Je hebt een relatie en deelt samen lief en leed. Maar niet voor al het lief en leed komt hij naar jou. Hij heeft namelijk een beste vriendin. Of zij heeft een beste vriend. Hoe erg is dat? Deze week in Man vs Vrouw: Help! Hij heeft een beste vriendin. 

VOLGENS HAAR
Zij dacht dat hij haar beter begreep dan haar eigen vriend. Of het zo was, daar stond ze niet te lang bij stil. Waarom zou ze? Te veel nadenken deed ze al in haar eigen relatie. Waar haar eigen Henk languit op de bank lag te zappen, had ze met hem diepe gesprekken. Soms met Henk ook nog wel. Als het echt moest. Maar meestal lagen ze gewoon een beetje stil tegen elkaar aan en keken tv. ‘Wil jij nog iets drinken?’ ‘Is goed, hebben we nog chips?’ Waarna ze weer achteloos verder keken en om beurten chips opvisten uit een voordeelzak. Best relaxed. Ze hield van chips. En van Henk.

Derde zaterdag
Elke derde zaterdag van de maand zag ze haar beste vriend. Nu alweer een jaartje of acht. Toen ze verliefd werd op Henk was ze haar beste gabber, zoals ze haar andere vriend noemde, blijven zien. Moest kunnen toch? Ze kende zelf écht het verschil wel. Dus spraken ze eens per maand af in de stad, kletsten bij, gingen ergens iets eten en doken de kroeg in. Zij vertelde hem alles, zij kreeg alles over hem te horen. Hij leek de eeuwige vrijgezel maar had altijd iets te melden. Ze zaten gierend van het lachen tegen elkaar aan, rookten jointjes, werden dronken en haalden de nacht door. Hij was haar vriend, maar zakken chips en het bed deelden ze niet. Dat deed ze met Henk.

Vriendin
De derde zaterdag van januari belde hij ’s morgens af. Hij had een vriendin. ‘Ga weg man! Jij? Vertel, vertel.’ ‘Ze is te gek! Alleen snapt ze het niet zo wat wij hebben, ze vindt het geloof ik niet zo leuk. Vind je het erg een keertje over te slaan?’ JA! ‘Euh nou, beetje jammer is het wel, ze gaat je toch niet gelijk beperken. Dat doe je toch niet? ‘WEL! ‘Nee, joh, gewoon deze keer. Ik bel je nog, oke?’ NEE! NIET OKÉ! ‘Oké, spreek je later, en doe je vriendin de groeten.’ ‘Ja, zal ik doen’. NIET. Het duurde tot de derde zaterdag van juli voor hij belde. Het was niets geworden. ‘Zullen we weer eens afspreken?’ NEE! LAAT MAAR. ‘Oké, lijkt me leuk. Café De Beer vier uur?’ ‘Ja, leuk!’ Maar het was niet leuk. Ze dacht aan Henk en had constant zin in iets zouts.

VOLGENS HEM
Het moet kunnen. Vinnik. In de praktijk zou ik schreeuwend jaloers zijn, maar eigenlijk zou het moeten kunnen. Toch kan ik me niet aan de indruk onttrekken dat een vriendschapsrelatie tussen een man en een vrouw bijna altijd een seksuele bijsmaak heeft of krijgt. Waarom? Lees alle blogs hier er maar op na. Mannen en vrouwen zijn dermate verschillend dat ze volgens mij moeilijk ‘alleen maar’ praten om het praten. Of de man moet homo zijn. Kijk maar naar alle feelgood movies. Als een vrouw een innige, maar zuiver platonische vriendschap met een man heeft, is hij homo. Waarom? Omdat hij geen bedreiging is voor een vrouw. Omdat een vrouw gewoon zichzelf kan zijn bij hem, zonder dat ze bang hoeft te zijn dat hij meer aandacht heeft voor haar decolleté dan voor het gesprek.

