Rijdend door de regenachtige avond, over de A12, radio 2 aan, Sara Kroos. Vanavond een interview met niemand minder dan Herman van Veen. Sara en Herman, beiden geweldenaars. Er wordt de luisteraars gevraagd iets te sms’en wat je associeert met Herman. Dezelfde avond zal een ode gecomponeerd worden aan de hand van de berichtjes, geinige citaten, serieus of maffe stukjes, literaire herinneringen, het maakt niet uit! Het luisterende publiek bepaalt.

Herman

In de auto een sms schrijven, checken en versturen, het valt niet mee, en bovenal mag het niet. Tegen beter weten in klop ik in: Stier Herman de geweldenaar, en druk slingerend van middenberm tot vluchtstrook op ‘send’. Want evenals de beroemde stier, oefent Herman zijn beroep vol vuur en passie uit. De Stier geeft vele vrouwtjes waar zij naar smachten, terwijl Herman, als literair virtuoos, zijn publiek avond aan avond weer entertainment geeft waar het om vraagt. Dat laatste doet hij door op geheel eigen wijze, met een eigen cadans, een eigen stijl, en vooral met geweldige woordkeuzes en zinsbouw, in diverse Europese landen op te treden.

Hoe anders

Beide Hermans zijn geweldenaars. Beiden vertellen niet hoe goed ze zijn in het uitoefenen van hun professie. Menigeen zal herkennen dat Herman op grote onbereikbare hoogte staat. Toch is de man bescheiden, bereikbaar, aanspreekbaar, sympathiek, intelligent, en eigenlijk alles wat eenieder zichzelf zou toewensen aan positieve eigenschappen. Hoe anders was het deze week met Ivo Niehe die pochend op de buis verscheen. Iedereen weet dat Ivo zijn talen beheerst, op een neutrale manier iedereen te vriend weet te houden in interviews, et cetera. Toch was het schrikken dat deze man, op zijn manier ook een geweldenaar, zichzelf zo omhoog zat te verheerlijken. De ene geweldenaar is de ander niet. Of, wat te denken van Rob de Nijs, die evenals Herman zich tot op late leeftijd kan voortplanten, de geweldenaar!

Hoe herken je ze?

Hoe herken je de geweldenaar? Waaraan moet hij of zij voldoen en wat moet je ervoor doen? Velen hopen ooit bekend te worden en daardoor tot geweldenaar te worden verheven. De meesten bereiken die status echter nooit. Ook zijn er mensen die maffe dingen doen, zoals een plaszak uitvinden, en erger nog, durven te introduceren. Hoever moet je gaan? Er is een knappe man, die een 40 jaar oudere ge-botokste lelijke schatrijke draak van een vrouw trouwt en volhoudt dat het louter liefde is. Indien dat laatste waar is ben je in mijn ogen een geweldenaar. Toch neig ik naar ongeloof wanneer het sprookjes betreft. En hoe zat het met Jeroen Pauw? Beweerde hij niet met meer dan 200 vrouwen te hebben liggen batsen? Wat een Don Juan, de geweldenaar!

Hoe ver moet, kun of mag je gaan?

Jackass, een serie waar absurde, lompe, gevaarlijke en vooral domme stunts, de rode draad van ‘het verhaal’ vormden, wie kan het zich niet herinneren? Niet dat ik dagelijks keek, maar wanneer het voorbij kwam, betrapte ik mezelf er op, naar dit soort stupide tv te kijken en het nog vermakelijk te vinden ook. Op hun eigen’wijze’ waren ook zij geweldenaars.

Hoe word ik een geweldenaar voor Dummies?

Een geweldenaar, de man die de gele autodidact boekjes heeft bedacht, schreef en voor een groot publiek op de markt bracht. Maar hoe word ik zelf een geweldenaar? Is het geld, klasse, inzet, intelligentie, geluk of waar zit het hem in? Allereerst denk ik dat je een groot publiek moet aanspreken met iets wat nieuw of anders is. Misschien een kunstje bedenken dat nog niemand voor jou deed. Het mag best tegen de gangbare orde ingaan. Nadenken over belangrijke zaken in de samenleving, en er een eigen draai aan geven. Monty Phyton is er groot mee geworden, wat een geweldenaars waren dat.

