Alle berichten van Ellen Boekelaar

Rob Kamphues heeft een midlife crisis

Ja, als het dan zo klaar ligt koppen we in ook. Rob Kamphues deed een programma over zijn midlifecrisis en… werd prompt verliefd op een tweede leg kippetje. Hoe mooi kan de liefde zijn.

Goede tijden
Het leeftijdsverschil is drieëntwintig jaar. Is dat erg? Kamphues is mijn vader niet, zij niet mijn dochter, dus ik zeg: geen probleem. Je hebt mannen die blijven eeuwig jongensachtig en die zijn toevallig wel het leukst. Dan kan het dus gebeuren dat je als vrouw valt voor zo’n ervaren maar jeugdige bink. Hoe dat voor een man zit kan ik niet doorvoelen, maar ik heb er wel een beeld bij. Het is vitaal, strak en herinnert aan goede tijden. Wat wil je nog meer?

Jonge godin
Toch heb ik altijd het idee dat het later wel weer rechttrekt. Net als elke vrouw ligt ook de jonge godin op een avond gewoon in flanel en met een kop chocolade een goed boek te lezen in bed, klaagt ze eens per maand over buikpijn en eens per week dat je de vuilnis buiten moet zetten. “Ik kan met haar zo goed praten”, zei mijn altijd zwijgzame ex toen hij een nieuwe liefde vond. “Prima, maar ik spreek je over 8 jaar, zo rond het punt in jullie relatie waar wij nu zijn. Dan pas kun je goed vergelijken.” Ja zeg, in het begin is alles leuk. Dat was hij ook.

Ik geloof best dat het pijnlijk is wanneer je partner je verlaat voor iemand met minder kilometers op de teller. Dit is trouwens niet van toepassing op Rob en zijn ex, die al een tijdje uit elkaar zijn. We zullen zien hoe lang de midlifecrisis duurt. Tot die tijd blijft het leuk voor de clichés. 

Vrouw relatie: Lekker ding

Op het sportclubje van mijn dochter worden alle kinderen standaard ‘lekker ding’ genoemd. Dat vind ik sympathiek. Al kan het natuurlijk best zo zijn dat juf het zich gemakkelijk maakt omdat ze niet alle namen kan onthouden.

Zeven   
Ik was als kind nooit het lekkere ding. De foute kleding, grote ogen en hard aan een beugel toe. Altijd het laatst gekozen bij gym. Het is daarom plaatsvervangend fijn, van die juffen met een lichte geheugenstoornis. “Zo lekkere dingen, gaan we even in de rij?” Kijk, dan maakt het gelijk niet meer uit wie er voor of achteraan staat. Lekker ding is lekker ding. Toch zeker als je zes of zeven bent. 

Profvoetballer  
Bij het opgroeien blijven de lekkere dingen vooraan staan. Vanavond zag ik het weer. Een of ander feestje met voetballers. Dat is ook nog iets. Ik begrijp heel goed waarom veel jongetjes er van dromen om profvoetballer te worden. Zoveel dom zwetsen als je maar wilt, maar je krijgt wel veel geld en de mooiste meiden. De ideale mannenbaan! En geef ze eens ongelijk. Dat is trouwens geen plaatsvervangende jaloezie. Van mij mogen ze, de voetbalvrouwen. Lekker ding zijn en dat volhouden is nog een hele toer hoor. Praat me er niet van.

Inhoud  
Ik heb het dan ook opgegeven. Toen ik een beetje begon op te drogen mocht ik telkens een plaatsje doorschuiven in de rij. Dat was heel leuk. Voor een tijdje. Lekker ding zijn bleek voor mij alleen maar leuk wanneer ik ook een beetje gewaardeerd werd om de inhoud. En die schifting ging me niet altijd even makkelijk af in het land der hitsige twintigers en bewijzende dertigers. Als vrouw had ik er een dagtaak aan. Dan liever niet, zeg ik nu. Ik ben geen die-hard beauty. Het is me te veel gedoe. Bovendien, wat moet ik nou met een voetballer? 

Volgens haar: Lekker ding

Op het sportclubje van mijn dochter worden alle kinderen standaard ‘lekker ding’ genoemd. Dat vind ik sympathiek. Al kan het natuurlijk best zo zijn dat juf het zich gemakkelijk maakt omdat ze niet alle namen kan onthouden.

Zeven
Ik was als kind nooit het lekkere ding. De foute kleding, grote ogen en hard aan een beugel toe. Altijd het laatst gekozen bij gym. Het is daarom plaatsvervangend fijn, van die juffen met een lichte geheugenstoornis. “Zo lekkere dingen, gaan we even in de rij?” Kijk, dan maakt het gelijk niet meer uit wie er voor of achteraan staat. Lekker ding is lekker ding. Toch zeker als je zes of zeven bent. 

Profvoetballer
Bij het opgroeien blijven de lekkere dingen vooraan staan. Vanavond zag ik het weer. Een of ander feestje met voetballers. Dat is ook nog iets. Ik begrijp heel goed waarom veel jongetjes er van dromen om profvoetballer te worden. Zoveel dom zwetsen als je maar wilt, maar je krijgt wel veel geld en de mooiste meiden. De ideale mannenbaan! En geef ze eens ongelijk. Dat is trouwens geen plaatsvervangende jaloezie. Van mij mogen ze, de voetbalvrouwen. Lekker ding zijn en dat volhouden is nog een hele toer hoor. Praat me er niet van.

