De 7 year itch zou al niet eens meer bestaan maar zijn veranderd in de 5 year itch. We raken steeds sneller verveeld in relaties. Elke week zetten we hem tegenover haar met een stelling. Deze week: 7 year itch, mythe of niet?

VOLGENS HAAR
Na een jaartje of zeven vaste verkering zou de klad erin komen. Alles is wel zo’n beetje gezien en gedaan en de meeste hitte is er ook wel af. De mythe ‘seven year itch’ dankt haar naam aan een jaren 50 film. Een getrouwde vrouw vertrekt met haar zoontje voor een tijdelijk verblijf aan zee. Vaders blijft achter in New York. En als de kat van huis is, komen er aantrekkelijke dames in je leven. In de film is het Marilyn Monroe, compleet met opwaaiende rok. Want ja, die foto is uit die film. Het wordt wat broeierig tussen Marilyn en de tijdelijke vrijgezel, maar de man valt niet en kiest voor vrouw en kind.

Is dit alles
Naar het schijnt treedt tegenwoordig al na vijf jaar het ‘is dit alles’ gevoel op. Het antwoord is simpel. Ja, dit is alles wanneer je er niets aan doet. Nee, er is veel meer wanneer het je als partners lukt elkaar te blijven ontdekken. Het zou ook even lekker wezen zeg, dat een mens na vijf jaar niet meer interessant zou zijn als liefdespartner. Waarom het toch steeds minder goed lukt heeft te maken met de individualisering van de maatschappij. Het eigen ik moet voorop, terwijl we ook in rap tempo juist eigen verantwoordelijkheden onder de mat schuiven. En als we dan na een jaar of vijf wel klaar zijn met die partner die het vertikt zich compleet naar wens te vormen, nou, dan worden we toch lekker happy single.

Happy single
Ook zo iets. Kent u ze, de ‘happy’ single? Ik niet. Ik ken de term die moet simuleren dat het bijzonder feestelijk is alleen thuis te komen, met als klankbord de een-persoons magnetron AH-maaltijd en 86 kanalen om langs te zappen. En ze weten het, die ‘happy singles’. Of staan er niet zo iets van tig miljoen mensen ingeschreven op relatiesites? Mag ik even weten waar naar gezocht wordt wanneer je zo happy bent? Nee dan de ouderwetse man. Die gluurt eens in de zeven jaar wat onder buurvrouws rok die bij toeval opwaait boven een stads ventilatierooster. Hij ziet het aan, voelt wat opwinding en verlangt opeens naar de zee. Waar zijn vrouw is en het nooit bij toeval waait.

VOLGENS HEM
Wat moet ik hier nu over schrijven? Ik geloof helemaal niet in een “seven year itch”, of dat je die “jeuk” überhaupt hoeft te krijgen. Volgens slimme wetenschappers die het weten kunnen, vernieuwen de cellen in ons lichaam zich zodanig, dat na zeven jaar alle cellen van dat lichaam zich vernieuwd hebben. Hmmm, zou het verband misschien zijn, dat er na die zeven jaar geen enkele cel meer in je lichaam zit die nog verliefd is op die partner van vóór de totale celvernieuwing?

Flexibel
Ik zou me wel voor kunnen stellen dat verliefdheid en de tijd die je daar op kan teren, een bepaalde houdbaarheidsdatum heeft, maar om nu te beweren dat er bij de eerste tekenen van verliefdheid een stempel “beschikbaar over zeven jaar” op je voorhoofd wordt gezet, nee. Ik denk dat je die datum flexibel moet interpreteren. Voor sommigen is de liefde nooit aan bederf onderhevig en houden ze de handen nog vast bij het eikenhouten jubileum. Anderen houden het na het laten van de eerste wind van de partner al voor gezien. Er zijn veel te veel factoren die als basis dienen voor de beslissing om uit elkaar te gaan. Daarom kan je niet zomaar zeggen dat die jeuk met een vaste regelmaat zou moeten komen.

Herhaling
Wat nou als ik een heel betrouwbare partner ben die het nooit in zijn hoofd zou halen om een andere vrouw te begeren? Zou ik dan evengoed om de zoveel tijd jeuk krijgen? Kijk, een midlifecrisis zou ik me nog wel kunnen voorstellen, maar ik mag toch hopen dat die mijn deur voorbij gaat. Ik zit helemaal niet te wachten op een toupet en een te kleine, te dure open auto waarmee ik de jongere generatie mee naar een hotel zou moeten lokken. Mijn lief hoeft niet bang te zijn. Mocht ik ooit binnen een bepaalde tijd jeuk krijgen, dan vraag ik wel of zij even voor me wil krabben.