Ineens weet je het: je wordt geweldenaar!

Mijn dochtertje kan rijmen als een dolle. Vooral woorden als; poep, scheet, pies, drol, wind, kakken, et cetera wekken bij haar een hilarische lach op. De woorden die ze vervolgens laat rijmen staan vaak niet eens in de Dikke van Dale. Vernieuwend? Haar kunstjes zijn absoluut anders. Met de jaren die mijn dochtertje nog te gaan heeft, maakt zij meer kans dan ik op mijn 43e. Bovendien kan ik haar nu nog sturen en helpen om een gigant te worden, met pindakaas ofzo. In mijn ogen is ze nu al de status van geweldenaar voorbij. Weet je wat, ik ga mijn dochtertje van zes managen tot een vioolvirtuoos, of acrobaat, of tennisster, of goochelaar, of…… Ach, ik ben geen geweldenaar maar wel gelukkig zoals ze nu is. Hoef ik ook niet bescheiden te blijven, wel zo makkelijk. Toch blijven voor mij twee vragen onbeantwoord: ‘wie vond nou die plaszak uit’ en ‘waarom kwam stier Herman niet voor in de ode aan Herman?’

Even voorstellen: Harry Vonk

Mijn naam is Harry Vonk en er zijn voor mij meerdere redenen te benoemen om een blog te schrijven. Allereerst vindt iedere schrijver het leuk om gelezen te worden en ik vorm geen uitzondering op deze regel. Verder ben ik van mening dat er iedere dag enorm veel leuke dingen om ons heen gebeuren en dat de meeste mensen, man of vrouw, die niet zien. Daarom ga ik proberen met de regelmaat van de klok de aardige dingen die mij opvallen in het dagelijkse leven te beschrijven. De kranten halen al meer dan voldoende negatieve zaken aan, nietwaar! Wie wil reageren, mailt naar harry.vonk@hotmail.com

71 procent van de Duitse mannen schijnt tijdens een vrijpartij met zijn partner te fantaseren over seks met een andere vrouw, vaak gaat het om zijn ex. Dat blijkt uit de zoveelste recente enquête. Wel opletten hoor! Het betreft hier duidelijk een Duits onderzoek en de Duitser verschilt uiteraard énorm van zijn Nederlandse soortgenoot!

Voorliefde van de Duitse man

Duitse mannen bijvoorbeeld, houden van grote pullen bier, liefst twee liter of meer. Ze houden ook van braadworst in alle soorten, maten, smaken, en bovenal; vet. Hoe vetter hoe lekkerder. Duitse mannen heten Peter, hun vrouw heet Heidi en ze lopen de hele dag in Lederhosen met op hun hoofd een groen jagershoedje met veertje. Duitsers rijden over de Autobahn met hun Mercedes of Volkswagen. Ze graven kuilen aan zee, ….. onze Noordzee, en ze noemen onze zee uit afgunst een meer. Dit doen ze in een te strakke zwembroek met daarover een uitpuilende bierbuik.

Nederlandse mannen

Wij Hollandse mannen lopen in blauwe overalls, wij melken iedere morgen, bij het krieken van de dag en het kraaien van de haan, de koeien. We lopen op klompen en vrijen in hooibergen met gewillige boerendochters. Om aan de boer te ontkomen, vluchten we met de polsstok door de groene weilanden, hup over de slootjes heen. Holland is klein dus iedereen kent elkaar en we varen met houten schepen de hele aardbol rond. Iedereen in Holland heeft ook een windmolentje in de tuin en we lopen met folkloristische klederdracht rond. Wij hebben geen auto’s maar fietsen, en daar fietsen we mee over de keien. Ook weten wij dat Duitsers niet kunnen voetballen en dat ze neigen naar overdrijven. Ze noemen zelfs hun kleinste meertje nog een zee. Ach, bij hen is alles groter, mooier, et cetera.

Vrouwen

Nu weer naar het onderzoek. Dat vrouwen het tijdens een vrijpartij moeilijk hebben hun gedachten volledig af te sluiten, was al langer bekend, zij kunnen immers meerdere dingen tegelijk. Nu blijkt dus dat dit bij mannen niet anders is. Uit een enquête van het magazine ‘Women’s Health’ blijkt dat ze vaak fantaseren over hun ex, 90 procent vindt namelijk een voormalige partner aantrekkelijker dan zijn huidige vrouw of vriendin. Het oude vorige gras was dus toch groener, en wat belangrijker is; wij mannen kunnen dus wèl multitasken.

