Vraag aan relaties@manOman.nl: Ik heb nu 5 jaar een liefdevolle en gelukkige relatie. Sinds vier jaar wonen we samen en begin dit jaar hebben wij een huis gekocht. Vier maanden daarna veranderden mijn gevoelens. Ik kan het niet direct plaatsen, maar ik lijk ‘uitgekeken’ te zijn op mijn vriendin, iets waar ik 6 maanden geleden nog helemaal niet aan dacht. Inmiddels ben ik ook vreemdgegaan. Ik schaam me hiervoor en durf het niet te vertellen. Kan een therapeut mij helpen?
Marco

Relatiedvies

Beste Marco,
Om met je vraag te beginnen; ja, een therapeut zou je zeker kunnen helpen. Aan jouw onvrede ligt iets ten grondslag. Het is goed dat je met je mail een stap hebt gezet op weg naar een oplossing! Er zijn een paar dingen die me opvallen aan jouw verhaal. Wat negatief is richting je vriendin zwak je af. Je zet ‘uitgekeken’ tussen haakjes en je schaamt je over het vreemdgaan en durft haar niets te zeggen. Het lijkt erop dat je haar helemaal niet kwijt wilt. Je hebt het ook over een liefdevolle en gelukkige relatie. Aan de andere kant is daar toch dat vreemdgaan. Het zou kunnen dat je vindt dat het je ontbreekt aan ‘actie’. Het bekende ‘is-dit-alles-gevoel’. Heb je te veel verantwoordelijkheden en wil je nog wat play-time voor jezelf? Aan de andere kant kan de oorzaak van je onvrede ook dieper liggen. Legio mensen bedekken diepe gevoelens van leegte, onzekerheid, verdriet, boosheid of onvrede met grote projecten als verhuizen, verbouwen of zelfs het stichten van een gezin. Alles wat afleiding geeft aan dat vervelende gevoel van onrust, biedt even een gevoel van opwinding en afleiding. Toch brengt het ze niet het geluk dat ze dachten te vinden. Dit heeft zelden te maken met de partner, maar wel met eigenwaarde. Je schrijft niet hoe oud je bent, maar vroeg of laat krijgt iedereen ermee te maken en is het eigenlijk tijd voor een innerlijke grote schoonmaak! Iets wat trouwens alleen is weggelegd voor de dapperen onder ons. Het is nu eenmaal makkelijker om ‘pleisters te plakken’ in de vorm van een afleiding, dan om te kijken waar het nu écht aan mankeert. Schaam je dus niet voor kwetsbaarheid, je hebt lef, tijd en geduld nodig om tot zelfinzicht te komen. Waarom jij je voelt zoals je je voelt, Marco, daar is meer inzicht over jouw situatie en persoonlijkheid voor nodig. Mijn advies is dus ook, ja! Begin met zoeken naar een therapeut en een therapie die je aanspreekt. Zie het als een investering in jezelf en de toekomst (met je vriendin?) om te ontdekken wat je nodig hebt en wat jou saboteert om daar te komen. Misschien ontdek je dat je – onbewust – altijd bezig was afstand te creëren. Door hard te werken, een huis te verbouwen of door vreemd te gaan, door weg te willen uit een liefdevolle relatie? Waarom bouw je die afstand in? Wil je jouw situatie veranderen en (weer) geluk ervaren, dan is er werk aan de winkel. Succes! 

Lees ook:
– Waarom heeft mijn ex-vriendin zich nooit willen binden?
– Verpest ik onze vriendschap met een relatie? 

Zelf een relatievraag stellen?

Dat kan! Voor slechts € 19,95 krijg je een persoonlijk relatieadvies in de mail. Mail voor een online coachingsadvies je relatievraag o.v.v. manOman relatievraag + onderwerp, naar relaties@manoman.nl, met je leeftijd, geslacht en zo veel mogelijk relevante informatie, dan vertellen we je de betalingsprocedure.

