen. Een flinke opgave, want zelfs de therapeut heeft het opgegeven. Wat het ook is, vanzelf overgaan, zoals je man denkt, doet het niet. Hij is je een verklaring schuldig, zodat je kunt gaan nadenken over een oplossing die voor jou of jullie samen werkt. Alles hangt namelijk af van de reden. Hij zegt van je te houden, jij wilt een grotere binding en hebt bewezen dat je een geduldig mens bent. Daar zit ruimte en vertrouwen voor je man om meer open te zijn. Mijn advies, bezoek samen opnieuw een therapeut. Hij heeft zijn probleem, maar jij hebt ook je behoeften, verwachtingen en verlangens. Het is niet fair dat die niet meer zouden tellen.

Lees ook:
– Mijn libido is erg laag, wat kan ik hier aan doen?
– Ik trek alleen mannen aan die uit zijn op seks

Zelf een relatievraag stellen?

Dat kan! Voor slechts € 19,95 krijg je een persoonlijk relatieadvies in de mail. Mail voor een online coachingsadvies je relatievraag o.v.v. manOman relatievraag + onderwerp, naar info@manoman.nl, met je leeftijd, geslacht en zo veel mogelijk relevante informatie, dan vertellen we je de betalingsprocedure.

Vraag aan info@manoman.nl: Ik ben tot over mijn oren verliefd op iemand anders maar ik ben getrouwd met een lieve aantrekkelijke vrouw waar ik ook een kindje mee heb. Ik weet niet meer wat ik moet doen. Ik heb mezelf voorgenomen geen contact meer met haar te hebben. Mijn mobiel brandt in mijn zak, en een smsje is weg voordat ik het weet. Als ik een reactie terug krijg, voelt dat fijn omdat ik dan weet dat ze ook aan mij denkt. Het voelt helemaal niet ‘uit’ en ik mis haar vreselijk. Maar ik moet het een plaatsje geven en haar loslaten. Wat is jullie advies?
Roger

Relatieadvies

Hai Roger,
Loslaten is een van de moeilijkste dingen in het leven. Of dit nu om een persoon gaat, een droom, een baan, of bepaalde zekerheden die je dacht te hebben. Je zegt dat het niet ‘uit’ voelt. Het is dus ‘aan’ geweest. Eigenlijk ben je dus meer dan alleen verliefd. Uit je mail lees ik dat je al een besluit hebt genomen. Je wilt geen contact meer en je kiest voor je vrouw en kind en je vraag is erop gericht hoe je de vrouw op wie je verliefd bent kunt vergeten. Het antwoord is: door tijd. Er zijn geen truukjes om iemand te vergeten. Er zijn wel dingen die je kunt doen om niet steeds opnieuw te hoeven beginnen met loslaten. En dat is streng zijn voor jezelf. Wanneer je werkelijk een keus hebt gemaakt zou je energie, aandacht en tijd richting je vrouw, je kind en jullie relatie moeten gaan. Niet makkelijk, maar wanneer je die contacten voor jezelf niet herstelt, is het wachten op de volgende verliefdheid. Of je zult de vrouw op wie je nu verliefd bent niet kunnen vergeten. Geen sms’jes meer. Schrijf ze gerust om je gevoelens te uiten, maar druk daarna op ‘wissen’ in plaats van send. Vermijd plaatsen waar je haar tegen kunt komen en probeer je te concentreren op het leven waar je voor gekozen hebt. Denk ook eens na waarom je verliefd werd. Hoe staat het met je huidige relatie? Mis je iets, wil je wel gebonden zijn? Hou je van de aandacht en de spanning die je van andere vrouwen kunt krijgen? En dan kan het ook nog zo zijn dat ‘die andere vrouw’ toch echt je ware liefde is en dat jullie een toekomst hebben. Kortom, verliefd zijn is verwarrend. Neem de tijd om eerlijk, diep in je hart te onderzoeken hoe het zit. Neem even de tijd om te ontdekken of je verliefd bent op die ene vrouw, of op het verliefd zijn zelf. Alle antwoorden zitten in jezelf. De vraag is vaak of je ervoor uit durft te komen. Succes!

Lees ook:
– Hoe kan ik hem loslaten nu het uit is?
– Waarom heeft mijn ex-vriendin zich nooit willen binden?

Zelf een relatievraag stellen?

Dat kan! Voor slechts € 19,95 krijg je een persoonlijk relatieadvies in de mail. Mail voor een online coachingsadvies je relatievraag o.v.v. manOman relatievraag + onderwerp, naar info@manoman.nl met je leeftijd, geslacht en zo veel mogelijk relevante informatie, dan vertellen we je de betalingsprocedure.