Voordelen

Toch is er volgens de vorsers geen reden tot paniek. Hoewel 61 procent toegeeft graag te flirten, bedriegt slechts 19 procent daadwerkelijk zijn/haar partner, vaak gaat het dus enkel om emotionele ontrouw. Een kwart van de mannen geeft overigens toe niet langer van hun partner te houden en 19 procent zou er zelfs het liefst een punt achter zetten.
Toch zijn ‘de experts’ het erover eens dat fantaseren niet per se slecht is voor je relatie, zelfs niet wanneer je partner hierin niet de hoofdrol speelt. Uit onderzoek blijkt namelijk dat mensen met een rijke seksuele verbeelding meer tevreden zijn over hun seksleven, ze zijn ook avontuurlijker in bed en gaan minder vreemd.

Wat een onzin

Iedere keer weer wat anders en iedere keer blijken voorgaande onderzoekers het niet bij het rechte eind te hebben gehad. Ideeën lijken soms uit het tijdperk kruik te stammen. Wat is waarheid, wat is het niet? Toch blijven wij dit soort onzin kopen, lezen en geloven. Zelf plukte ik het artikel gewoon van het internet, las het en sloeg van verbazing achterover. Hoe vaak las ik niet iets dat volledig strijdig was met wat hier stond? Wie bedenkt de te onderzoeken thema’s, wie komt er met een eerste hypothese, voorafgaand aan dit soort onderzoeken die allemaal over hetzelfde lijken te gaan? Volgens mij is het allemaal onzin, uit dikke duimen gezogen, evenals het verschil tussen Duitsers en Nederlanders. Zelf heb ik ook een dikke duim, dus mocht ik ooit om werk verlegen zitten, dan kan ik altijd nog blogs gaan schrijven over dit soort fantasierijke onderzoeken.

Even voorstellen: Harry Vonk

Mijn naam is Harry Vonk en er zijn voor mij meerdere redenen te benoemen om een blog te schrijven. Allereerst vindt iedere schrijver het leuk om gelezen te worden en ik vorm geen uitzondering op deze regel. Verder ben ik van mening dat er iedere dag enorm veel leuke dingen om ons heen gebeuren en dat de meeste mensen, man of vrouw, die niet zien. Daarom ga ik proberen met de regelmaat van de klok de aardige dingen die mij opvallen in het dagelijkse leven te beschrijven. De kranten halen al meer dan voldoende negatieve zaken aan, nietwaar! Wie wil reageren, mailt naar harry.vonk@hotmail.com

Het is iedere keer weer heerlijk om in Groningen te zijn. De stad, de mensen, de winkels, de studenten, het eten, en de mooie meisjes. Bij tijd en wijle ben ik in verband met mijn werk in Groningen. Ik overnacht er, eet steevast een hapje in de stad in plaats van in het hotel. Iedere keer weer geniet ik met volle teugen. Het lijkt nu net alsof ik reclame maak voor de stad maar eenieder die Groningen ooit aandeed, weet dat de stad zichzelf verkoopt en dat er veel te zien en te beleven valt.

De drie Gezusters

Dit keer zeeg ik neer in één van de horecatenten van wijlen Kooistra, ‘De drie Gezusters’. In deze aangename bar eet ik wel vaker een hapje want de prijs/kwaliteitverhouding is heel goed. Vandaag stond een nieuwe Thaise wokschotel met paksoi, kip, paprika en Chinese mie op het menu. Heel goed binnen te houden, of beter eigenlijk; ik zat enorm te genieten. Om een breed publiek te bereiken was er niet teveel Thaise curry toegevoegd. Zelf houd ik juist van enorm pittig maar de commerciële afweging van de kok begrijp ik wel.