Vraag aan info@manOman.nl: Al bijna een jaar heb ik serieuze gevoelens voor iemand. We zien elkaar regelmatig vriendschappelijk omdat we in dezelfde vriendengroep zitten. Haar zussen zitten in dezelfde groep en ook onze ouders kennen elkaar goed. Ik zou eigenlijk meer met dit meisje willen. Maar wat als de relatie niet werkt en het gaat uit? Ik wil niet dat de vriendschap die ik nu met haar, of met onze vriendengroep heb, verpest wordt.
Murat

Relatieadvies

Beste Murat,

Dat je hier zo zorgvuldig mee omgaat, geeft aan dat je werkelijk serieus bent en op zoek bent naar een oplossing die voor iedereen werkt. Dat is, waar het gaat om liefde en relaties, soms nog een hele uitdaging. Je zegt dat haar zussen ook in het groepje zitten en dat jullie ouders elkaar goed kennen. Ik heb twee adviezen voor je. Wanneer je denkt dat jouw gevoelens voor haar niet wederzijds zijn, dan kun je beter niets zeggen. Bescherm jezelf dan tegen geroddel en gedoe. Je zult genoegen moeten nemen met jullie vriendschap, wachten tot je gevoelens slijten en je opnieuw iemand leuk kunt gaan vinden. Wanneer je met iemand over je gevoel wilt praten, kies dan een vriend die je kunt vertrouwen.

Heb je het idee dat ze jou ook wel ziet zitten maar misschien wel dezelfde twijfels heeft als jij, dan heb ik een ander advies. Ga, één op één, eens met haar praten. Leg uit hoe het voor jou is, vraag haar om respectvol om te gaan met jouw gevoelens – een goede vriendin, zal dat zeker doen – en vertel haar dat het lastig ligt met al die vrienden om jullie heen. Tip: Als het maar even kan, doe het dan echt persoonlijk. Per mail of sms komen dingen soms heel anders over. Bovendien heb je dan helemaal geen controle hoe ze werkelijk reageert en of ze wel alleen is! Voor je het weet kijken er vriendinnen mee. Dat zou ten koste gaan van haar eerlijkheid tegenover jou. Houd het dus persoonlijk. Ga haar niet direct versieren, maar laat het bij het gesprek. Bedenk wel dat je te maken hebt met een vrouw! De kans is groot dat zij toch het een en ander gaat bespreken met haar zussen. Daarom moet je dit ook alleen doen wanneer je denkt dat zij ook verliefd op jou is. Op dit punt is er eigenlijk dus nog niet zoveel gebeurd, behalve dat ze jouw gevoelens kent. Dat risico zul je moeten nemen. Het is nu aan haar. Wanneer ze je afwijst, heb je alleen een persoonlijk en eerlijk gesprek gehad. Dat moet kunnen, toch? Wanneer ze ook verliefd is op jou en jullie beginnen een relatie, dan is de kans groot dat inmiddels haar zussen het weten en je ook hun goedkeuring hebt. Blijf wel jullie vrienden ontmoeten en doe in hun gezelschap samen niet te klef. Vrienden zijn en blijven belangrijk. Mocht het dan toch mislopen met de relatie, dan heb je een risico genomen maar ook nog vrienden over. Succes! 

Lees ook:
– Wat als je verliefd bent op een goede vriend?
– Ik heb een oogje op iemand. Is hij mijn type?

Zelf een relatievraag stellen?

Dat kan! Voor slechts € 19,95 krijg je een persoonlijk relatieadvies in de mail. Mail voor een online coachingsadvies je relatievraag o.v.v. manOman relatievraag + onderwerp, naar info@manoman.nl, met je leeftijd, geslacht en zo veel mogelijk relevante informatie, dan vertellen we je de betalingsprocedure.

Relatievraag: Sinds 2 jaar heb ik een relatie en we willen gaan
samenwonen. Alles gaat goed, maar op financieel gebied komen we er niet uit. Ik
wil, voordat ik ga samenwonen, weten hoe mijn vriend er financieel voorstaat.
Maar hij wordt boos wanneer ik erover begin. Ik vind het prima om ons geld
gescheiden te houden, maar ik wil ook zeker weten dat hij geen enorme schulden
heeft of dat straks blijkt dat hij altijd rood staat en ik elke maand bij moet
springen.
Hebben jullie advies? Groet
Anneke

Relatieadvies

Beste Anneke,
Het is heel goed om je van te voren af te vragen hoe jullie
gezamenlijke financiële toekomst eruit zal zien. Wanneer jullie relatie zich
verdiept tot het niveau van samenwonen, dan is het, los van het feit hoe goed
jullie liefdesrelatie is, ook van belang te weten hoe jullie financiële
situatie is. Dat is een stukje verantwoordelijkheid dat jullie naar elkaar
dragen. Vaak wordt gekeken naar het afzonderlijk netto inkomen. Wie meer heeft,
draagt meer bij. Wil je dat niet, bekijk dan samen wat jullie vaste lasten
zullen zijn en deel die precies door twee. Stort dit op een gezamenlijke
rekening en betaal hier de vaste lasten van. Dit kun je ook doen met het geld
voor boodschappen, en het opbouwen van een reservepotje of voor een gezamenlijke
vakantie. Wat je overhoudt, is je eigen geld. Dit geldt dan natuurlijk ook voor
je vriend.

