Volgens haar De beste gratis tip voor Valentijnsdag die ik kan geven is: ‘Vergeet het niet!’. Wie vindt het nu niet leuk om een verrassing of wat extra aandacht te krijgen van zijn geliefde? Nou dan. En even last van de recessie? Dan nog is er genoeg te verzinnen. Het gaat om het idee. De beste Valentijnsideeën zijn écht geen aanslag op je toch al slechte banksaldo. Zo scoor je knuffels en liefde zonder er een cent voor te hoeven betalen.

Doe iets onverwachts voor je relatie
Ben je normaal niet zo’n held ’s morgens of háát je huishoudelijke klusjes? Zet je daar dan op Valentijnsdag overheen en verras je lief met een ontbijtje op bed. Eenmaal van de schok bekomen over je actie vindt je lief het helemaal niet erg dat het ontbijt bestaat uit een broodje hagelslag of pindakaas. Nog een andere topper uit mijn rijke verleden lowbudget Valentijnsdagen: de ouderwetse liefdesbrief. En daar reken ik ook alle krabbels op rondslingerende Post-its onder. Helemaal in mijn geheugen gegrift staat die keer dat ik de hele dag mocht vertellen wat ik dan wel niet gewenst zou willen hebben. Met bijbehorende uitvoering. Het kostte mijn lief de nodige inspanning de dag door te komen maar voor mij werd het een Valentijnsdag om nooit te vergeten.

PAGEBREAK

Waarom zou je doen aan Valentijnsdag? 
Valentijnsdag vieren gaat bijna vanzelf wanneer je toch al in een romantische mood verkeert. Zo niet, dan is het al snel allemaal teveel gevraagd en onzin. Ik zeg: Een beetje expres die romantische mood opwekken kan helemaal geen kwaad. Dat daar een speciale dag voor nodig zou zijn, is de enige onzin die ik eraan kan ontdekken. Ik heb in ieder geval vast mijn plannetjes klaar. Heb ik die workshop lapdance op de vrijgezellendag van Anouk tenminste niet voor niets gevolgd.

PAGEBREAK

Volgens hem
Kent u dat? Al die mannen die op Valentijnsdag uit hun werk bij het tankstation nog even snel terug lopen om een bloemetje te kopen? Ik zou ze de kost niet willen geven. Normaal gesproken ben ik ook één van die mannen die met een schuldige glimlach dat veel te dure bosje bloemen af staat te rekenen bij een mevrouw die het woord ‘sukkel’ nog net niet hardop zegt. Maar mijn vrouw heeft het er eindelijk in weten te stampen dat het helemaal niet gaat om wat je geeft, maar hóe je het geeft. Heb ik er moeite voor gedaan, is het een eigen creatie, een Valentijnsontbijt, een zelfgemaakt 6-gangen diner, of heb ik het op afstand geregeld met een paar klikken van de muis?

PAGEBREAK

Internet
Laten we wel zijn, dat internet is een gouden uitvinding als het om last minute cadeautjes gaat. ‘Vandaag voor vijf uur besteld, de volgende dag voor twaalf uur al in huis!’. Ziedaar de redding van de vergeetachtige man. De manOman site is ook verrekte handig, want die stuurt mij die 24 uur van tevoren dat broodnodige sms-je dat mij herinnert op tijd mijn bestelling te doen. En van menige internetcadeaushop krijg je desgewenst zelfs een romantische verpakking om het cadeautje heen. En dat alles laat je natuurlijk bezorgen op je werk, zodat je volledig voorbereid naar huis kan.

PAGEBREAK

Niet te missen
Voordat alles via het internet besteld kon worden, viel menig man door de mand met zijn bloemetje waar de benzinewalm van af kwam, of met de meegebrachte sushi, waarvan je later de tas van de avondsuper nog in de prullenbak zag liggen. Maar nu is veelzijdigheid troef. De weken voor Valentijnsdag wordt de man doodgegooid met reclames van sites die zijn vergeetachtige ziel helpen ondersteunen met aanbiedingen van leuke gadgets, lekkere luchten of fraaie sieraden. Een man die nu Valentijnsdag voorbij laat gaan zonder gepast cadeau, doet het gewoon expres. Mijn lief kan gerust zijn, ik heb al enkele bladwijzers van de juiste sites bij mijn favorieten staan.