De krant

Tijdens het wachten – want het was druk – las ik eerst de Volkskrant, en omdat er niets anders opzat, vervolgens de krant van Wakker Nederland. Mijn oog viel op het zoveelste artikel over Berlusconi. Deze clown, bleek uit telefoontaps, had Merkel een dikke zeekoe genoemd. Wanneer je naar de fysieke kenmerken van deze dame kijkt, kan ik niet ontkennen dat er tekenen van overeenkomsten waar te nemen zijn met zo’n zoogdier. Toch siert het deze ‘Eerste Man’ van Italië absoluut niet wanneer hij zich zo laatdunkend over vrouwen, en mensen in het algemeen, uitlaat. De man blijft in mijn ogen een clowneske figuur. Eerder schreef ik al een blog over oude kleine mannetjes en de ongeloofwaardigheid van veel te lange jonge mooie meisjes in hun kielzog.

Las ik het goed!!

Mijn eten werd gebracht, dus harkte ik dat eerst zorgvuldig en met smaak naar binnen, spoelde het weg met een prettige Merlot, om vervolgens het verhaal in de krant verder te lezen. Las ik dat goed? Er stond geschreven dat Berlusconi speciaal voor hem, mooie, slanke, jonge, maar bovenal niet te lange meisjes liet regelen! Hij moet mijn vorige blog gelezen hebben, het zichzelf hebben aangetrokken, en een nieuw plan hebben gemaakt. Althans, ik zou het haast denken. Uiteraard zou dat teveel eer zijn voor mij maar het blijft frappant dat de man, gezien zijn lengte, ineens korte meisjes bestelt terwijl hij zich vroeger door langbenige vrouwelijke schoonheden liet omringen, en wat hij al niet meer door hen liet doen………..

Lekker doen wat je wil

Het commentaar dat Berlusconi gaf was tweeledig. Enerzijds zei hij te doen wat iedere man wil; genieten van mooie meisjes. Anderzijds vertelde hij het regeren te ervaren als een onontkoombare vervelende onderbreking van zijn seksleven. Onbegrijpelijk dat Italianen deze man, met deze uitspraken, met deze gewoontes, en ook nog corrupt, tot hun ‘Eerste Man’ hebben verkozen. Ieder volk krijgt wat hen toekomt (beroemd oud citaat). Laat deze prominente Europeaan lekker doen wat hij wil. Van mij mag hij, maar laat hem wegblijven uit de politiek.

De zes Tieten

Daar zat ik dus met de krant voor mijn neus, te genieten van mijn eten bij de drie zusjes die overigens in geen velden of wegen te bekennen waren. De naam lijkt wel politiek. Ze belooft veel maar de zusjes zijn er niet als je ze nodig hebt. Gelukkig zag ik wel veel jong, studentikoos vrouwelijk schoon, hetgeen mijn verblijf in deze zes tieten en het eten aldaar niet minder appetijtelijk maakte. Denkend aan Silvio dacht ik: ‘Was ik maar niet zo knap, en had ik maar wat meer geld!’ pfffffffffff.

Even voorstellen: Harry Vonk

Mijn naam is Harry Vonk en er zijn voor mij meerdere redenen te benoemen om een blog te schrijven. Allereerst vindt iedere schrijver het leuk om gelezen te worden en ik vorm geen uitzondering op deze regel. Verder ben ik van mening dat er iedere dag enorm veel leuke dingen om ons heen gebeuren en dat de meeste mensen, man of vrouw, die niet zien. Daarom ga ik proberen met de regelmaat van de klok de aardige dingen die mij opvallen in het dagelijkse leven te beschrijven. De kranten halen al meer dan voldoende negatieve zaken aan, nietwaar! Wie wil reageren, mailt naar harry.vonk@hotmail.com

Ik ga hier niet aanzetten tot het stalken van vrouwen! En ja, hoewel ik altijd het goede achter de vrouw zocht en de mening was toegedaan dat stalken ‘mannelijk’ is, schijnt mijn illusie in duigen te zijn gevallen, te zijn achterhaald. Mijn werkelijkheid is er één die werkelijk erger is dan ik hoopte. De oplettende krantenlezer kon het de afgelopen week niet zijn ontgaan. Een 42-jarige vrouw had haar 62-jarige ex-vriend meer dan 70.000x gestalkt met behulp van haar telefoons en computers. Het zal je toch maar overkomen – op die leeftijd!