Het bestaat
Het kan wel voorkomen dat zich zo’n relatie tussen man en vrouw ontwikkelt, maar het is zeldzaam. Ik heb ooit een relatie gehad van twee weken met een vrouwelijke collega, omdat we dachten dat we verliefd op elkaar waren. Na die twee weken bleek dat toch niet zo te zijn. Wel hadden we elkaar gewogen en goed bevonden. Ze is jarenlang een goede vriendin van me geweest zonder ook maar een spoortje van seksuele bijbedoelingen. Mijn vrouw had er ook geen enkele moeite mee, want zij vond die vriendin ook ontzettend lief.

Onzeker
Andersom heeft mijn vrouw een vriend gehad waarmee ze de relatie die ze hadden nooit helemaal heeft uitgesproken. Ze wilde toen na jaren nog een keertje met hem naar de sauna om een goed gesprek te hebben. Ik vond dat niet goed. Er gingen bij mij allemaal alarmbellen af. Ze heeft het niet gedaan en was het er achteraf ook mee eens, maar toch. Had ik de vrijheid moeten geven en haar lekker moeten laten badderen met die gast? Zou het een goede proeve van bekwaamheid voor onze relatie zijn als ze was teruggekomen uit de sauna met alleen haar haar door de war en niet haar hoofd? We zullen het nooit weten. Het feit dat ze niet mocht zegt misschien meer over mij dan over haar. Mannen zijn gewoon onzekere wezens.

Zij doet de badkamerdeur angstvallig op slot want niets zo oncharmant als een vrouw die zich in maskers, crémes en haarverf hult. Hij kan er letterlijk niet mee zitten hoe we hem zien en laat zelfs de wc-deur wagenwijd open. Maar is dat nu wel zo? Wekelijks zetten we hem tegenover haar met een stelling. Deze week: Badkamergeheimen.

VOLGENS HAAR
En daar sta ik dan. Mezelf hijsend in een te kleine panty, mijn haar nog niet gedaan en zonder make-up. Mijn string en bh zijn best een setje, ergens, met iets, maar nu even niet. Net wanneer ik met moeite probeer het kruis van dat transparante onding – waar liggen mijn hold-ups – hoger op te trekken dan kniehoogte komt hij binnen. Altijd! En dat voelt zó lullig. Want straks, op het feest zijn natuurlijk legio dames die strak in de lak zó zijn netvlies op voorbij koketteren. Nee dan ik, hoe ik er nu bij sta. Dat ziet er toch niet uit!

Knutselen
Echt heel naar vind ik het wanneer hij me ziet terwijl ik op mijn onmogelijkst ben. Qua uiterlijk dan. Zo half in de steigers in de badkamer voelt bloter en kwetsbaarder dan het blootste bloot. Want ik was net op weg iets moois in elkaar te knutselen. Ik had me verheugd op zijn goedkeurende blik over het eindresultaat. Er is niets intiems aan het ‘ach schat, wat maakt dat nou uit. Laat mij er ook even bij, wil je. Ik vind je zo toch ook mooi,’ terwijl ik een shocking entrance had bedacht. Ik wil ook mooi zijn voor hem. Niet alleen voor de buitenwacht.

Grof onderhoud
Maar erger dan dat wordt het meestal niet. Want de deur van de badkamer gaat gewoon op slot wanneer het risico op onverwachte binnenlopers te hoog is. Tijdens de wekelijkse grof-onderhoudsbeurt of wanneer ik weer eens een pondje of twee ben aangekomen duld ik geen pottenkijkers in de badkamer. Ik geef nog liever mijn pincode. Scheren, harsen, peuteren, frunniken; als het aan mij ligt krijgt hij er zo min mogelijk van mee. Wat hem betreft niet. Hij benut elke kans mij met zo min mogelijk aan te zien. Het kan hem niet schelen dat ik net even de bikinilijn doe terwijl ik wederom heb moeten constateren dat cellulitis toch best moeilijk weg te krijgen is. Hij vindt het overdreven gedoe wanneer het kleine vakje in de deur rood aangeeft. Dat kan wel wezen, maar er is een verschil tussen bloot en sexy en bloot en kwetsbaar. Een vrouw hoeft niet al haar geheimen prijs te geven.

