Het is iedere keer weer heerlijk om in Groningen te zijn. De stad, de mensen, de winkels, de studenten, het eten, en de mooie meisjes. Bij tijd en wijle ben ik in verband met mijn werk in Groningen. Ik overnacht er, eet steevast een hapje in de stad in plaats van in het hotel. Iedere keer weer geniet ik met volle teugen. Het lijkt nu net alsof ik reclame maak voor de stad maar eenieder die Groningen ooit aandeed, weet dat de stad zichzelf verkoopt en dat er veel te zien en te beleven valt.

De drie Gezusters

Dit keer zeeg ik neer in één van de horecatenten van wijlen Kooistra, ‘De drie Gezusters’. In deze aangename bar eet ik wel vaker een hapje want de prijs/kwaliteitverhouding is heel goed. Vandaag stond een nieuwe Thaise wokschotel met paksoi, kip, paprika en Chinese mie op het menu. Heel goed binnen te houden, of beter eigenlijk; ik zat enorm te genieten. Om een breed publiek te bereiken was er niet teveel Thaise curry toegevoegd. Zelf houd ik juist van enorm pittig maar de commerciële afweging van de kok begrijp ik wel.

De krant

Tijdens het wachten – want het was druk – las ik eerst de Volkskrant, en omdat er niets anders opzat, vervolgens de krant van Wakker Nederland. Mijn oog viel op het zoveelste artikel over Berlusconi. Deze clown, bleek uit telefoontaps, had Merkel een dikke zeekoe genoemd. Wanneer je naar de fysieke kenmerken van deze dame kijkt, kan ik niet ontkennen dat er tekenen van overeenkomsten waar te nemen zijn met zo’n zoogdier. Toch siert het deze ‘Eerste Man’ van Italië absoluut niet wanneer hij zich zo laatdunkend over vrouwen, en mensen in het algemeen, uitlaat. De man blijft in mijn ogen een clowneske figuur. Eerder schreef ik al een blog over oude kleine mannetjes en de ongeloofwaardigheid van veel te lange jonge mooie meisjes in hun kielzog.

Las ik het goed!!

Mijn eten werd gebracht, dus harkte ik dat eerst zorgvuldig en met smaak naar binnen, spoelde het weg met een prettige Merlot, om vervolgens het verhaal in de krant verder te lezen. Las ik dat goed? Er stond geschreven dat Berlusconi speciaal voor hem, mooie, slanke, jonge, maar bovenal niet te lange meisjes liet regelen! Hij moet mijn vorige blog gelezen hebben, het zichzelf hebben aangetrokken, en een nieuw plan hebben gemaakt. Althans, ik zou het haast denken. Uiteraard zou dat teveel eer zijn voor mij maar het blijft frappant dat de man, gezien zijn lengte, ineens korte meisjes bestelt terwijl hij zich vroeger door langbenige vrouwelijke schoonheden liet omringen, en wat hij al niet meer door hen liet doen………..

Lekker doen wat je wil

Het commentaar dat Berlusconi gaf was tweeledig. Enerzijds zei hij te doen wat iedere man wil; genieten van mooie meisjes. Anderzijds vertelde hij het regeren te ervaren als een onontkoombare vervelende onderbreking van zijn seksleven. Onbegrijpelijk dat Italianen deze man, met deze uitspraken, met deze gewoontes, en ook nog corrupt, tot hun ‘Eerste Man’ hebben verkozen. Ieder volk krijgt wat hen toekomt (beroemd oud citaat). Laat deze prominente Europeaan lekker doen wat hij wil. Van mij mag hij, maar laat hem wegblijven uit de politiek.

De zes Tieten

Daar zat ik dus met de krant voor mijn neus, te genieten van mijn eten bij de drie zusjes die overigens in geen velden of wegen te bekennen waren. De naam lijkt wel politiek. Ze belooft veel maar de zusjes zijn er niet als je ze nodig hebt. Gelukkig zag ik wel veel jong, studentikoos vrouwelijk schoon, hetgeen mijn verblijf in deze zes tieten en het eten aldaar niet minder appetijtelijk maakte. Denkend aan Silvio dacht ik: ‘Was ik maar niet zo knap, en had ik maar wat meer geld!’ pfffffffffff.

