Over twee weken gaan Francine en ik op de bonnefooi toeren door België, Frankrijk, Spanje, Italië en Duitsland. Althans, Francine denkt dat wij in drie weken de Eiffeltoren, het Atomium, de Gorges du Verdon, Vallont Pont d’Arc, het Mausoleum, Dali museum, Omaha Beach, et cetera kunnen bezoeken. Ook verwacht zij dat we uitgerust thuis komen. Oh ja, we gaan met een camper die niet harder kan rijden dan 90 km/h. Mochten wij tijd over hebben, dan zou Francine het liefst nog even over Venetië rijden.

Plannen

Doorgaans plan ik redelijk goed waarheen ik ga met vakantie. Dit keer besloot ik het aan Francine uit handen te geven. SMART staat voor Specifiek, Meetbaar, Ambitieus, Realistisch en Tijdsgebonden. Aan de hand van dit model kun je goed doelstellingen bepalen en ik heb voorzichtig Francine geprobeerd uit te leggen dat haar doelstellingen aan alle eisen op één na voldoen, namelijk Realistisch. Niks aan de hand zou je zeggen, want mocht je een doelstelling niet halen, en mocht je dat tijdig inzien, kun je altijd je doelstelling bijstellen. En dat laatste gaat er dus niet in bij haar. Ze heeft het in haar hoofd gekregen om samen met mij van alles te gaan bekijken en wat er allemaal in dat vrouwelijke hoofd omgaat weet ik niet. Wel weet ik, dat wat erin zit, er niet snel uit verdwijnt.

Navigatie

Het doet mij allemaal een beetje denken aan een beroemde show van Youp van het Hek. Hij en zijn vrouw zitten op de Périferique van Parijs en ze nemen de verkeerde afslag met als gevolg dat ze dagen later, na vele omleidingen en foute afslagen, nog steeds niet op de plaats van bestemming zijn. Tegenwoordig hebben we navigatie dus de crisis over de verkeerde afslag zullen wij in de auto niet meemaken. Wel vrees ik een crisis over de te bezoeken locaties. Tel daarbij op dat wij iedere dag een plek moeten zoeken voor de camper. Ook zal er gekookt, gesekst, gereden, boodschappen gedaan, et cetera moeten worden. We gaan tijd tekort komen. Dankzij de navigatie kies je in ieder geval de snelste in plaats van de touristische route.

Relatie en vakantiecrisis

Hoe heeft het zoo snel kunnen gaan met Francine en mij? Ja, daar was ik toch zelf bij en ik had nee kunnen zeggen. “Elke vrouw heeft haar nadeel”, zou een goede variant kunnen zijn op het gezegde van Cruijff. Ach, hoor mij nou klagen! Het schijnt overigens, bleek uit Amerikaans onderzoek, dat wanneer een relatie een vakantie van drie weken overleeft, het wel goed zit. Een uitdaging dus, het zal mij benieuwen.

Onderzoek onder timide en dominante vrouwen

Hetzelfde onderzoek geeft ook aan dat zelfs de meest timide vrouwen zich tijdens de vakantie ontpoppen tot dominante wezens die je het beste niet tegenspreekt. Gelukkig kookt Francine geweldig en over de seks,….. ach, dat heb ik reeds eerder besproken. Wat mij enigszins geruststelt is dat het onderzoek Amerikaans is. Van Amerikanen heb ik namelijk het beeld dat ze allemaal in gigantische brandstofslurpende mobilehomes op vakantie gaan. Onderzoekers weten dus waarover ze spreken, zou je zeggen.

Mijn camper, de ideale vrouw

De mijne is klein. Uiteraard heb ik het nu over mijn camper. Drie jaar geleden aangeschaft omdat een kennis wegens een belastingschuld met spoed het ding moest verkopen. De basis is van een Fiat bestelbus. Het ding heeft een 1800 dieselmotortje. Ja, alles is klein aan mijn knusse campertje. Technisch een mooi ding hoor. Alles werkt, maar ja, ze is niet snel. Ze klaagt niet als ik haar een heuvel laat beklimmen, ze wordt hooguit iets langzamer. Wanneer ze opgewarmd is, gaat ze alsmaar door. Het is de ideale vrouw, mijn camper, weet je. Heerlijk om in te zitten, betrouwbaar, doet het altijd wanneer ik wil, ze is dol op reizen en met haar kom je nog eens ergens. De tekenen des tijds hebben nog geen grip gekregen op haar. Klein maar fijn dus. Mocht het met mij en Francine, ondanks dat ik geen druktemaker ben, fout lopen, heb ik gelukkig altijd nog de ideale vrouw bij me. Nu nog een naam bedenken en hopen dat Francine niet jaloers wordt op mijn andere liefde..

