‘Let’s make things better!’ Zo kennen we onze nationale trots toch? Zelfs Feijenoord supporters en Ajax fans hebben ergens in hun huis wel een apparaat of lamp van Eindhovens fabrikaat. Naast kaas, Johan Cruijff en Beatrix kent elke aardbewoner ook het keurige Philips. Radio’s, cd-spelers, computers, scheerapparaten voor hem en haar, diverse keukenapparaten, in de loop van jaren zijn we maar wát verwend door dit keurige bedrijf.

Probleem
Wat moet een fabrikant doen als iedereen alles al heeft? Alle Nederlanders hebben al een TV, velen zelfs twee. Halfgeleiders hebben we ook, al weten we niet waar ze zitten. De winsten begonnen wat te zakken, AZ werd zelfs kampioen in plaats van PSV, wordt nota bene óók de gloeilamp nog verboden in Europa! Kortom: Eindhoven was in last en de Philips-top zat met de handen in het haar.

Vergadering
In allerijl werd een vergadering belegd. Hoe de dramatische cijfers te keren, hoe de naam van Nederland als apparatenleverancier hoog te houden en geen gezichtsverlies in het buitenland op te lopen? Al snel kwamen knappe koppen met oplossingen. ‘Laten we de automarkt op gaan. Wie wil er nou niet in een Philips stationcar op vakantie?’, opperde knappe kop één. ‘Ik zie meer in schoonmaakproducten’, sprak nummer twee. ‘Batterijen in een nieuw jasje’ van nummer drie werd direct al afgeschoten. Men kwam er niet uit! Een Nederlands drama dreigde.

Als de nood het hoogst is…
… is de oplossing nabij! Een echtpaar met regelmatig hoger oplopende ruzietjes krijgt immers steevast als seksadvies: doe het weer eens wat vaker. Op een eenzame en vervelende tante of buurvrouw is altijd ‘de grote negertherapie’ van toepassing! Zo vond ook Philips de oplossing in seks. En dus gaat Philips producten maken ‘die de kwaliteit van leven bij mensen verbetert op het gebied van gezondheidszorg en welzijn.’

Niet voor intern gebruik
Philips gaat speeltjes maken. Een stimulator voor de man die ‘zijn meest intieme contouren stimuleert’ en ‘een model voor de vrouw dat de clitoris opwindt’. Beide ergonomisch gevormde producten zijn niet voor intern gebruik, zo benadrukt Philips op Nu.nl. En nu maar hopen dat onze nationale trots hiermee het dreigende verlies van de Wallen wat gaat compenseren. Dit om onze goede seksnaam in het buitenland te behouden!

Meer over Feite Hofman
Feite
Hofman is een 39-jarige Arnhemmer, heeft
een  gezin met vrouw en twee kinderen. In juni kwam ‘Feitmans!’ uit,
een verzameling geestige en ontroerende columns en verhalen. Raoul Heertje schreef er het voorwoord voor. Wekelijks blogt Feite voor
manOman over zijn visie op de man-vrouwrelatie. Lees meer op www.feitmans.nl 

Zweden, ideaal stuk Europa. Van oudsher vooruitlopend op sociaal terrein, goede arbeidsverhoudingen, kinderopvang en veel vrouwen op hoge functies, kortom het man-vrouwverhoudingenwalhalla van Europa, ons aller voorbeeld.

ABBA
Al jaren trouwens, ik noem en passant even een ABBA, waar twee mannen en twee vrouwen in eendrachtige samenwerking tot grote hoogten stegen, zonder daarbij de sexeverschillen uit het oog te verliezen, mannen met baarden en snorren, vrouwen met wulps lang blond haar. Neutraal in WOI en WOII, Volvo en Björn Borg-onderbroek. Uit dit land kan toch zeker geen sekseprobleem komen, zo mag men aannemen.

Vandaag
Vandaag werd echter juist uit Zweden een dramatisch man/vrouwprobleem de journalistiek ingegooid, dat Europa mogelijk maandenlang in spanning zal houden. Een typisch man/vrouwprobleem dat ook in Nederland zomaar voor kan komen. Houdt u vast, huivert en siddert en houdt ramen en deuren gesloten!

Kapsalon
In Stockholm heeft een vrouw vandaag haar kapper na een knipbeurt in zijn duim gebeten! Nu.nl pakte dit nieuws al snel op en plaatste het op haar site! De vrouw, waarvan de naam vooralsnog onbekend is, was ontevreden over het knipresultaat en beet de zondige kapper resoluut in zijn duim. Vermoedelijk dacht ze hierbij: ‘Deze duim mag NOOIT meer een vrouwenhoofd beroeren’, al vermeldt Nu.nl deze zinsnede niet. U begrijpt dat Europa geschokt is, EU-nieuws, sport en beursresultaten zullen al snel naar de achtergrond verdwijnen. Hoe zal dit gaan aflopen?