Even voorstellen: Harry Vonk

Mijn naam is Harry Vonk en er zijn voor mij meerdere redenen te benoemen om een blog te schrijven. Allereerst vindt iedere schrijver het leuk om gelezen te worden en ik vorm geen uitzondering op deze regel. Verder ben ik van mening dat er iedere dag enorm veel leuke dingen om ons heen gebeuren en dat de meeste mensen, man of vrouw, die niet zien. Daarom ga ik proberen met de regelmaat van de klok de aardige dingen die mij opvallen in het dagelijkse leven te beschrijven. De kranten halen al meer dan voldoende negatieve zaken aan, nietwaar! Wie wil reageren, mailt naar harry.vonk@hotmail.com

Ik ga hier niet aanzetten tot het stalken van vrouwen! En ja, hoewel ik altijd het goede achter de vrouw zocht en de mening was toegedaan dat stalken ‘mannelijk’ is, schijnt mijn illusie in duigen te zijn gevallen, te zijn achterhaald. Mijn werkelijkheid is er één die werkelijk erger is dan ik hoopte. De oplettende krantenlezer kon het de afgelopen week niet zijn ontgaan. Een 42-jarige vrouw had haar 62-jarige ex-vriend meer dan 70.000x gestalkt met behulp van haar telefoons en computers. Het zal je toch maar overkomen – op die leeftijd!

Gerard Joling

Ooit meen ik ergens te hebben gehoord of gelezen dat ook Gerard Joling door een vrouw, een idolate fan, werd gestalkt. De vrouw beweerde dat Geer had beloofd met haar te zullen trouwen. De dame in kwestie moet dit voor zijn outcoming hebben verzonnen, want heden ten dage zal niemand zo’n verhaal serieus nemen.

Wat is stalking?

Stalking is afgeleid van het Engelse woord to stalk. Dit betekent: “Een jager die zijn prooi besluipt”. Omgezet naar de situatie waarin wij het woord stalking gebruiken, kunnen we stellen dat het gaat over een persoon die iemand anders voortdurend achtervolgt, belaagt en lastigvalt. Wanneer je door zo’n dwangmatige jager wordt achtervolgd kan het soms buitenproportionele vormen aannemen, dat stalken.

Internet

Weer een illusie armer nu bleek dat vrouwen ook kunnen stalken, dus zocht ik er iets over op, op het net. Ze achtervolgen hun slachtoffers, bespieden hen, winnen informatie in, plegen telefoontjes, bellen aan, mailen, faxen, postduiven, tamtammen, sturen ongewenste attenties (brieven, kaartjes, liefdesverklaringen, bloemen, cadeaus, et cetera). Ze belasteren het slachtoffer, bij familie, bij buren, op het werk, verspreiden leugens, sturen valse berichten naar vrienden van slachtoffers, laten advertenties zoals overlijdensberichten plaatsen. Je kunt het zo gek niet bedenken of de stalker heeft een jachtmethode bedacht om aandacht te trekken.

Stalker m/v

Volgens de gegevens die ik vond, mogen we stellen dat ongeveer 90% van de daders mannen zijn. Conclusie: de dader is meestal iemand van het mannelijke geslacht. Ik had dus toch ergens gelijk, gelukkig. Nee, absoluut niet! Indien de stalker namelijk een vrouw is, is de kans zeer groot dat je te maken hebt met de meest gestoorde soort van jager. Zo eentje die zich niet één, twee, drie uit het jachtveld laat slaan. Uit onderzoek blijkt namelijk dat een vrouwelijke stalker meestal ontoerekeningsvatbaar is. Zo’n vrouw ketent zich het liefst aan je vast. Ze wil worden geringd.

Slechte grap

Ik ben nooit een fan van Geer geweest en zal het waarschijnlijk nooit worden maar zo’n vrouw gun ik ook hem niet. Dat heeft heus niks met zijn voorkeur voor andere jachtvelden te maken. Ik heb andere humor en begrijp zijn grappen niet. De vrouwelijke stalker is ontoerekeningsvatbaar en Geer trof er waarschijnlijk eentje die de zoveelste slechte grap van hem te serieus nam. Waarschijnlijk heeft hij iets gezegd in de trant van; ‘Maak me gek!’ Dat zij dat al was, had hij helaas niet in de gaten.

Ik ben blij dat ik niet zo in de smaak val bij de vrouwtjes, want je moet er toch niet aan denken dat iemand je complete telefoonverkeer lamlegt. Hoewel met mijn telefoonrekening zou dat eigenlijk best een zegen zijn. Misschien is dat stalken zo gek nog niet.