Vanmorgen viel mijn oog op een foto, midden in de NRC-next, van een blote vrouw getogen in slechts een paar veterlaarzen, fietshelm en kleurrijke armbanden. Verschrikt zag ik dat zij verder volledig naakt was. Nou mag ik heus graag naar blote dames kijken maar zo op de vroege morgen vond ik deze vrouw niet erg aantrekkelijk en het ontnam me mijn eetlust. Het betrof hier geen advertentie voor een erotische club, sauna of iets van die strekking. Nee, de vrouw, en meerdere mannen/vrouwen, fietsen jaarlijks de World Naked Bike Ride.

Waarom naakt?

Het geintje is bedoeld om aandacht te vragen voor fietsers in het verkeer, want niet iedereen buiten Nederland is eraan gewend dat fietsers ook deel uitmaken van het verkeer. Bovendien onderstrepen de deelnemers het risico van de afhankelijkheid van aardolie. Een ludieke actie dus. En aandacht krijgen ze ook met hun ontklede bups! Één der naaktlingen vertelt dat naakt fietsen het meest bevrijdende natuurlijke gevoel opwekt. ‘Ben ik nou gek, of uhhh!’ Daar heb ik dus volledig niks mee en ik begrijp die zin helemaal niet! Inderdaad zal de fietser niet met de broekspijpen tussen de ketting komen. Verder wordt je kleding niet nat bij een buitje. Maar hoe zit het met zadelpijn? En wat als je ten val komt op je down under? Je weet wel, op van dat losse fijne scherpe grind, waar je als fietser toch al snel op uitglijdt! Woeps, heerlijk één met de natuur! Ik begrijp ineens waarom naturisten vaak puntjes in de billen hebben.

Smaak

Het blijft mijn smaak dat ik de vrouw op de foto niet appetijtelijk vind zo ’s morgens vroeg dus ging ik op het net zoeken naar wat mannen en vrouwen gemiddeld lekker vinden. En wat blijkt! Steeds meer mannen komen er voor uit dat zij eigenlijk meer billengericht dan borstengericht zijn. Nou, dat zijn vrouwen, blijkt uit onderzoek, al eeuwig! Schaatswedstrijden worden niet voor niets zo graag bekeken door de dames…………. En dat blijkt dan weer uit een enquête van vrouwonline.nl.

Meer onderzoek

Naast dat de Nederlandse vrouwen werd gevraagd naar de eigen kont en van welke ze dromen, werd ook geïnformeerd naar de ideale mannen-achterzijde. Een goede mannenkont is volgens de lezeressen ‘vol, rond en strak’ en niet ‘klein en gespierd’. Sven Kramer komt met de zijne het dichtst in de buurt van de perfectie, op de voet gevolgd door Cristiano Ronaldo en Arie Boomsma. Wouter Bos moest het met slechts 3% van de voorkeuren doen. Waarom Wouter Bos in het onderzoek voorkomt is mij een raadsel. Hoewel, vrouwen en raadsels, ………tsja, het past toch ook wel weer bij elkaar. En zo is de cirkel rond.

Eigen kont eerst

Het klinkt arrogant maar ik ben gezegend met een prima kont. Zo stond ik alweer een tijdje terug na het kajakken op een strand mijn wetsuit uit te trekken bij de auto. Eenmaal aangekleed ging ik een strandtent in. Een dame bij het raam complimenteerde mij met mijn kont en hoewel de dame in kwestie een dankbare leeftijd had, blijft het een aardig compliment. Uiteraard was ik me er niet van bewust dat de vrouw voor het raam zich zat te verlekkeren op mijn zitvlak. Wel leuk dat ik haar met mijn omkleedactie een prima avond bezorgde. Preuts ben ik niet en zelfs met de wetenschap dat ik een goede kont heb stap ik niet naakt op een fiets om hem te tonen. Het lijkt me dat je van die leren eeltlappen op je billen overhoudt wanneer je met je hammen op het zadel plaatsneemt. En dan, weg prachtige bilpartij!

