Er is een nieuwe trend in modeland geïnspireerd op de hype rond
vampire-movies waarin de helden heel bleek zijn. Wat vinden we van deze
bleekneusjes? En moeten we alle trends wel willen volgen? Deze keer in
Man vs Vrouw: Bleek is in.

VOLGENS HAAR
Het maakt helemaal niet uit wat de trend is. Bij mij is het het
altijd nét niet. Bleek ben ik al jaren. “Ben je ziek?”, wordt mij vaak
gevraagd. “Nee, hoor, die koude look is mijn karakter, en nou
wegwezen.” Zelfs in de zomer ben ik bleek. Maar nu het winter is, en
mode, dat bleke dan, de winter zelf is elk jaar even in de mode, sla ik
natuurlijk weer compleet de plank mis. In vergelijking met de voorbeelden uit modebladen. Dat komt, trendy-bleek ben je door
make-up. Niet door een tekort aan pigment, slaap en verantwoord
voedsel. Het was ook te mooi om waar te zijn.

Jaren 80
Helemaal loskomen van trends is onmogelijk. Er is gewoon niet veel
anders te koop. Zeg jaren 80 en iedereen weet:
beenwarmers, disco en op hol geslagen permanentkapsels. Ook mannen
lieten zich vrijwillig in de krullers zetten. Ja, lachen hé? Jaren
negentig: rappers en bling-bling en de gabbers in trainingspak. Naast
alle modevoorschriften voor de grote massa zijn er door de jaren heen altijd subculturen geweest als tegenhanger. Nu
is de grote trend dat alles kan. Van de meest exotische uitdossingen
kijkt niemand meer op. In de jaren nu is het alles overheersend
modebeeld uitgestorven. 

Onderbroek
Trends zijn beperkt houdbaar. Dat zegt veel over onze snelle manier
van leven. Het blijft een interessante vraag of alles ook werkelijk je
eigen smaak is. Vinden we de stijlen van toen, nu niet om te gieren?
Echt wel! En wie straks de foto’s terugziet van onze trends, zeg de
spijkerbroek die op het kruis hangt, komt ook drie dagen niet meer bij
van schaamte. “Heb ik echt..? Dat met die onderbroek en zo?” Ja, dat
heb je!

Niet van gisteren
Trends
zijn niet bedoeld om iemands meest voordelige kant naar voren te halen.
Of het moet de inhoud van de knip zijn. Trends zijn er zodat je kunt
laten zien dat je niet van gisteren bent. Ze spelen handig in op de
menselijke behoefte ergens bij te willen horen. En wel bij de groep die
het, in jouw ogen, bij het juiste eind heeft. Is dat erg? Ben je
gek. Gewoon aan toegeven. Valt er over 10 jaar tenminste ook nog wat te
lachten. Bij de foto’s. 

VOLGENS HEM
Zo zie je maar. Als je maar lang genoeg
wacht, komt er een trend waar ik ook in pas. En ik hoef er niks voor te
doen! Als er iets is waar ik een hekel aan heb, dan is het op vakantie
niets anders doen dan een beetje op het strand te liggen bakken.
Niemand heeft ooit tegen mij gezegd dat ik ‘zo lekker bruin geworden’
was na mijn vakantie. Blijkbaar moet je de rest van de mensheid laten
zien dat je geld genoeg hebt om een aantal weken op het strand niets te
doen. Tsja…

Nepkleur
Maar goed, het kan dus nog gekker. Een nieuwe
weg is ingeslagen. Bleek moet je zijn. Cosmeticabedrijven meldden sinds
de vampire hype een toename van meer dan 200% op de verkoop van
bleekmakende foundation. Volgens mij betekent dat dus dat mensen
zichzelf te bruin vinden om trendy te zijn. Vrouwen en mannen die eerst
een bak geld uitgeven om drie avonden in de week gesandwitched te
worden tussen twee TL-bakken met bruinend effect, geven nu evenveel
geld uit om die kunstmatige teint weer weg te smeren onder een dure
laag bleekmakende make-up.

Slaapgebrek
U begrijpt het al, ik ben geen trendvolger.
Ik geloof niet in het geluksgevoel dat je zou moeten krijgen door
dezelfde kleding of make-up te dragen als miljoenen mensen met
overvolle kledingkasten die toch niets hebben om aan te trekken. Dat
weegt namelijk niet op tegen het geluksgevoel om gewoon je eigen ding
te doen en te dragen en je niet geremd of juist opgejaagd te voelen
door elkaar steeds sneller opvolgende trends. Maar goed, ik zal
binnenkort eens lekker een nachtje doorhalen. Dan zie ik er de volgende
dag uit als een afgehaald bed. En als mensen dan vragen waarom ik zo
bleek zie, zeg ik gewoon dat dat mijn nieuwe trendy sinistere look is.