Los van een praktisch advies lijkt het mij toch nuttig nog
eens met je vriend te praten. Waarom reageert hij zo boos? Vindt hij vragen
over geld en romantiek niet bij elkaar passen? Wordt er van huis uit niet zo
makkelijk over geld gepraat? Heeft hij het idee dat het allemaal wel los zal
lopen? Of speelt er meer en vindt hij het daarom lastig om jou inzage te geven
in zijn huishoudboekje? Je kent hem al een tijdje, dus mogelijk ben je niet
onterecht bezorgd. Koopt hij direct leuke spullen zodra zijn salaris binnen is,
bijvoorbeeld, of zitten jullie aan het eind van de maand steevast thuis omdat
het geld op is?

Komt je vriend echt niet over de brug over dit onderwerp
probeer het dan nog eens na een bezoek aan de notaris. Bij hem regel je een
samenlevingsovereenkomst en dat is sowieso een goede stap om te zetten. In zo’n
contract regel je o.a. dat bij overlijden bezittingen naar de langstlevende
partner gaan, hoe financiële verhoudingen liggen, en hoe dit dan verrekend moet
worden wanneer jullie uit elkaar mochten gaan. In het samenlevingscontract
wordt ook omschreven wat de kosten voor de huishouding zijn en wie deze kosten
moet betalen. Meestal spreken partners hierbij af dat de kosten naar rato
gedragen worden. Dit houdt ook in dat als één van beiden geen inkomen heeft, de
ander alle kosten van de huishouding zal moeten betalen. En verder leg je vast
van wie bezittingen zijn op het moment dat jullie gaan samenwonen. Dat klinkt
zo opgeteld verre van romantisch, maar verstandig is het wel! 

Lees ook:
– Kan ik hem laten kiezen tussen mij en zijn werk?
– Mijn vriend wil veel reizen, maar ik heb verlatingsangst

Zelf een relatievraag stellen?

Dat kan! Voor slechts € 19,95 krijg je een persoonlijk relatieadvies in de mail. Mail voor een online coachingsadvies je relatievraag o.v.v. manOman relatievraag + onderwerp, naar info@manoman.nl, met je leeftijd, geslacht en
zo veel mogelijk relevante informatie, dan vertellen we je de betalingsprocedure.

Vraag aan info@manoman.nl: Een half jaar geleden heb ik mijn vriend leren kennen. Ik durf hem niet aan mijn ouders voor te stellen. Hij is 14 jaar ouder dan ik en heeft twee kinderen. Ik weet zeker dat mijn ouders liever zien dat ik iemand van mijn eigen leeftijd ontmoet die nog geen kinderen heeft, maar zo langzamerhand kan ik niet meer ontkennen dat ik al een tijdje een relatie heb.
Sonja B.

Relatieadvies

Beste Sonja,
Je geeft niet aan waarom je denkt dat je ouders een probleem van de situatie zullen maken. Gaat het om het leeftijdsverschil, om het feit dat hij al eens getrouwd was en al een gezin heeft? De kans is het grootst dat jouw ouders zo reageren omdat ze het beste met je voor hebben. Voor hen komt het beeld van hun dochter met een ‘oudere man’ niet overeen met het beeld dat ze zich voor jou gewenst hadden. Mogelijk maken ze zich zorgen over verantwoordelijkheden nu je direct in een compleet gezin terecht bent gekomen. Aan jou de taak de zienswijze van je ouders te wijzigen. Nodig je ouders en je vriend uit elkaar te ontmoeten bij jou thuis. In je eigen omgeving sta je sterker. Betrek de kinderen van je vriend niet bij dit gesprek, maar laat je vriend zelf het een en ander over zijn leven en over de kinderen vertellen. Creëer ruimte voor openheid want je ouders worden door de kennismaking mogelijk erg geconfronteerd. Loopt het niet gelijk lekker, pak dan de koe bij de horens en spreek open en rustig je angst op afkeuring uit, en vertel dat je die angst graag uit de weg wilt ruimen. Nodig je ouders uit daar op een later tijdstip nog eens verder over te praten. Voor nu wil je kennismaken. Blijf open staan voor hun vragen probeer niet alvast hun antwoorden te projecteren. Net als jij hebben ook zij ruimte nodig of je het nu met hun mening eens bent of niet. Wie weet, vallen ze in no time net als jij, voor je vriend en is het probleem na de kennismaking direct minder groot. Is dat niet zo, maak dan een vervolgafspraak met je ouders alleen en blijf voor nu op rustige toon in gesprek met elkaar. Geef terug dat je begrijpt waar ze mee zitten. Spreek uit dat je het vervelend vindt wanneer jouw partnerkeus tussen jou en de relatie met je ouders komt te staan. Bedenk dat het gaat om het bijstellen van hun verwachtingspatroon. Laat tijdens het bezoek van je ouders vooral zien hoe leuk jij en je vriend het samen hebben. De kans is groot dat je ouders dan snel minder zullen generaliseren en hun verwachtingspatroon over ‘een oudere man met kinderen’ vanzelf al (wat) bijstellen.