Voor vrouwen

Er bestaat overigens voor vrouwen die een leuk avondje willen maar niet op het strand zijn wanneer ik me omkleed de mogelijkheid om een buttler in te huren, die zoals de naam al zegt, in zijn ontblote butt de drankjes komt serveren. Voor de heren die nog interesse hebben, ze zoeken ook nog mannen met lekkere kont. Naar verluidt wordt het bedrijf gerund door twee zusters die de waar eerst zelf keuren. Voor info: ga naar www.butlersinhetbloot.nl

Even voorstellen: Harry Vonk

Mijn naam is Harry Vonk en er zijn voor mij meerdere redenen te benoemen om een blog te schrijven. Allereerst vindt iedere schrijver het leuk om gelezen te worden en ik vorm geen uitzondering op deze regel. Verder ben ik van mening dat er iedere dag enorm veel leuke dingen om ons heen gebeuren en dat de meeste mensen, man of vrouw, die niet zien. Daarom ga ik proberen met de regelmaat van de klok de aardige dingen die mij opvallen in het dagelijkse leven te beschrijven. De kranten halen al meer dan voldoende negatieve zaken aan, nietwaar! Wie wil reageren, mailt naar harry.vonk@hotmail.com

Wat heeft hij, Van der Sloot? Met verbazing las ik deze week namelijk dat Joran, terwijl hij in de gevangenis zit, een vriendin heeft! In eerste instantie werd in de berichtgeving gesproken van een vriendin die hem helpt met wat zaken en formulieren. Ik vraag me dan meteen af, wat voor een zaken en welke formulieren voor Joran moeten worden ingevuld. Belastingen misschien? Gokinkomsten en schulden, inkomsten uit drugshandel, Nederlandse en Engelse les. Wellicht dat hij wat bijverdient als bilmaatje. Je weet immers nooit wat er achter de muren van de gevangenis gebeurt! Of wellicht heeft hij een verzoek tot gratie ingediend? Inkomsten heeft hij nodig om bescherming te kopen, dat vergt personeel dus heb je fiscale afdrachten, et cetera, kortom zo’n jongen heeft vast een hele administratie.

Peter R

Wat in eerste instantie als hulp bij het invullen van documenten leek te zijn, werd een dag later al ontkracht. Het betreffende meisje bleek werkelijk zijn vriendin te zijn! Achterdochtig als ik ben, moest ik direct aan een nieuwe undercover operatie van Peter R denken, om Joran voor de zoveelste keer z’n mond voorbij te laten praten. Joran praat graag en uiteraard zal hij tegen een mooie vrouw, die doet alsof ze idolaat van hem is, lekker pochen over zijn daden. Niet dat een bekentenis van Joran enige vorm van geloofwaardigheid heeft, dat weten wij inmiddels. Het zou wèl goed zijn voor miljoenen kwijlende kijkers voor de buis. Wederom slechte tv, maar goed, dat wil het publiek schijnbaar.

Schijn bedriegt

Als Peter R. er wederom achter zou zitten, begrijp ik zo’n meisje wel. Ze verdient een extra zakcent en komt met haar mik op tv dus is ze in één klap wereldberoemd. Echter las ik een dag later alweer een aanvulling in de nieuwsrubrieken. Zo bleek, dat de betreffende dame zelfs bezwangerd was door Joran! Nou weet ik niet of het meisje überhaupt zwanger is, en zo ja, of het ook van hem is. Alleen nu geloof ik niet langer dat Peter R. hierachter zit. Hoever moet zo’n meisje immers gaan om een bekentenis uit Joran te krijgen. En hoeveel geld zal Joran trouwens aan zijn bewakers moeten hebben betaald om seks te kunnen hebben achter de tralies?