Inhoud
Ik heb het dan ook opgegeven. Toen ik een beetje begon op te drogen mocht ik telkens een plaatsje doorschuiven in de rij. Dat was heel leuk. Voor een tijdje. Lekker ding zijn bleek voor mij alleen maar leuk wanneer ik ook een beetje gewaardeerd werd om de inhoud. En die schifting ging me niet altijd even makkelijk af in het land der hitsige twintigers en bewijzende dertigers. Als vrouw had ik er een dagtaak aan. Dan liever niet, zeg ik nu. Ik ben geen die-hard beauty. Het is me te veel gedoe. Bovendien, wat moet ik nou met een voetballer? 

Cougars en Cubs

Of ik niet iets kon schrijven over Cougars. Persoonlijk leek mij het de ideale opdracht voor wat veldwerk, maar helaas, manlief denkt daar anders over. Cougars zijn dames met een jongere minnaar. Ziet u dat ik schrijf ‘dames’? Het gaat namelijk niet zomaar over vrouwen die op het pad der liefde toevallig de ware vonden in een wat jongere man. Het gaat over succesvolle vrouwen die zichzelf een lekkere boy gunnen om mee te spelen. Een play boy dus eigenlijk. Legio beroemde dames deden het voor, en nu zien we het ook bij andere succesvolle dames steeds vaker: zij gaan voor de cub. 

Dat laatste mag u vertalen naar ‘welpje’. Een term die wat spottend past bij cougar, dat zoveel betekent als ‘roofdier’. Cougars zijn geslaagde vrouwen. Ze zijn minimaal 35 jaar, onafhankelijk en zeker van hun zaakjes. Omdat ze zelf zo lekker in hun vel en business zitten, verkiezen ze een energieke en attente minnaar. Het verschil tussen de cub en de tennisleraar, de poolboy of de fitnesstrainer is dat met de cub een openbare relatie wordt aangegaan. Misschien zelfs wel een liefdesrelatie. 

Piek
Vrouwen zijn seksueel in topvorm rond hun 35e, mannen pieken jaren eerder. Wat dat betreft is het vreemd dat de cougar en de cub elkaar niet eerder hebben gevonden. Het zal te maken hebben met de emancipatie van de vrouw. De vrouw is niet langer op zoek naar de man die haar status geeft. Ze is op zoek naar de man die haar vrouw laat voelen zonder dat hij haar haar verworvenheden afneemt. Het gevolg: wanneer de succesvolle vrouw haar ‘welpje’ kiest, mag hij zijn geld houden. Wat ze wil is zijn aangename charmante gezelschap, attent gedrag, een wasbord en een prettig uithoudingsvermogen. 

Playboy
Demi Moore is al weer een tijdje getrouwd met haar cub Ashton, dus ook voor de langere termijn is een cougar-cub relatie mogelijk. Maar volgens de laatste berichten is Jesus van Madonna wel wat jaloers op haar omgang met ex Guy Ritchie en wat er met Patries en Adam is gebeurd, weten we allemaal. Gelukkig zit een cougar dan niet bij de pakken neer. De laatste geruchten zijn dat Patricia (60) binnenkort weer eens een cover van de Playboy siert.

Vrouw relatie: de man en zijn hobby

Mannen hebben van die hobby’s die vrouwen absoluut niet begrijpen. Dat is ook precies de bedoeling. Want zouden wij zijn vrijetijdsbesteding begrijpen dan willen we meedoen. En erger dan dat kan je niet overkomen, als man.

Vissen
Het is een schrikbeeld. Truus die  met de thermoskan in de aanslag om 5 uur opstaat om met Henk te gaan vissen. Of Herma die in het clubshirt gehuld gaat meejuichen in het stadion. Helemaal het toppunt zijn van die stellen, die in streep gehuld samen aan het roer van de zeilboot staan. Voor een romantisch uitstapje, zo voor een keer, al la. Dat is geen hobby delen, dat is een paringsritueel. Hij doet moeilijke dingen, zij hemelt dat op. Ieder zijn lol. Maar daar is het de fanatieke wij-doen-alles-samen-vrouw natuurlijk niet om te doen. Zij wil ook aan dat roer. Alleen al omdat hij het vast heeft.

Nieuwe hobby
Maar het wordt pas echt sneu wanneer de man vindt dat zijn vrouw zijn hobby ís. Heeft u het ook gelezen? Dat van die chirurg die zijn doorsnee Dolly (ja, ik denk neem de naam van een schaapje- zo heet ze natuurlijk niet echt) eigenhandig heeft verbouwd tot zijn droomvrouw. Van cup A ging het naar F, het gezicht werd onder handen genomen er is voor duizenden euro’s vet weggezogen. Een beetje hobby mag wat kosten. Deze Dolly is er niet kloonwaardiger op geworden. En waarom een chirurg een paringsritueel wil uitvoeren met als resultaat een lopend hoopje plastic snap ik ook niet zo goed. Maar daar begon ik dit stukje al mee. Dolly snapt het wel en dat is bijzonder opvallend. “Als je man plastisch chirurg is, dan is de scalpel je vriend”. Een uitspraak die door mijn hobbyloze vrouwenziel snijdt als koud chirurgisch staal.

Dan ga ik nog liever  met mijn lief, gekleed in een identieke streepoutfit,  nordic walken over de hei. De thermoskan in de aanslag.