Lees ook:
– Wat als je verliefd bent op een goede vriend?
– Waarom val ik altijd op de verkeerde mannen?

Zelf een relatievraag stellen?

Dat kan! Voor slechts € 19,95 krijg je een persoonlijk relatieadvies in de mail. Mail voor een online coachingsadvies je relatievraag o.v.v. manOman relatievraag + onderwerp, naar info@manoman.nl, met je leeftijd, geslacht en zo veel mogelijk relevante informatie, dan vertellen we je de betalingsprocedure.

Vraag aan info@manoman.nl:Eigenlijk te gênant voor woorden maar ik maak me zorgen om mijn libido. Ik raak nooit opgewonden. Mijn vriendinnen schijnen hier geen last van te hebben, dus ik durf er niet voor uit te komen. Ik heb geen vaste relatie, maar door mijn ‘probleem’ durf ik ook niet te daten. Ik probeer wel eens te masturberen, maar eigenlijk doet het me niets. Wat moet ik doen?
Groet, Dani

Relatieadvies

Hai Dani,
In de eerste plaats moet je helemaal niets. Ook niet tijdens het daten. Het is jammer wanneer je sociale leven onder zoiets als’ libido’ zou moeten lijden. Bovendien ben je de enige niet. De meeste mensen hebben een wisselend libido. Wanneer je werkelijk zelden opgewonden raakt, is er misschien meer aan de hand. Geen zin in seks wordt in de meeste gevallen veroorzaakt door psychologische problemen of relatieproblemen. In sommige gevallen ligt er een lichamelijk aandoening aan ten grondslag. Angst, verdriet, boosheid, stress, een negatief zelfbeeld of een negatief beeld over seks, het zijn allemaal je puurste libidoremmers. Ook het gebruik van bepaalde medicijnen kan libidoverlagend werken. En, last but not least, ook bij mensen die slachtoffer zijn geweest van seksueel geweld vergaat letterlijk de lust tot vrijen. Voor vrouwen is het, meer dan voor mannen, ook nog eens van belang voldoende veiligheid en emotionele intimiteit te ervaren voor ze opgewonden kunnen raken. Iemand die nog nooit zin heeft gehad in seks kan beschadigd zijn door een strenge opvoeding waarin seksualiteit, het eigen lichaam of het veranderende lichaam, zoals in de pubertijd, een taboe was. Die mensen hebben onvoldoende geleerd wat al die gevoelens nu betekenen en zijn onvoldoende vertrouwd geraakt met hun eigen lichaam en seksualiteit. Wat er voor jou speelt, Danielle, kan ik niet zo aangeven. Je geeft aan dat er wel gesprekken over seks plaats vinden tussen jou en je vriendinnen maar dat je daar niet actief aan deelneemt uit angst dat je geheim ‘ontmaskerd’ wordt. Dit geeft een extra lading. Mijn advies is om gespecialiseerde hulp in te schakelen. Het lijkt me goed om met een vertrouwenspersoon op zoek gaan naar de achterliggende oorzaak van je verminderde libido. Een goede eerste stap is een bezoek aan je huisarts. Vind je dat eng of heb je geen klik met je huisarts, maak dan een afspraak met een seksuoloog. Zij zijn er ook voor om je angst over dit probleem weg te nemen want gedoe met libido… het komt vaker voor dan je denkt.

 Lees ook:
– Ik heb een liefdevolle relatie, toch wil ik niet verder
– Waarom ben ik zo snel op relaties uitgekeken?

Zelf een relatievraag stellen?

Dat kan! Voor slechts € 19,95 krijg je een persoonlijk relatieadvies in de mail. Mail voor een online coachingsadvies je relatievraag o.v.v. manOman relatievraag + onderwerp, naar info@manoman.nl, met je leeftijd, geslacht en zo veel mogelijk relevante informatie, dan vertellen we je de betalingsprocedure.