VOLGENS HEM
De metroseksuele man van tegenwoordig heeft ook zo zijn badkamergeheimen. Vroeger, in de tijd dat vader nog pijp rookte en de kinderen stil waren als hij ronkend in zijn eigen leunstoel een dutje deed, was het betrappen op het uittrekken van een neushaar toch wel het ergste dat hem kon gebeuren. Nu wordt het voor de man steeds verstandiger om de deur van de badkamer goed op slot te draaien. Voordat hij het weet, wordt hij wijdbeens boven een spiegel staande, betrapt bij het waxen van zijn bilspleet, compleet met gebleekte anus.

Verwachtingen
Laten we wel zijn, er wordt qua persoonlijke verzorging steeds meer verwacht van de moderne man. Wordt bij een niet geschoren borstkas de wenkbrauw al afkeurend omhoog getrokken, een man met haar op zijn rug wordt rechtstreeks naar de middeleeuwen afgeserveerd. Waarom wordt datgene wat eigenlijk veroorzaakt wordt door het mannelijk hormoon testosteron tegenwoordig als onverzorgd beschouwd? Is dit misschien de zoete wraak van de vrouw die vindt dat de man maar eens dezelfde lijdensweg moet gaan als de vrouw al jaren doet, gedwongen door het alom heersende schoonheidsideaal?

Geluk
Ik heb mazzel. Ik heb een vrouw die er van overtuigd is dat alle te glad uitziende mannen in reclames voor mannenverzorgingsproducten homo zijn. Ook ben ik gezegend met een slechts bescheiden begroeiing op mijn lichaam, ondanks dat de scheiding op mijn hoofd zich reeds lang geleden heeft teruggetrokken op eigen helft. Ik heb weinig redenen om de badkamerdeur op slot te doen. Ik wax niets, ik bleek niets, ik epileer niets. Toch gaat zo’n twee keer per week de deur een minuut of tien op de privéstand. Ik scheer namelijk mijn hoofd kaal. En omdat ik ook baardgroei heb, kunt u zich vast voorstellen dat ik geen zin heb om vlak na het inzepen van mijn gehele hoofd betrapt te worden. Ik zit namelijk niet te wachten op de liefkozende titel van Paulus de boskabouter.

Bij haar moet eerst alles kloppen, hij kan altijd wel. Maar is dat nou wel zo? Wekelijks zetten we hem tegenover haar met een stelling. Deze week: Libido en zo.

VOLGENS HAAR
Er zijn berichten over pubers die dingen doen die niets met liefde, laat staan eigenliefde te maken hebben. Ik hoor van mannen die het niet meer kunnen zonder blauw pilletje, van party hier en party zo. Spannend hoor. Maar waarom merk ik daar niets van? Gaat alles in het geniep of wordt het zwaar overtrokken? Een vragenrondje in mijn netwerk leverde het volgende op: 15 pubers die seks niet te grabbel willen gooien maar wel doodsbang zijn voor verliefdheid en aanverwante spanning. Een flink aantal volwassenen, die gewoon, heel saai – moeten we denken – monogaam zijn en één stel, jawel één, dat iets deed met swingen en drugs. Drie jaar geleden. 

Seks-CV
Oké, de jong volwassenen waren misschien nog iets té jong. Dat was goed en gaf hoop. Veertien zijn en al een behoorlijk seks-CV hebben kan nergens goed voor zijn. Bestaat mijn netwerk uit saaie dozen en grijze muizen? Dacht het niet. Er wordt heel wat af geseksperimenteerd. Maar wel in de beslotenheid van de relatie. Die niet altijd even lang hoeft te duren. Dat is waar. Had monogamie een staart en vier poten dan stond het op de lijst der uitstervende diersoorten. Ik ga er geen reddingsactie voor op touw zetten. Een mens groeit en ontwikkelt. Tenminste, dat zijn wel de leukste. Je moet maar net de mazzel hebben dat het dan relatie-technisch nog een beetje lekker blijft aansluiten. Ook in bed. 