Goed motief

In eerste instantie zocht ik naar een goed motief. Immers wat bezielt een vrouw om het met een vermeende moordenaar aan te leggen? Ik kan mij er werkelijk niks bij voorstellen. Ligt het aan mij, of zijn vrouwen, die het aanleggen met moordenaars, geschift? Dit is een niet op zichzelf staand verhaal. Ook Dutroux en andere befaamde ‘lust’moordenaars kregen brieven van vrouwen met bijgesloten slipjes en wat al niet meer. Psychologen staan klaar met allerlei verklaringen voor dit fenomeen. Het komt zelfs zo vaak voor dat ze er een naam voor hebben bedacht; Hybristophilia. Van Bundy is bijvoorbeeld bekend dat hij meer dan twintig aanzoeken kreeg terwijl hij in de dodencel zijn vonnis afwachtte. En zelfs werd, ooit tijdens een rechtszaak, een jurylid verliefd waardoor de verdachte met een lagere straf wegkwam. Er zijn legio voorbeelden.

Waarschuwing

Mocht je nou als man echt niet aan de vrouw kunnen komen, en mocht je nou dit blog hebben gelezen, dan kun je er natuurlijk altijd over denken een paar vrouwen bruut om te brengen. Met je zieke geest kun je vervolgens zorgen dat je verdacht wordt, het ontkennen en vervolgens tegenstrijdige bekentenissen afleggen (liefst voor een camera van Peter R. of een ander). Daarna is het hopen dat je in de gevangenis aan je gerief zal komen, want het blijkt mogelijk te zijn. Deze tip omvat ook een waarschuwing; in de gevangenissen zitten veel mannen. Mannen die het lange tijd zonder vrouw moeten stellen. Tsja, als je een tijdje zonder vrouw zit, schijnen er mannen te zijn die hun lat lager leggen en met veel minder genoegen nemen. Zie het als Russische roulette; je gokt erop dat je eindelijk aan de vrouw komt, met als bijkomend risico, bilmaatje te worden van één van je nieuwe kornuiten. Niet iedereen heeft het ‘charisma’ van Joran, Dutroux of Bundy! En hoewel het vaak zo lijkt; vrouwen zijn toch zeker niet gek! Of toch wel?

Wie is Floris Deun?

Hoi,
ik ben Floris (43) en ik ben gepassioneerd wanneer het schrijven en
spelen met taal betreft. Mij werd gevraagd nu en dan een stukje te
schrijven voor manoman in 2011. Ach, waarom niet? Vind je het (n)iets,
laat het me dan gerust weten, via floris.deun@hotmail.com. Groeten Floris.

Adolph, Adrian, Beatriz, Adrian, Alex, Alma, Alpha, Ana, Andres, Arlene, Arthur, Beatriz, Bertha, Bèta, Bill, Blanca, Bonnie, Boris, Bret, Calvin, Carlos, Cindy, Claudette, Colin, Cristina, Cristobal, Danielle, Danny, Delta, Dennis, Dolly, Dolores, Don, Dora, Douglas, Earl, Edouard, Elida, Emily, Enrique, Epsilon, Erika, Eugene, Fabian, Fausto, Fay, Felicia, Fernanda, Fiona, Frances, Franklin, Fred, Gamma, Gaston, Genevieve, Ger, Gert, Grace, Greg, Guillermo, Gustav, Hanna, Harley, Harvey, Henri, Hermine, Hernan, Hilary, Hilda, Ida, Ignacio, IgorIke, Irene, Irwin, Isabe, Iselle, Isodore, Ivan, Jeanne, Jimena, Joaquin, Jose, Josephine, Jova, Juan, Julia, Julio, Karina, Karl, Kate, Katia, Katrina, Kenneth, Kevin, Kyle, Larry, Laura, Lee, Lidia, Lil, Linda, Lisa, Lowell, Marco, Maria, Marie, Marty, Matthew, Max, Mindy, Nana, Nate, Nicholas, Nicole, Nora, Norbert, Norma, Odette, Odile, Olaf, Omar, Ophelia, Otis, Otto, Paloma, Patricia, Paula, Peter, Philippe, Pilar, Polo, Rachel, Ramon, Rene, Richard, Rick, Rina, Rita, Rose, Sally, Sam, Sandra, Sean, Selma, Shary, Simon, Stan, Tammy, Teddy, Teresa, Terry, Todd, Tomas, Trudy, Vance, Veronica, Vicky, Victor, Vince, Virginie, Vivian, Waldo, Walter, Wanda, Whitney, Wiley, Wilfred, Wilma, Winnie, Xavier, Xina, Yolanda, York, Zeke, Zelda en Zèta, pffffffffffffff.