Hai Ralph, Het is een geliefde hobby van veel vrouwen. Klagen over hun relatie. Sommigen doen het uit onzekerheid, anderen uit wraak, anderen omdat ze gewoon naast hun relatie geen echt leven hebben. Tja, waar moet je het dan nog over hebben? Dus wordt er tussen vriendinnen heel wat afgekletst over wat hij wel niet allemaal fout doet en waarom zij daaronder lijdt. Vrouwen zijn ware gossipgirls.

Spaar jij ook oude koeien?
Ik zeg u, dames doe het niet! Want wij zijn geboren met een gen dat er voor zorgt dat nare herinneringen altijd boven aan de geheugenlijst zullen staan. Zeg, ‘het oude koeien syndroom.’ Dus, wanneer jij allang weer happy bent met je schatje, denkt je vriendin nog steeds dat jullie een zware relatiedip hebben. Of nog erger. Zoals die vriendin van mijn partner die verwacht dat we nog steeds elk moment kunnen scheiden van minstens tafel en bed, omdat hij ooit, vier jaar geleden eens wanhopig tegen haar zei: ‘ach, Bo zit weer eens te zeuren.’ Voor hem gewoon een opmerking, voor haar een teken dat we echt niet bij elkaar passen.

Verkeerd beeld
En zo zijn er ook vriendinnen van mij die denken dat mijn man het standaard vertikt iets in het huishouden te doen, mij altijd de rekening laat betalen telkens wanneer we uit gaan, mij en de kinderen zwaar verwaarloost omdat hij meer leeft voor zijn werk dan voor ons. En het ergste van alles, ze denken dat hij nooit, maar dan ook werkelijk nooit de vuilnisbak buiten zet. En dat allemaal omdat ik ooit, in een boze bui eens een piepklein opmerkinkje maakte omdat zo’n situatie een keer, een klein beetje, maar echt sterk verdund, was voorgevallen. Lang geleden. Ik durf er gif op in te nemen, Ralph, dat jullie mannen zich geen donder aantrekken van wat een vriend ooit zei over zijn vriendin. En dat jullie er al helemaal geen conclusies aan verbinden. Niet zolang je eigen vriendin je onder druk zet om eens gezellig over jullie vrienden te praten. Wat jij?

Tot maandag, Bo

Ha die Bo,

Klagen, ik durf het bijna niet te zeggen, maar dat is dus echt een vrouwenuitvinding. Net als praten, en het analyseren van relationele toestanden. Wat zeg ik, het tot op het bot fileren van relationele toestanden. Gossipgirls heaven! Zet twee vrouwen bij elkaar en ze praten binnen twee minuten de meest liefdevolle relatie aan gruzelementen, omdat het toch duidelijk was dat hij weg keek toen zij dittemedat zei, wat er dus op duidde dat hij dat niet wilde horen, waaruit bleek dat hij niet op dezelfde manier in deze relatie stond als zij, en je weet het he, je weet het: verschillende verwachtingen zijn killing, nee, die gaan het niet redden samen. Ja, vrouwen letten op signalen, verbaal en nonverbaal, met name de signalen die op onheil duiden, of zouden kunnen duiden. Een man die hetzelfde tafereel had gadegeslagen (vrouw zegt dittemedat, man kijkt weg), had direct gezien dat er op een TV even verderop een voetbalwedstrijd gaande was, en dat er een bal op de paal werd geschoten. Daar heeft een man een antenne voor, want dat is onmisbare informatie. Dus.

PAGEBREAK

Naar de sauna
Terwijl de vrouwen beginnen aan hun maandenlange discussie over de ins en outs van dit moment, zullen de mannen er ook op terug kijken: “Zag je dat schot?!” “Ja, wow” “Zeg, weet jij wat er ineens met de vrouwen is?” “Nee, geen idee, vrouwendingetjes?” Het enige moment dat mannen klagen, is als ze ergens mee naar toe moeten van een vrouw. Bo, ik wil je iets duidelijk maken: een vrouw die haar man verplicht meeneemt om ‘gezellig samen dingen te doen’, en die onder dingen dan winkelen verstaat, of de sauna, een musical voor mijn part, dat is het equivalent van een man die zijn vrouw meeneemt om te komen kijken naar het optreden van een van zijn maten in de dartscompetitie. Elke week. Dus daar klagen mannen over. Heel even maar. Want ze weten hoe het werkt, tussen mannen en vrouwen. Het is geven en nemen. Overal.
Groeten
Ralph