Ja, als het dan zo klaar ligt koppen we in ook. Rob Kamphues deed een programma over zijn midlifecrisis en… werd prompt verliefd op een tweede leg kippetje. Hoe mooi kan de liefde zijn.

Goede tijden
Het leeftijdsverschil is drieëntwintig jaar. Is dat erg? Kamphues is mijn vader niet, zij niet mijn dochter, dus ik zeg: geen probleem. Je hebt mannen die blijven eeuwig jongensachtig en die zijn toevallig wel het leukst. Dan kan het dus gebeuren dat je als vrouw valt voor zo’n ervaren maar jeugdige bink. Hoe dat voor een man zit kan ik niet doorvoelen, maar ik heb er wel een beeld bij. Het is vitaal, strak en herinnert aan goede tijden. Wat wil je nog meer?

Jonge godin
Toch heb ik altijd het idee dat het later wel weer rechttrekt. Net als elke vrouw ligt ook de jonge godin op een avond gewoon in flanel en met een kop chocolade een goed boek te lezen in bed, klaagt ze eens per maand over buikpijn en eens per week dat je de vuilnis buiten moet zetten. “Ik kan met haar zo goed praten”, zei mijn altijd zwijgzame ex toen hij een nieuwe liefde vond. “Prima, maar ik spreek je over 8 jaar, zo rond het punt in jullie relatie waar wij nu zijn. Dan pas kun je goed vergelijken.” Ja zeg, in het begin is alles leuk. Dat was hij ook.

Ik geloof best dat het pijnlijk is wanneer je partner je verlaat voor iemand met minder kilometers op de teller. Dit is trouwens niet van toepassing op Rob en zijn ex, die al een tijdje uit elkaar zijn. We zullen zien hoe lang de midlifecrisis duurt. Tot die tijd blijft het leuk voor de clichés. 

Liefde kijkt niet naar uiterlijk. Maar van jongsaf aan worden mooie mensen aardiger en meer getalenteerd bevonden. Later verdienen ze meer en staan hoger op de sociale ladder. Deze week in Man versus Vrouw: Zit ware schoonheid echt alleen van binnen?

VOLGENS HAAR
We zaten ergens in afwachting van een broodje falafel en in één van de hoeken van het restaurantje hing een tv aan het plafond. Dat hoort zo bij restaurantjes waar je falafel kunt bestellen. En alsof ook dat niet anders kan, staat in falafelrestaurantjes de tv op een muziekzender. Zo kon het gebeuren dat ik gelijktijdig met de knoflooksaus Beyonce geserveerd kreeg. Mijn man was onmiddellijk afgeleid. Dat had niets met knoflook te maken. Hij is een billenman.

Vrouwenlogica
Ik vond het niets, haar billen – sorry fans – want het was, zo, zo…veel! “Daar gaat het toch juist om, die mooie rondingen”, zei lief. En vervolgens kwam de redenering. Ik probeer het even uit te leggen aan de mannelijke lezer. Een lesje vrouwenlogica. Ik vind haar billen té. Hij vindt ze mooi. Hij vindt mij mooi. Shit! Mijn reet is te dik! De maaltijd bleef beperkt tot drie hapjes rauwe groentengarnituur en een slokje Colalight. Want ik moest op dieet. En wel direct.

Confrontatie
En dan komt de discussie. “Schat, geloof me, mannen houden niet van dunne vrouwen.” “Ja, maar ik wel, en je confronteert me!” “Met dat ik houd van ronde billen, jij die hebt en ik dus heel blij van je word?” “Ja, maar dat geloof ik niet. Hallo! Al die modellen dan? Kijk je nooit naar perfecte vrouwen?” “Nou, dat zeg ik niet.” “Maar wat denk je dan?” “Als ze écht mooi is denk ik, dat is een mooie vrouw. punt. Ik hoef dan toch niet gelijk van alles te gaan verlangen?” “Echt niet?” “Nee! Nou soms wel natuurlijk.” “Ik wist het!” “Ja, dan wil ik met zo’n mooie vrouw de stad in, lol maken en als dat zo uitkomt een broodje falafel eten. Ben je nou klaar?” Ik was klaar.