Nee niet…

Dit zijn niet de namen van al mijn exen, ook niet van al mijn vriendjes en vriendinnetjes op Facebook. Je moet sowieso niet aan relatie-gerelateerde netwerksites als Hyves, Twitter en Linkedin denken. Nee, dat is het allemaal niet. Ook zijn we niet in blijde verwachting en op zoek naar een ‘doorgaans’ Engels/Amerikaanse naam voor het kind. Ja, het is in alfabetische volgorde opgesteld en nee, het zijn niet de namen die op mijn arm, rug, benen en buik zijn getatoeëerd. Tot slot ben ik niet op zoek naar een naam voor het nieuwe konijn, de pup, poes of ander snuiterig huisdier.

Grappenmaker

Dit weekend was ik in ‘s-Hertogenbosch(1) op het jazzfestival aldaar. Elk jaar wordt Den Bosch(2) omgedoopt tot Duke Town(3). Naamswijzigingen, daar hebben ze iets mee. Ik denk bijvoorbeeld aan Oeteldonck(4). Nu denk jij als snelle lezer natuurlijk ad rem dat ik een nieuwe naam voor des Hertogen zijn Bosch(5) zoek. Niks is minder waar. Tijdens het festival werd ik door een dronken lor op straat aangesproken en het was nogal een grapjas. Waarom orkanen altijd vrouwennamen hebben? Het antwoord luidde: “Vraag dat maar eens aan een getrouwde man, wha, wha, wha, burp, wha, burp!”

Eenmaal thuis

Eenmaal thuis was ik toch wel een beetje nieuwsgierig geworden. Ook ik had al eerder gehoord dat orkanen naar vrouwen werden vernoemd, en op het net kun je tegenwoordig de gekste dingen opzoeken. Vergeet hierbij niet dat er ook veel Urban Legends te vinden zijn op sites zoals Wikipedia. Ik besloot elders te zoeken, en inderdaad, in de Tweede Wereldoorlog begonnen meteorologen met het geven van een naam aan orkanen, in alfabetische volgorde kozen zij namen van vrouwen.

Is het dan waar!

Na de oorlog kwamen er lijsten die om de paar jaar herhaald werden. De namen waren altijd vrouwelijk, totdat vrouwengroepen zoals de Dolle Mina’s protesteerden. Voortaan werden ook mannennamen gebruikt, om en om. De letters Q, U, X, Y en Z doen overigens niet mee, evenals de eerste naam op mijn lijstje, vanwege, ach, dat mag duidelijk zijn nietwaar!

Drank, fles, wijsheid, man

Zo zie je maar weer dat je een dronken lor uit Duke Town niet zonder meer moet geloven. Wel heb ik nog een aardige zesde naam voor Den Bosch. Wat dacht je van Duck Town(6)? Ook wil ik nog wel een aantal alternatieven toevoegen aan het rijtje van de snoodaard.

Waarom zijn namen van orkanen altijd vrouwelijk?

Antwoord 1: Omdat vrouwen zich altijd als orkanen gedragen; lekker spetterend en ze blijven erg onduidelijk over wat er verder komt.

Antwoord 2: Het komt door het gezegde: als ze komen zijn ze nat en hevig, als ze gaan nemen ze alles mee, je huis, je auto, wha, wha, burp, wha!

Even voorstellen: Harry Vonk

Mijn naam is Harry Vonk en er zijn voor mij meerdere redenen te benoemen om een blog te schrijven. Allereerst vindt iedere schrijver het leuk om gelezen te worden en ik vorm geen uitzondering op deze regel. Verder ben ik van mening dat er iedere dag enorm veel leuke dingen om ons heen gebeuren en dat de meeste mensen, man of vrouw, die niet zien. Daarom ga ik proberen met de regelmaat van de klok de aardige dingen die mij opvallen in het dagelijkse leven te beschrijven. De kranten halen al meer dan voldoende negatieve zaken aan, nietwaar! Wie wil reageren, mailt naar harry.vonk@hotmail.com