Gerard Joling

Ooit meen ik ergens te hebben gehoord of gelezen dat ook Gerard Joling door een vrouw, een idolate fan, werd gestalkt. De vrouw beweerde dat Geer had beloofd met haar te zullen trouwen. De dame in kwestie moet dit voor zijn outcoming hebben verzonnen, want heden ten dage zal niemand zo’n verhaal serieus nemen.

Wat is stalking?

Stalking is afgeleid van het Engelse woord to stalk. Dit betekent: “Een jager die zijn prooi besluipt”. Omgezet naar de situatie waarin wij het woord stalking gebruiken, kunnen we stellen dat het gaat over een persoon die iemand anders voortdurend achtervolgt, belaagt en lastigvalt. Wanneer je door zo’n dwangmatige jager wordt achtervolgd kan het soms buitenproportionele vormen aannemen, dat stalken.

Internet

Weer een illusie armer nu bleek dat vrouwen ook kunnen stalken, dus zocht ik er iets over op, op het net. Ze achtervolgen hun slachtoffers, bespieden hen, winnen informatie in, plegen telefoontjes, bellen aan, mailen, faxen, postduiven, tamtammen, sturen ongewenste attenties (brieven, kaartjes, liefdesverklaringen, bloemen, cadeaus, et cetera). Ze belasteren het slachtoffer, bij familie, bij buren, op het werk, verspreiden leugens, sturen valse berichten naar vrienden van slachtoffers, laten advertenties zoals overlijdensberichten plaatsen. Je kunt het zo gek niet bedenken of de stalker heeft een jachtmethode bedacht om aandacht te trekken.

Stalker m/v

Volgens de gegevens die ik vond, mogen we stellen dat ongeveer 90% van de daders mannen zijn. Conclusie: de dader is meestal iemand van het mannelijke geslacht. Ik had dus toch ergens gelijk, gelukkig. Nee, absoluut niet! Indien de stalker namelijk een vrouw is, is de kans zeer groot dat je te maken hebt met de meest gestoorde soort van jager. Zo eentje die zich niet één, twee, drie uit het jachtveld laat slaan. Uit onderzoek blijkt namelijk dat een vrouwelijke stalker meestal ontoerekeningsvatbaar is. Zo’n vrouw ketent zich het liefst aan je vast. Ze wil worden geringd.

Slechte grap

Ik ben nooit een fan van Geer geweest en zal het waarschijnlijk nooit worden maar zo’n vrouw gun ik ook hem niet. Dat heeft heus niks met zijn voorkeur voor andere jachtvelden te maken. Ik heb andere humor en begrijp zijn grappen niet. De vrouwelijke stalker is ontoerekeningsvatbaar en Geer trof er waarschijnlijk eentje die de zoveelste slechte grap van hem te serieus nam. Waarschijnlijk heeft hij iets gezegd in de trant van; ‘Maak me gek!’ Dat zij dat al was, had hij helaas niet in de gaten.

Ik ben blij dat ik niet zo in de smaak val bij de vrouwtjes, want je moet er toch niet aan denken dat iemand je complete telefoonverkeer lamlegt. Hoewel met mijn telefoonrekening zou dat eigenlijk best een zegen zijn. Misschien is dat stalken zo gek nog niet.

Even voorstellen: Harry Vonk

Mijn
naam is Harry Vonk en er zijn voor mij meerdere redenen te benoemen om
een blog te schrijven. Allereerst vindt iedere schrijver het leuk om
gelezen te worden en ik vorm geen uitzondering op deze regel. Verder ben
ik van mening dat er iedere dag enorm veel leuke dingen om ons heen
gebeuren en dat de meeste mensen, man of vrouw, die niet zien. Daarom ga
ik proberen met de regelmaat van de klok de aardige dingen die mij
opvallen in het dagelijkse leven te beschrijven. De kranten halen al
meer dan voldoende negatieve zaken aan, nietwaar! Wie wil reageren,
mailt naar harry.vonk@hotmail.com

Weer een nieuw woord voor de Dikke van Dalen? Wat in ’s hemelsnaam is een plofkip? Wanneer je kip als vrouwelijk ziet, kun je denken aan een in boerka verscholen moslima met bomgordel, klaar om zich naar het rijk der duizend en één Ali Baba fabelen te blazen. Ook zou je kunnen denken aan een blik met kip, oftewel een auto gevuld met vrouwen, opgeblazen omdat de dames bijvoorbeeld teveel windjes lieten, en één van hen, ondanks al het methaangas dat zich daarbij ophoopte, voldoende moed en te weinig denkvermogen bezat, om toch een sigaretje aan te steken,…..Boem!