VOLGENS HEM
“Natuurlijk! Ik ben rete-aantrekkelijk!” Zo zal elke man reageren mocht hem worden gevraagd wat hij van zijn eigen uiterlijk vindt. En zo maskeert elke man zijn onzekerheid over zijn uiterlijk. Mijn vader heeft tot zijn zestigste durven volhouden dat hij er uitzag “als een jonge God”, iets wat in onze familie voor veel hilariteit heeft gezorgd. Zelf waak ik er angstvallig voor me die uitspraak ooit te laten ontvallen. Ik weet namelijk dat ik dat station inmiddels ruim ben gepasseerd, mocht mijn trein al ooit in dat station stil hebben gestaan.

Angst voor de zomer
Ik kan natuurlijk niet voor iedere man spreken, maar voor mij geldt dat een negatieve opmerking over mijn kleding of uiterlijk van mijn vrouw onmiddellijk kan rekenen op een hernieuwd onderzoek in de kledingkast of de spiegel. Mijn vrouw probeert me altijd te vleien met de opmerking dat de komst van de zomer haar angst inboezemt, omdat ik dan weer shirtjes met korte mouwen ga dragen, waardoor mijn armen en torso weer veel te goed uitkomen. Lief hoor. Die angst voor de zomer deel ik weliswaar met haar, maar alleen omdat ik dan weer shirtjes aan moet, waardoor de degenererende staat van mijn lijf zichtbaar wordt.

Buik
Ik heb eens een filmpje gezien van een man van in de vijftig, die met een rood hoofd op een terrasje zat te genieten van het uitzicht op een passerende jonge vrouw. De reden van het rode hoofd werd duidelijk nadat ze uit het zicht was verdwenen. Hij liet zijn adem ontsnappen, waarna een kolossale dikke buik boven zijn broeksriem uit het niets verscheen. Ziedaar mijn grote angst. Betrap ik me er al op dat ik m’n adem inhoud? Soms. Het valt me wel op dat mijn beginnende buikje onder de douche veel beter zichtbaar is dan tijdens de gang naar het echtelijk bed. Binnenkort toch eens kijken of mijn lief nog een boekje van Sonja heeft liggen.

Of ik niet iets kon schrijven over Cougars. Persoonlijk leek mij het de ideale opdracht voor wat veldwerk, maar helaas, manlief denkt daar anders over. Cougars zijn dames met een jongere minnaar. Ziet u dat ik schrijf ‘dames’? Het gaat namelijk niet zomaar over vrouwen die op het pad der liefde toevallig de ware vonden in een wat jongere man. Het gaat over succesvolle vrouwen die zichzelf een lekkere boy gunnen om mee te spelen. Een play boy dus eigenlijk. Legio beroemde dames deden het voor, en nu zien we het ook bij andere succesvolle dames steeds vaker: zij gaan voor de cub. 

Dat laatste mag u vertalen naar ‘welpje’. Een term die wat spottend past bij cougar, dat zoveel betekent als ‘roofdier’. Cougars zijn geslaagde vrouwen. Ze zijn minimaal 35 jaar, onafhankelijk en zeker van hun zaakjes. Omdat ze zelf zo lekker in hun vel en business zitten, verkiezen ze een energieke en attente minnaar. Het verschil tussen de cub en de tennisleraar, de poolboy of de fitnesstrainer is dat met de cub een openbare relatie wordt aangegaan. Misschien zelfs wel een liefdesrelatie. 

Piek
Vrouwen zijn seksueel in topvorm rond hun 35e, mannen pieken jaren eerder. Wat dat betreft is het vreemd dat de cougar en de cub elkaar niet eerder hebben gevonden. Het zal te maken hebben met de emancipatie van de vrouw. De vrouw is niet langer op zoek naar de man die haar status geeft. Ze is op zoek naar de man die haar vrouw laat voelen zonder dat hij haar haar verworvenheden afneemt. Het gevolg: wanneer de succesvolle vrouw haar ‘welpje’ kiest, mag hij zijn geld houden. Wat ze wil is zijn aangename charmante gezelschap, attent gedrag, een wasbord en een prettig uithoudingsvermogen. 

Playboy
Demi Moore is al weer een tijdje getrouwd met haar cub Ashton, dus ook voor de langere termijn is een cougar-cub relatie mogelijk. Maar volgens de laatste berichten is Jesus van Madonna wel wat jaloers op haar omgang met ex Guy Ritchie en wat er met Patries en Adam is gebeurd, weten we allemaal. Gelukkig zit een cougar dan niet bij de pakken neer. De laatste geruchten zijn dat Patricia (60) binnenkort weer eens een cover van de Playboy siert.