Even voorstellen: Harry Vonk

Mijn
naam is Harry Vonk en er zijn voor mij meerdere redenen te benoemen om
een blog te schrijven. Allereerst vindt iedere schrijver het leuk om
gelezen te worden en ik vorm geen uitzondering op deze regel. Verder ben
ik van mening dat er iedere dag enorm veel leuke dingen om ons heen
gebeuren en dat de meeste mensen, man of vrouw, die niet zien. Daarom ga
ik proberen met de regelmaat van de klok de aardige dingen die mij
opvallen in het dagelijkse leven te beschrijven. De kranten halen al
meer dan voldoende negatieve zaken aan, nietwaar! Wie wil reageren,
mailt naar harry.vonk@hotmail.com

Weer een nieuw woord voor de Dikke van Dalen? Wat in ’s hemelsnaam is een plofkip? Wanneer je kip als vrouwelijk ziet, kun je denken aan een in boerka verscholen moslima met bomgordel, klaar om zich naar het rijk der duizend en één Ali Baba fabelen te blazen. Ook zou je kunnen denken aan een blik met kip, oftewel een auto gevuld met vrouwen, opgeblazen omdat de dames bijvoorbeeld teveel windjes lieten, en één van hen, ondanks al het methaangas dat zich daarbij ophoopte, voldoende moed en te weinig denkvermogen bezat, om toch een sigaretje aan te steken,…..Boem!

Mijn fantasie op hol

Neen, geen van deze fantasierijke gedachten heeft ook maar iets met de plofkip te maken. Uiteraard is het niet vrouwelijk om een knetterende flatus ventris te laten alvorens een vuurtje te ontsteken. Ook wil ik geen vloek over mijzelf afroepen door te spotten met vrouwen in een boerka. Het stond afgelopen zaterdag gewoon in de krant van Wakker Nederland: dat de vleesindustrie gaat stoppen met het fokken van plofkippen.

Flopkip

Zelf eet ik geen kip uit de flopindustrie want ik denk dat een dier tenminste moet hebben kunnen genieten van het leven alvorens het haar of zijn leven geeft om mij te voeden. Kwestie van smaak en respect dacht ik zo. De laatste jaren ben ik steeds bewuster minder vlees en vis gaan eten. Dat beetje vlees/vis dat ik tegenwoordig consumeer kost meer, is van een betere kwaliteit, smaakt beter, en heeft naar ik hartstochtelijk hoop een langer en gelukkiger leven ‘geleden’ alvorens te sterven en op mijn bord te belanden.

Plofkip

Waar komt dat woord toch vandaan? Wel, naar het schijnt is de vleesindustrie in staat om van het pasgeboren lieve zachte gele kuikentje in twee weken tijd een diepvrieskip te produceren. Hier worden groeihormonen, antibiotica, anabole steroïden, kosten noch moeite voor gespaard. Na het doden van het onvolgroeide maar wel grote opgeblazen kuiken worden de filets ook nog eens volgespoten met water. In minder dan 15 dagen ligt er dus een kip in het vriesvak van de super, dat op ploffen staat, vandaar die naam.

Troep in mijn lijf

Ik stel me zo voor dat als ik al die middeltjes binnen zou krijgen, mijn lichaam zou aanzwellen en mijn darmen zouden worden gevuld met methaangas. Slechts één vlammetje bij mijn eindkanaal zou voldoende zijn om mij tot ontploffen te brengen. Geen bomgordel voor nodig. Maar ja, of eigenlijk maar nee; ik ben niet vrouwelijk dus ook geen kip, doch haan. Een zogenaamde plofhaan dus!

Zwembad

Vandaag in het zwembad zag ik een grote volle vrouw in boerkini en geloof mij als ik zeg dat ik geen problemen heb met moslims. Toch valt zo’n ding tussen de schaars geklede en appetijtelijke dames op. Het doel van de boerkini is onder andere dat mannen zich niet op de vrouw kunnen verlekkeren. Deze vrouw was echter enormous huge. Geen haar op mijn hoofd dacht zich te vergrijpen aan zo’n groot opgeblazen stuk vlees! Wellicht dat zo’n boerkini een bomgordel verbergt, het beschermt mij en andere mannen ook tegen een onaangenaam en ongewenst uitzicht. Vergelijk het maar met de plofkip van amper twee weken oud. Het beest heeft nog steeds dons en geen veren. Willen wij ons daaraan vergrijpen?? Nee toch! Overigens zijn de meeste kippen in het vriesvak hanen, plofhanen, mannetjes dus! Mij niet gezien.

Even voorstellen: Harry Vonk

Mijn naam is Harry Vonk en er zijn voor mij meerdere redenen te benoemen om een blog te schrijven. Allereerst vindt iedere schrijver het leuk om gelezen te worden en ik vorm geen uitzondering op deze regel. Verder ben ik van mening dat er iedere dag enorm veel leuke dingen om ons heen gebeuren en dat de meeste mensen, man of vrouw, die niet zien. Daarom ga ik proberen met de regelmaat van de klok de aardige dingen die mij opvallen in het dagelijkse leven te beschrijven. De kranten halen al meer dan voldoende negatieve zaken aan, nietwaar! Wie wil reageren, mailt naar harry.vonk@hotmail.com