Mannen hebben van die hobby’s die vrouwen absoluut niet begrijpen.
Dat is ook precies de bedoeling. Want zou zij zijn
vrijetijdsbesteding begrijpen dan wil ze meedoen. Of niet? Deze keer in Man vs Vrouw: Geef hem zijn hobby.

VOLGENS HAAR
Het is een schrikbeeld. Truus die  met de
thermoskan in de aanslag om 5 uur opstaat om met Henk te gaan vissen.
Of Herma die in het clubshirt gehuld gaat meejuichen in het stadion.
Helemaal het toppunt zijn van die stellen, die in streep gehuld samen
aan het roer van de zeilboot staan. Voor een romantisch uitstapje, zo
voor een keer, al la. Dat is geen hobby delen, dat is een
paringsritueel. Hij doet moeilijke dingen, zij hemelt dat op. Ieder
zijn lol. Maar daar is het de fanatieke wij-doen-alles-samen-vrouw
natuurlijk niet om te doen. Zij wil ook aan dat roer. Alleen al omdat
hij het vast heeft.

Nieuwe hobby
Maar het wordt pas echt sneu wanneer de man
vindt dat zijn vrouw zijn hobby ís. Heeft u het ook gelezen? Dat van
die chirurg die zijn doorsnee Dolly (ja, ik denk neem de naam van een
schaapje- zo heet ze natuurlijk niet echt) eigenhandig heeft verbouwd
tot zijn droomvrouw. Deze Dolly is er, in mijn ogen, niet
kloonwaardiger op geworden.
En waarom een chirurg een paringsritueel wil uitvoeren met als
resultaat een lopend hoopje plastic snap ik ook niet zo goed. Dolly
snapt de hobby van haar man wel. “Als je man plastisch chirurg is, dan
is de scalpel je
vriend”.

Dan ga ik nog liever gekleed in een identieke
streepoutfit,  met mijn man nordic walken over de hei. De thermoskan in de aanslag.

VOLGENS HEM
Dat kan ik heel goed. Mannendingen
veinzen. Met bier en eelt op de handen en schijt aan vrouwen. En met
auto’s. In mijn nieuwe straat wonen mannen die van hun garage een
autowerkplaats hebben gemaakt. Inclusief koelkast vol bier en hun
overall ‘s avonds aan een spijkertje. Tot ze gaan slapen, pielen ze met
mysterieuze, kromgebogen en met olie bevlekte ijzertjes en slangetjes.
Alles wat los kan, gaat elke avond los en weer vast. De motorkap staat
altijd open en de mannen leunen met hun handen op de rand. Samen kijken
ze geboeid naar de motor die draait. Volgens mij doen ze dit, avond aan
avond, vooral om niet teveel met hun vrouw te hoeven praten. De vrouw
kan ondertussen tegen haar vriendinnen zeggen dat ze een man heeft die
met zijn handen maakt wat zijn ogen zien. Een man om trots op te zijn.
Kortom, een win-win situatie.

Lekker lopen
In het kader van de buurtintegratie ging ik
er eens bij staan. Met mijn handen in mijn zakken, dat leek me wel
gepast. Af en toe stak er een zijn hand in de motor en trok dan aan
zo’n slangetje. De anderen knikten serieus. Ik knikte mee, met een nog
serieuzer gezicht. Zo bleef het verder stil, op het brommen van de
motor na.
“Die draait lekker”, zei ik na een paar minuten, om het
ijs te breken, want dat leek mij nu onvervalst autojongens-lingo. Hol
gelach, zelfs de kauwgum kauwende blonde achterbuurvrouw keek me
spottend in de ogen. De heren schudden even hun wijze hoofden en
draaiden zich weer naar de motor. Gebogen mannenruggen.

Ik zei dat ik moest pissen, want zo zeggen mannen in hun mannenrol
dat, en ik liep naar huis. Daar knoopte ik mijn broek open en plaste ik
de plas van opluchting. Zittend.

Ralph Ploeger over Ralph
‘Ik
ben van negen maanden na de finale. Als Cruyff een paar keer had
gescoord, was ik er misschien niet eens geweest. Ik ben forens en
stukjesschrijver. Ik ben vader en ex. Gepromoveerd en geblesseerd. Ik
ben van de woorden en voor de liefde. Van het denken en van het doen.
En soms, als buiten de zon schijnt en mijn krullen mooi doet glanzen,
dan lijkt het net of ik een zorgeloze beachboy ben. En dat geeft
niks…’
Je vindt Ralph ook op www.ralphp.nl