Mijn fantasie op hol

Neen, geen van deze fantasierijke gedachten heeft ook maar iets met de plofkip te maken. Uiteraard is het niet vrouwelijk om een knetterende flatus ventris te laten alvorens een vuurtje te ontsteken. Ook wil ik geen vloek over mijzelf afroepen door te spotten met vrouwen in een boerka. Het stond afgelopen zaterdag gewoon in de krant van Wakker Nederland: dat de vleesindustrie gaat stoppen met het fokken van plofkippen.

Flopkip

Zelf eet ik geen kip uit de flopindustrie want ik denk dat een dier tenminste moet hebben kunnen genieten van het leven alvorens het haar of zijn leven geeft om mij te voeden. Kwestie van smaak en respect dacht ik zo. De laatste jaren ben ik steeds bewuster minder vlees en vis gaan eten. Dat beetje vlees/vis dat ik tegenwoordig consumeer kost meer, is van een betere kwaliteit, smaakt beter, en heeft naar ik hartstochtelijk hoop een langer en gelukkiger leven ‘geleden’ alvorens te sterven en op mijn bord te belanden.

Plofkip

Waar komt dat woord toch vandaan? Wel, naar het schijnt is de vleesindustrie in staat om van het pasgeboren lieve zachte gele kuikentje in twee weken tijd een diepvrieskip te produceren. Hier worden groeihormonen, antibiotica, anabole steroïden, kosten noch moeite voor gespaard. Na het doden van het onvolgroeide maar wel grote opgeblazen kuiken worden de filets ook nog eens volgespoten met water. In minder dan 15 dagen ligt er dus een kip in het vriesvak van de super, dat op ploffen staat, vandaar die naam.

Troep in mijn lijf

Ik stel me zo voor dat als ik al die middeltjes binnen zou krijgen, mijn lichaam zou aanzwellen en mijn darmen zouden worden gevuld met methaangas. Slechts één vlammetje bij mijn eindkanaal zou voldoende zijn om mij tot ontploffen te brengen. Geen bomgordel voor nodig. Maar ja, of eigenlijk maar nee; ik ben niet vrouwelijk dus ook geen kip, doch haan. Een zogenaamde plofhaan dus!

Zwembad

Vandaag in het zwembad zag ik een grote volle vrouw in boerkini en geloof mij als ik zeg dat ik geen problemen heb met moslims. Toch valt zo’n ding tussen de schaars geklede en appetijtelijke dames op. Het doel van de boerkini is onder andere dat mannen zich niet op de vrouw kunnen verlekkeren. Deze vrouw was echter enormous huge. Geen haar op mijn hoofd dacht zich te vergrijpen aan zo’n groot opgeblazen stuk vlees! Wellicht dat zo’n boerkini een bomgordel verbergt, het beschermt mij en andere mannen ook tegen een onaangenaam en ongewenst uitzicht. Vergelijk het maar met de plofkip van amper twee weken oud. Het beest heeft nog steeds dons en geen veren. Willen wij ons daaraan vergrijpen?? Nee toch! Overigens zijn de meeste kippen in het vriesvak hanen, plofhanen, mannetjes dus! Mij niet gezien.

Even voorstellen: Harry Vonk

Mijn naam is Harry Vonk en er zijn voor mij meerdere redenen te benoemen om een blog te schrijven. Allereerst vindt iedere schrijver het leuk om gelezen te worden en ik vorm geen uitzondering op deze regel. Verder ben ik van mening dat er iedere dag enorm veel leuke dingen om ons heen gebeuren en dat de meeste mensen, man of vrouw, die niet zien. Daarom ga ik proberen met de regelmaat van de klok de aardige dingen die mij opvallen in het dagelijkse leven te beschrijven. De kranten halen al meer dan voldoende negatieve zaken aan, nietwaar! Wie wil reageren, mailt naar harry.vonk@hotmail.com