Komkommertijd, en ze had nog zó gezegd: alleen de dode puntjes eruit…

 Meer over Feite Hofman
 Feite
Hofman is een 38 jarige Arnhemmer, werkt in het basisonderwijs en heeft
een  gezin met vrouw en twee kinderen. Eind juni komt ‘Feitmans!’ uit,
een verzameling    columns en verhalen. Wekelijks blogt hij voor
manOman over zijn visie op de man-  vrouwrelatie. Lees meer op www.feitmans.nl 

Niks is verschrikkelijker dan praten over andermans vakantie. Vakantiepraat is een vrouwendingetje. Vrouwen willen alles weten. Niet omdat ze alles willen weten, maar omdat ze zelf alles willen vertellen. En voor wat hoort wat. Mannen zijn meer van de orde van de dag. “Op vakantie geweest?” “Yep.” “En?” “Leuk.” “Mooi zo.”

Digitaal fotoboek
Het ergst zijn de foto’s. Ik vrees altijd het moment dat op een verjaardag het stapeltje foto’s uit de kast komt. Of nog erger, het digitale fotoboek. Met bijschriften. ‘Kneuter en Knurft in zee, wat een gespetter.’ ‘Kneuter en Knurft op de glijbaan.’ En dan een foto van Kneuter en Knurft in zee. Veel spetters. Of op de glijbaan. “Zo jammer dat Kneut’s hoofd er hier niet op staat. Hij lachte zo lief.” En jij maar bladeren. Het interesseert me dus geen drol dat Knurft het zo leuk vond om dennenappels te eten. En dat Kneuter zo leuk kleurde bij zijn zwembandjes.

Terughalen van geluk
Fotoboeken. Pak er honderd, schud ze door elkaar en deel ze willekeurig weer uit. Niemand die doorheeft dat het niet zijn eigen foto’s zijn. Fotoboeken zijn zo uniek dat ze weer universeel worden. Je moet ze laten waar ze thuis horen. Onder ’t stof in die kast waarvan we de sleutel kwijt zijn. Pas pakken als ’t donker is en niemand ’t kan zien. Voor het even terughalen van hoogstpersoonlijk geluk waar verder niemand wat van begrijpt of mee te maken heeft.

Vrouwen van de wereld
De wereld zou een betere plaats zijn zonder fotoboekenterreur. We houden elkaar gevangen. En laten we eerlijk zijn, vrouwen van deze wereld: dat komt door jullie. Dus ik heb een vraag. Aan all you women out there: waarom leuteren jullie een kwartier over elke foto? Wil je echt weten bij welk strandje Truus en Piet ‘t zo fijn hadden? Of worstelen jullie je door die brei aan scheve bekken en snotterige kinderen om toch te checken hoe Truus er uit ziet in bikini? “Fijn! Meer rolletjes dan ik dacht.”
Dan houd ik per direct mijn mond. Want alles wat een vrouw een goed gevoel geeft, is me heilig. De wereld is namelijk een mooiere plek met vrouwen die zich goed voelen. En voor wat hoort wat.

Kom maar door met die foto’s.

Ralph
Ploeger over Ralph
‘Ik ben van negen maanden na de finale. Als Cruyff een paar keer had
gescoord, was ik er misschien niet eens geweest. Ik ben forens en
stukjesschrijver. Ik ben vader en ex. Gepromoveerd en geblesseerd. Ik
ben van de woorden en voor de liefde. Van het denken en van het doen.
En soms, als buiten de zon schijnt en mijn krullen mooi doet glanzen,
dan lijkt het net of ik een zorgeloze beachboy ben. En dat geeft
niks…’
Je vindt Ralph ook op  www.ralphp.nl

Iedereen weet ‘t. Een vrouw hoort niet thuis op een camping. Teveel rampscenario’s. De vrouw leeft immers vanuit de ‘stel je voor dat alles tegen zit…’-filosofie. Het weer, de insecten, de buren. De man leeft vanuit het ‘we zien wel waar het schip strandt’-principe. Hij rijdt zuidwaarts, nagelt zijn tent in de rotsachtige bodem en doet zijn eerste plas. Waarna hij klaagt over het weer, de insecten en de buren.

Proberen
De gemiddelde vrouw gaat vanuit zichzelf die beproeving ook niet aan. De gemiddelde vrouw die kampeert is ‘erin gegroeid’, vanwege ouders die het altijd al deden, of een partner die het ‘echt een keer wilde proberen’.