Niet in bed
Ooit schreef ik een toneeltekst met de claus: ‘Mijn vrouw is net een koelkast!’ ‘Nee, man, ze hunkert naar seks, maar niet met jou.’ Inderdaad, autobiografisch. Wanneer een vrouw lekker wil vrijen is een betrouwbare relatie een eerste vereiste. Jammer jongens, maar het is niet anders. Of zoals een collega ooit zei: ‘Ik overdag niet in zijn hoofd, hij ’s avonds niet in mijn bed.’ Waarna de advocaat werd gebeld. Van mij hoeft niemand zich gelijk te gaan verloven bij erotische spanning. Soms duurt een relatie een paar uur, soms jaren. Doe wat je wilt. Maar de vrouw die het  meest (lekker) vrijt is de vrouw die zich in the heat of the moment tastbaar en volledig geliefd voelt. Er is nog nooit een vrouw als koelkast geboren. Wanneer ze zich zo gedraagt kun je ervan uitgaan dat ze een emotioneel probleem heeft. Maar ja, dat klinkt natuurlijk weer belerend, moralistisch, tuttig, niet commercieel, opgedroogd en suffig.

VOLGENS HEM
De verschillen zijn groot tussen mannen en vrouwen als het om libido gaat. Tenminste, de manier waarop het ‘zin hebben’ ontstaat is geheel verschillend. Dit is een tijd geleden al aangetoond met de erectiepil. De farmaceutische industrie vond het gat in de markt en probeerde dat gat nog uit te breiden door een zelfde soort pil te ontwikkelen voor de vrouw. Wat bleek? Fysiek bleek het uitstekend te werken, maar men kreeg bij de vrouw de ‘mind’ niet mee. Bij een man blijkt zin in seks ook te ontstaan indien de speer medicinaal wordt geveld. De aanblik van het op spanning staande gereedschap zorgt automatisch voor opwinding. Waarschijnlijk komt dit door een narcistisch trekje in de geest van ‘kijk mij eens met een tampeloeris lopen. Welke vrouw kan mij nu nog weerstaan?’. Deze gedachte borrelt ook bij de overbekende ‘odol’ naar boven, ook al heeft een man vaak geen flauw idee hoe hij er aan komt.

Andersom
Bij de vrouw werkt dat dus andersom. Het slikken van de ‘roze viagrapil’ zorgt er weliswaar voor dat het smeersysteem automatisch wordt opgestart, maar het ontdekken van dat feit, zorgt bij de vrouw absoluut niet voor opwinding. De volgorde is blijkbaar anders gesorteerd bij de vrouw. Eerst moet zij seksueel opgewonden raken, waarna de lichamelijke kenmerken van opwinding vanzelf merkbaar en zichtbaar worden. Aangezien er dus geen toegevoegde waarde aan de vrouwelijke viagra-variant zit, anders dan lubricatie, zijn daar veel goedkopere en meer gangbare middelen voor. Overigens geldt bovenstaande volgorde óók voor de man. Het is natuurlijk niet zo dat de man alleen maar geestelijk opgewonden wordt van de gehesen vlag, anders zouden er in theorie nooit meer kinderen geboren worden.

Fabels
Laat ik voor de man in ieder geval even een (figuurlijke!) lans breken voor het door de vrouw nooit geloofde ‘Ik heb er geen controle over! Echt niet!.’ In sommige gevallen klopt dat. Als mijn vrouw bijzonder lieftallig en uitdagend langs loopt, wordt het kompas absoluut door mijn gedachten gestuurd. Schuldig. De ‘odol’ bij het ontwaken zal ook ongetwijfeld het gevolg zijn geweest van een erotische droom over –uiteraard- een vrijpartij met mijn vrouw. Maar soms gebeurt het wel eens dat op de meest ongelegen momenten de vlag wordt gehesen. Daar komt echter geen enkele erotische gedachte bij kijken, eerder schaamte wanneer het wat moeilijk te verbergen blijkt. Ik zie nog een gat in de markt. De anti-viagrapil.