Samen dingen doen
Mannen en vrouwen zijn sowieso niet heel erg geschikt om samen dingen te doen. Mannen en vrouwen vinden namelijk andere dingen leuk, dat heet evolutie.
Voorbeeldje: op een camping loopt een man trots met zijn wc-rol onder de arm en joviaal groetend richting toiletgebouw, gaat daar zitten op een wc die overduidelijk al dertig keer gebruikt is, ook door die dikke fransoos in die rode ballenknijper, juist door die dikke fransoos in die rode ballenknijper, glimlacht tevreden als hij voelt dat de vettige wc-bril gretig aan zijn bovenbenen plakt, en geneert zich niet als de plonsjes of erger door het gebouwtje galmen. Een vrouw houdt liever drie weken haar ontlasting binnen.

Verplicht leuk
En je mag dat best even niet zo leuk vinden. Samen dingen doen wordt namelijk pas een bezoeking als die dingen verplicht leuk moeten zijn. Als de gemiddelde vrouw baalt dat ze niet kan poepen op deze smerige wc’s, voelt de gemiddelde man die deze camping heeft uitgezocht zich afgewezen. Rug omhoog en mokken maar. Dat loslaten is een bevrijding. “Baal jij maar even fijn!”

Dus, vrouwen: lang leve de camping! De plek voor al uw levenslessen. Al was het maar de les dat de rode ballenknijper weer helemaal terug is.

Ralph Ploeger over Ralph
‘Ik ben van negen maanden na de finale. Als Cruyff een paar keer had gescoord, was ik er misschien niet eens geweest. Ik ben forens en stukjesschrijver. Ik ben vader en ex. Gepromoveerd en geblesseerd. Ik ben van de woorden en voor de liefde. Van het denken en van het doen. En soms, als buiten de zon schijnt en mijn krullen mooi doet glanzen, dan lijkt het net of ik een zorgeloze beachboy ben. En dat geeft niks…’
Je vindt Ralph ook op  www.ralphp.nl

Straks in september, zijn ze er weer, de clubkampioenschappen. Tennis. Ik ben lid, zo ook mijn vrouw. Er zijn twee weken clubkampioenschappen, die bestaan uit vijf onderdelen: heren enkel, dames enkel, heren dubbel, dames dubbel en, jawel, het mixtoernooi. Het blijft een rare naam, mixen. Mixen betekent dat beide dubbelteams elk uit één man (heer) en één vrouw (dame..) bestaan. In totaal zeg maar een ‘two pairs’, om in kaarttermen te blijven…

Mengtoernooi
Ik neem aan dat u het met mij eens bent als ik zeg dat mixen een ander woord voor mengen is. Toch zou u bij een ‘mengtoernooi’ hele andere gedachten hebben dan bij een mixtoernooi. Bij een mengtoernooi denk ik niet aan tennis, maar meer aan Harry Potter die samen met Hermelien Griffel een verdwijn- of verdubbeldrank brouwt. Aan de andere kant vormen zij samen dan wel weer een goede mix, waarbij de link naar tennis weer is gelegd.

Met mijn eigen vrouw
Ik doe dit jaar mee aan twee categorieën en laat de mix aan me voorbij gaan. Vorig jaar met mijn eigen vrouw getennist, en standaard hoort u nu te denken dat dit dus eenmalig is geweest, een gevalletje eens maar nooit weer. Standaard zoals gezegd, de waarheid ligt anders. Gezien onze gezinsdrukte gewoon allemaal wat minder en het scheelt oppas als we niet tegelijkertijd de deur uit zijn. Heren enkel en heren dubbel resteren.

Ballenklem
Alhoewel ik graag zou willen, zal een dames enkel of dubbel er voor mij nooit in zitten. Qua vrouwentennis is voor mij de mix het hoogst haalbare. Toch jammer, want een keer een tennisrok met zo’n ‘ballenklem’ lijkt me helemaal niet gek. Tenminste, ik bedoel natuurlijk zo’n geinige tennisbalklem die op je rug / in je zij de reservebal bewaart omdat je geen gewone broekzak hebt als tennisdame. Alle andere vormen van ballenklemmen houd ik graag verre van me.

 Meer over Feite Hofman
 Feite
Hofman is een 38 jarige Arnhemmer, werkt in het basisonderwijs en heeft
een  gezin met vrouw en twee kinderen. Eind juni komt ‘Feitmans!’ uit,
een verzameling    columns en verhalen. Wekelijks blogt hij voor
manOman over zijn visie op de man-  vrouwrelatie. Lees meer op www.feitmans.nl